Czy jesteś kimś, kto od czasu do czasu się złości, czy kimś, kto staje się zły człowiek? Zadaj sobie ważne pytanie. To pierwsze jest zrozumiałe; ten ostatni sprawia, że ludzie odchodzą.
Może być trudno stwierdzić, gdzie spadasz. Gniew nie daje najjaśniejszej perspektywy. To też nie jest złe. Może być prawy i jest wyjątkową emocją, ponieważ porusza cię do czegoś. To walka w reakcji „walcz lub uciekaj”, a gdy wyzwaniem jest Twoja reputacja lub bezpieczeństwo rodziny, „jest bardziej prawdopodobne, że sobie z tym poradzisz” — zauważa Philip Gable, adiunkt psychologii na University of Delaware.
Nikt nie aspiruje do złości ani nie postanawia krzycz więcej. „Wszyscy nie lubią się złościć, ale niektórzy ludzie nie lubią tego mniej niż inni” — mówi Gable. A jeśli przyniesie wyniki, może stać się czymś w rodzaju podstawowego narzędzia.
Z gniewem wiąże się również element statusu, zauważa dr Michelle Shiota, profesor nadzwyczajny psychologii na Arizona State University. Używasz gniewu, ponieważ ty Móc.
Gniew jest również narzędziem maskującym, które zasłania inne emocje, które możesz odczuwać. „Zamiast mówić o smutku i strachu, możesz być zły” — mówi Nathaniel Herr, profesor psychologii i dyrektor Laboratorium Emocji Interpersonalnych na Uniwersytecie Amerykańskim.
Podczas gdy złość zmusza cię do radzenia sobie z zagrożeniem, badania Gable pokazują, że tak zawęża twoją koncentrację w procesie. Stajesz się zamknięty i nie bierzesz pod uwagę nikogo ani niczego innego. Nie pozwala również na wykonywanie precyzyjnych prac. To jak intensywny trening lub filiżanka mocnej kawy. „Podkręcasz obroty mózgu” – mówi.
Badania Gable'a wykazały również inny efekt. Gniew sprawia, że twoja pamięć jest wybiórcza. Widzisz tylko to, co cię złości. Jeśli to twój partner, twój umysł zaczyna płynąć, I jeszcze jedno, co robią... Kiedy celem jest jedno z twoich dzieci, powszechne jest myślenie absolutne, z: Oni zawsze … Wiesz, nawet gdy implodujesz, dzieciak mówi dziękuję, słucha i czasami lubi swojego brata. Ale kiedy ogarnia cię złość, cały obraz się zaciera.
Gniew również może przynieść rezultaty, ale konsekwencją jest to, że chociaż możesz „wygrywać”, nie oznacza to, że budujesz silne połączenia lub rezerwuar dobrych uczuć. Ludzie mogą robić, co chcesz, tylko po to, żebyś przestał, mówi Herr. W trakcie tego procesu tworzysz dystans od innych, co może sprawić, że staniesz się bardziej zły, przez co trudno będzie przerwać pętlę.
Jak stwierdzić, czy masz problem z gniewem
Nie możesz rozwiązać problemu, o którym nie wiesz, że go masz. Skąd wiesz, że masz problemy z gniewem? Samodiagnozowanie gniewu jest trudne. Jesteś w środku sytuacji. Nauczyłeś się od wzorców do naśladowania, że gniew działa i odniosłeś swój własny sukces. To dużo do cofnięcia, a długa lista kontrolna prawie przyniosłaby efekt przeciwny do zamierzonego. Istnieje jednak dwuetapowy test na problemy ze złością, który może być najbardziej skuteczny. Oto, co to oznacza..
1. Porozmawiaj z innymi ludźmi
„Gniew jest z natury emocją społeczną” — zauważa Shiota. Jesteś zły na kogoś lub coś, nawet jeśli jest to ekspres do kawy. Nie da się tego rozgryźć samemu i dlatego potrzebne są inne punkty widzenia. Twój partner lub przyjaciele są dobrym miejscem do rozpoczęcia. Ale nieważne kto, o ile cię znają, są uczciwi i „widzą twój bałagan”, mówi Gable. Zapytaj, jak sobie radzisz lub jak radzisz sobie z nieporozumieniami. Możesz dowiedzieć się, że często się rozgrzewasz lub powtarzają się opinie: „Nie to miałem na myśli”. Z czasem pojawi się wzór. „Jeśli naprawdę to słyszysz” — mówi Shiota — „może to poruszyć twoją igłę”.
