Kiedy jesteś zły, może się wydawać, że ktoś inny prowadzi samochód, a Ty jesteś tylko pasażerem. Podczas gdy prymitywna emocja z pewnością może być pomocna w niektórych sytuacjach, jedną z wad wad jest to, że ogranicza twoją bardziej racjonalną stronę.
„Gniew może wywołać przypływ energii i emocji” — mówi Kimberly Perlin, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny. „Problem polega na tym, że w złości nie mamy pełnego dostępu do tej części mózgu, która rozwiązuje problem i przewiduje konsekwencje. Zasadniczo działamy przy użyciu najmniejszych zasobów, aby rozwiązać konflikt”.
Jest to jeden z wielu powodów, dla których zrozumienie i zrozumienie jest tak ważne znaleźć produktywne sposoby radzenia sobie ze złością. Dlatego też ważne jest, aby uważać na słowa, gdy walczysz ze współmałżonkiem. Gniew sprawia, że raniące stwierdzenia łatwo się wymykają.
Pomaga przypomnieć sobie, czego nie mówić. Porozmawialiśmy więc z grupą terapeutów i psychologów, którzy zaproponowali dziewięć przykładów zwrotów, których należy unikać. Wiele propozycji na tej liście jest oczywistych. Prawdopodobnie będziesz kiwał głową podczas ich czytania, ponieważ łatwo zrozumieć, dlaczego są niedostępne. Mimo to dobrze jest ponownie się z nimi zapoznać, ponieważ im więcej wiesz, tym bardziej świadomie obserwujesz swój język.
1. "Ty Zawsze…" albo Ty Nigdy…”
Podczas gorącej kłótni łatwo jest dokonać ogólnych uogólnień. "Ty zawsze zrób to…” lub „Ty nigdy zrób to…” Takie sformułowania są przesadą i służą jedynie zaostrzeniu nieporozumień. Te słowa, zauważa dr Rachel Hoffman, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny i Główny Terapeuta w Real, są nieprzydatne, odwracają uwagę od podstawowych emocji związanych z omawianym problemem. Zamiast tego powinieneś skupić się na języku charakterystycznym dla sporu. I, jak zawsze, używaj stwierdzeń „ja”, gdy przedstawiasz swoją wersję wydarzeń.
2. „Jesteś taki samolubny…” Lub jakikolwiek taki oskarżycielski język
Gniew ujawnia nasze emocje obronne, a także chęć uderzenia i zranienia osoby, z którą się kłócisz. Może to spowodować, że przejdziesz do ataku, wyciągając takie oskarżenia, jak „Jesteś taki samolubny” lub „Jesteś taki manipulujący”. Taki krytyczna rozmowa jest nie tylko bolesna, ale odwróci uwagę twojego partnera od omawianego tematu i spowoduje, że skupi się na bolesnym język. To z kolei odrzuca cały argument. „Oskarżycielski język stawia ludzi w defensywie i utrwala cykl toksycznych walk” – mówi dr Hoffman. „To nie pomaga ci zrozumieć, o co ci chodzi”.
3. Unieważniające oświadczenia
Należy unikać języka, który sprawia, że partner myśli, że nie jesteś zainteresowany jego perspektywą. Obejmuje to wyrażenia takie jak „Kogo to obchodzi?” lub „I co z tego?”. Sprawiają, że twój partner czuje się unieważniony i niewysłuchany. Nie, nie musisz zgadzać się z tym, co mówią. Ale ważne jest, aby czuli się wysłuchani.
Równie ważny? Kiedy twój partner próbuje wyrazić coś, co go denerwuje, nie zmieniaj rozmowy na to, co dzieje się w twoim świecie. Nawet jeśli robisz to jako sposób na odniesienie się do zmagań partnera, może to wydawać się tak samo unieważniające, jakbyś prowadził dyskusję wyłącznie o sobie.
„Chcemy uniknąć wszystkiego, co mogłoby przypominać rywalizację i odbierać naszemu partnerowi” — mówi Michele Goldman, psycholog z Nadzieja dla Fundacji Badań nad Depresją. „Gniew twojego partnera potrzebuje i zasługuje na przestrzeń. Jeśli wprowadzimy coś, co jest kwestią osobistą, zabierze to miejsce na ich emocje i zakomunikuje, że liczysz się bardziej”.
4. Wszelkie słowa, które celowo naciskają guziki
Każdy ma wyzwalacze, tematy, słowa lub wyrażenia, które go ranią, irytują lub wywołują niestabilną reakcję. Są szanse, że wiesz, że twój partner jest całkiem dobry. Nie trzeba dodawać, że celowe odwoływanie się do nich jest małostkowe i bezproduktywne, służy jedynie wydłużeniu argumentu i powoduje, że zmierza on w innych, mniej pozytywnych kierunkach. „Nawet jeśli twój partner prowokuje kłótnię, ponieważ jest zdenerwowany”, mówi Goldman, „staraj się unikać tych wyzwalaczy, aby nie przytłoczyć ich i nie zalać jeszcze większą ilością emocji”.