2. Po gniewie spróbuj przypomnieć sobie, co się właśnie wydarzyło
Gniew może szybko zawładnąć twoją głową, a jeśli nie możesz sobie przypomnieć, co zostało powiedziane lub miało miejsce, twoje zachowanie nie jest konstruktywne, tylko wybuchowe, mówi Shiota. Odpowiedz szczerze. Samoprzesłuchanie jest trudną, ale kluczową częścią zrozumienia, czy masz problem, czy nie. Problem można rozwiązać tylko wtedy, gdy go rozpoznasz.
Jak pracować nad problemami z gniewem
Kontrolowanie gniewu nie jest łatwe. Wymaga akceptacji, zaangażowania i ćwiczeń, aby przerwać błędne koło. Aby pomóc, Shiota oferuje czteroetapowe ćwiczenie. To działa, mówi. Ale przyznaje też, że żadne z nich nie jest łatwe. Jest to proces, który wymaga praktyki i chęci przyjmowania danych.
- Zidentyfikuj uczucie. Nie możesz zmienić tego, z czym nie jesteś w zgodzie. Jeśli po prostu mówi: „Jestem teraz zły”, to jest postęp.
- Odsuń się. Zrozum, że jesteś zły i przeproś na chwilę. Powiedz: „Potrzebuję pięciu minut, żeby zebrać myśli” lub coś podobnego.
- Wyjaśnij swoją perspektywę i perspektywę drugiej strony. To jest to, o czym limit czasu pozwala ci myśleć. Nie jesteś jedyną zaangażowaną osobą, więc nie możesz skupiać się tylko na swoich potrzebach.
- Pomyśl, jak rozwiązać problem. Nadal możesz być zły. Ale ważne jest, aby dowiedzieć się, czego chcesz, a także trasy dojścia, „Zrobiłeś X i to wkurzyłeś mnie, ale co możemy zrobić teraz i następnym razem?” To sprawia, że antagonizm staje się czymś w rodzaju współpraca.
Dla tych, którzy pracują nad kontrolowaniem swojego gniewu, Gable mówi, że pomaga to również zaplanować swój dzień tak bardzo, jak to tylko możliwe. Usuń jak najwięcej „co by było, gdyby” i martwych punktów, a poczujesz większą kontrolę. Ze swoimi dziećmi przypomnij sobie, jak zwykle rozgrywają się pewne sytuacje, abyś nie był ciągle zaskoczony tym, co jest dość spójne. Przypomnij im też zasady, nawet jeśli mówiłeś je 600 razy. Złość często pochodzi z nieznanego. „Nie musisz wymyślać rzeczy w locie” — mówi.
Shiota dodaje, że trzeba być wyrozumiałym, zwłaszcza w przypadku małych dzieci. Może się wydawać, że robią wszystko, by cię rozzłościć, kiedy są po prostu dziećmi. To, wraz z zaakceptowaniem prawdy, że krzyki lub inne podobne wybuchy gniewu nie robią nic poza tym, że dzieci się ciebie boją, jest wtedy, gdy wyrażasz swoje uczucia. „Jestem zły, ponieważ zrobiłeś X i oto, czego oczekuję”. Jest mały, konstruktywny i znacznie łatwiejszy do usłyszenia, zmniejszając szansę na wzrost temperatury.
„To wersja przyjazna dzieciom, która wyznacza jasne granice i oczekiwania” — mówi.
Nie chodzi o to, żeby się nie złościć. Chodzi o zrozumienie, kiedy jesteś zły i dawanie sobie i osobom wokół ciebie odpowiednich wskazówek, aby to rozpoznać i ponownie skalibrować. Emocje są naturalne. Liczy się to, w jaki sposób zapobiegamy temu, by nas wyprzedził.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