5. Wszelkie przeszłe urazy, na których siedziałeś
Najprawdopodobniej w twoim związku jest coś, co jest nierozwiązane. Dołączyć do klubu. W ferworze sporu możesz zostać zmuszony do odniesienia się do jednego lub drugiego. To, szczerze mówiąc, okropny impuls. Wygrzebywanie się z komentarzy, kłótni lub urazy tylko spowoduje, że kłótnia wymknie się spod kontroli i, według Goldmana, doprowadzi do zamknięcia się jednego lub obu z was.
6. „Jesteś taki leniwy” lub wszelkie tego typu ataki na ich charakter
Podczas gorącej kłótni nikt nie pokazuje swoich dobrych cech. Ale to nie znaczy, że musisz je atakować, zwłaszcza gdy te negatywne cechy nie są związane z problemami, z którymi macie do czynienia. Mówienie takich rzeczy jak: „Jesteś po prostu leniwy” lub „Może gdybyś lepiej o siebie dbał, nie czułbyś się w ten sposób” nie jest konstruktywne i tylko pogorszy obecny spór. „Jeśli twój partner jest już zły, chcemy uniknąć wszystkiego, co mogłoby go urazić lub być odebrane jako atak na jego charakter”, mówi Goldman. „Każda negatywna cecha lub negatywna cecha, nawet jeśli jest widoczna w ich obecnym nastroju, może wywołać poczucie bycia atakowanym i pozbawionym wsparcia”.
7. „Jesteś taki…”
Wyzwiska są w najlepszym razie dziecinne, aw najgorszym raniące. Nazywanie swojego partnera suką, palantem lub jakimkolwiek złośliwym określeniem, które przychodzi na myśl w ferworze chwili, nie wnosi nic do rozmowy. Może jednak wiele odjąć od związku. „Bez wyzwisk. Nigdy”, mówi Lesley Koeppel, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny w Nowym Jorku. „Nie możesz cofnąć tych słów, więc po prostu ich nie wypowiadaj. Jeśli to zrobisz, te rany mogą się utrzymywać i nie goją się tak łatwo”.
8. Odniesienia do prowadzenia punktacji
Relacja to partnerstwo i żadne osiągnięcia lub niedociągnięcia jednej osoby nie powinny być liczone z osiągnięciami lub niedociągnięciami drugiej osoby w ferworze chwili. Nawet jeśli czujesz, że zrobiłeś więcej dla swojego partnera lub że on w jakiś sposób zrobił dla ciebie mniej, trzymaj to z dala od dyskusji. Jeśli je kochasz, nie powinieneś odczuwać potrzeby zapisywania wyników. „Są chwile, w których twój partner może potrzebować cię więcej i odwrotnie” – mówi Koeppel. „Nie ma potrzeby prowadzenia bieżącej ewidencji”.
9. „Cóż, moja matka/przyjaciółka/współpracownik zgadza się ze mną…”
Podczas walki nigdy nie jest dobrym pomysłem wymienianie innych osób, które mogą zgodzić się z twoją stroną sporu. Twój partner już zmaga się z uczuciem gniewu, które odczuwasz. Jeszcze bardziej bolesne może być dla nich usłyszenie, że nie tylko rozmawiałeś z innymi o tych rozmowach w intymny sposób, ale także mówiłeś o nich negatywnie. Nie ma potrzeby doprowadzania innych do kłótni, zwłaszcza gdy jesteś zły.
***
Gniew czasami bierze górę nad nami wszystkimi. Ale ostatnią rzeczą, którą chcesz zrobić, to powiedzieć coś, czego nie możesz cofnąć. Jeśli czujesz się zbyt zły, aby prowadzić konstruktywny dialog ze swoim partnerem, poświęć trochę czasu na separację i zebranie się. Zadzwoń do czasu lub po prostu powiedz im, że czujesz, że się ślizgasz i potrzebujesz około 15 minut, aby ochłonąć. Następnie pamiętaj, aby wrócić do rozmowy, gdy ten czas się skończy.
Mówiąc bardziej ogólnie, poświęć trochę czasu, aby zrozumieć i zastanowić się nad momentami, w których złość przejęła kontrolę, aby znaleźć sposoby na zachowanie kontroli. Ważne jest również włączenie techniki zarządzania złością w swoją rutynę. Jeśli stwierdzisz, że twój gniew jest stałym problemem, rozważ spotkanie z terapeutą, aby go przepracować.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
