Jaka jest najlepsza rada dla rodziców, jaką kiedykolwiek otrzymałeś? Najbardziej użyteczne? Porada, do której wracasz raz po raz? Pierwsza, którą dzielisz z innymi rodzicami? To pytanie zadaliśmy wielu doświadczonym ojcom, w różnym wieku i z różnych środowisk. Ponieważ chociaż możesz czytać książki i uczyć się podstaw, wiele porad dotyczących bycia dobrym rodzicem pochodzi z bycia rodzicem i uczenia się na bieżąco. Nie, każdy, kto jest rodzicem, nie jest uprawniony do udzielania porad. Są jednak szanse, że ci, którzy chcą się podzielić, mają wskazówkę lub dwie warte zapamiętania, mądre słowa zaczerpnięte od przyjaciół, członków rodziny, fikcyjnych postaci i nie tylko. Rady, którymi podzielili się ci mężczyźni, odnoszą się do ich życia jako ojców i mężów i ułatwiły im życie. Czy znajdziesz tutaj dokładną poradę, której szukasz? Prawdopodobnie nie. Ale mamy nadzieję, że mądrość tutaj przemówi do ciebie i udzieli ci porady, której potrzebujesz. W końcu wszyscy jesteśmy w tym razem.
1. Nadaj priorytet swojej obecności
„Mój przyjaciel, który jest ojcem trochę dłużej niż ja, powiedział mi, że kluczem do bycia dobrym mężem i ojcem jest… lub przynajmniej to, co wydaje się dla niego skuteczne — nie stara się być obecny we wszystkim, ale priorytetowo traktuje swoją obecność, kiedy Jest. Więc jeśli nie może zrobić gry w piłkę nożną, to w porządku. Oznacza to po prostu, że podczas następnego wydarzenia, na które będzie mógł się udać, będzie tam niepodzielny i całkowicie skupiony na tej chwili. Jego obecność w takich chwilach jest dla niego priorytetem”. —Tim, 35 lat, Wisconsin
2. Niech krwawią
„To brzmi naprawdę chorobliwie, ale oznacza to tylko, że twoje dzieci zostaną zranione, a ty musisz pozwolić im doświadczyć bólu. Możesz zabandażować ich rany i pomóc im poczuć się lepiej, ale nie możesz się oszukiwać, że zawsze będziesz w stanie ich chronić. Mama opowiadała mi, jak musiała się zmuszać, żeby trochę odpuścić, zwłaszcza z moim młodszym bratem, bo bardzo się martwiła kontuzjami na placu zabaw i wypadkami rowerowymi. Oczywiście, że nie chcieć aby się wydarzyły. Ale musisz traktować je jak doświadczenia edukacyjne, którymi są”. —Billy, 40 lat, Iowa
3. POSTÓJ.
„Myślę, że jest to dość dobrze znane, ale moja siostra powiedziała mi, że najprawdopodobniej jeśli twoje dziecko ma ciężkie chwile, to dlatego, że jest głodne, wzburzone, samotne lub zmęczony: H.A.L.T. W żadnym wypadku nie jest to magiczne słowo, ale pomaga zorientować się, co może denerwować Twoje dziecko, zwłaszcza jeśli jest młodsze i ma trudności z komunikować się. Wszystkie są podstawowymi potrzebami i czasami nie są celowo niezaspokojone. „H.A.L.T” to także świetna komenda dla ciebie, przypominająca, żebyś po prostu wziął oddech i zaczął coś wymyślać”. —Aaron, 37 lat, Illinois
4. Uprość obawy
„Miałem przyjaciela, którego córka bała się ich piwnicy. Jego podejście polegało na uproszczeniu rzeczy, zanurzając ją w tym krok po kroku. Najpierw z włączonymi światłami, potem w połowie schodów i tak dalej. Nauczyło mnie to wiele o tym, jak działa mózg dziecka. Wielkie rzeczy są przerażające, ale małe rzeczy są do opanowania. A duże rzeczy to tak naprawdę tylko kilka małych rzeczy ułożonych jedna na drugiej”. —Zach, 38, Maryland
3. Cisza rodzi ciszę
„Jeśli obniżysz głos zamiast go podnieść, w dziewięciu przypadkach na dziesięć dziecko też to zrobi. Mój tata nigdy, przenigdy nie krzyczał. Cóż, może raz lub dwa razy — a kiedy to zrobił, było to jak wydarzenie na poziomie wyginięcia. To dlatego, że niedawno powiedział mi, że jego strategią podczas naszych napadów złości było ściszenie głosu, ponieważ my też byśmy to zrobili. Starsze dzieci czują się głupio, jeśli krzyczą na kogoś, kto nie odpowiada. Patrząc wstecz, to było genialne”. —Dean, 33 lata, Kentucky
4. Śpij, kiedy tylko możesz
„Pranie może poczekać. Dania mogą poczekać. Sen jest niezbędny, aby być dobrym rodzicem. Po prostu trzeba się nim delektować, kiedy tylko się da. Moja mama powiedziała mi, że kiedy byliśmy mali, była naprawdę dobra w szybkich drzemkach. Mogła się naładować w ciągu zaledwie dziesięciu minut, w czym jeszcze nie jestem dobry. Ale dojeżdżam. Któregoś dnia zdrzemnąłem się szybko, podczas gdy moja córka wybierała ubrania do szkoły. Hej, 10 minut to 10 minut. —Carl, 34 lata, Pensylwania
5. Przestań czytać książki dla rodziców
„Mój tata ujął to dość dosadnie:„ Nie przeczytałem ani jednej cholernej książki o rodzicielstwie, nie miałem Facebooka i nie korzystałem z telefonu komórkowego. Twoja matka też nie. A ty i twój brat wypadliście wspaniale’. Naprawdę trudno się z tym kłócić. – Clint, 36 lat w Arizonie
6. Wychowuj dziecko, które masz
„Nie takie dziecko, jakiego pragniesz. Albo dziecko, którego się spodziewałeś. To było trudne do nauczenia się, ponieważ nasze pierwsze dziecko urodziło się z łagodnym autyzmem. Mieliśmy plan rodzicielski, który od razu zniknął, gdy dowiedzieliśmy się o jego konkretnych potrzebach, i zdaliśmy sobie sprawę, że plany rodzicielskie - jako całość - są całkiem bezcelowe. Twoje dziecko będzie tym, kim jest, i musisz zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby zaopiekować się tą konkretną osobą. Nasz lekarz powiedział nam to — konkretnie tymi słowami — i była to prawdopodobnie najbardziej wnikliwa rada, jaką otrzymaliśmy”. —David, 37, Floryda
7. Niech usłyszą, jak przepraszasz
„Przeprosiny od rodzica są 100 razy silniejsze niż ktokolwiek inny. Bo rodzice nigdy się nie mylą. Prawidłowy? PRAWIDŁOWY?! Oczywiście nie. Mam przyjaciela, który jest nauczycielem i powiedział mi, że najlepszą rzeczą, jaką może zrobić, aby „dostać się” do swojej klasy, jest spieprzenie, wzięcie odpowiedzialności, a następnie przeprosiny. Dzieci są tym tak zdumione, że natychmiast szanują twoją szczerość. I to ich uczy jak przeprosić w przyszłości, w znaczący, szczery sposób”. —Matthew, 34 lata, Kolorado
8. Zmywarka nigdy nie jest właściwie pusta
„Mój teść nauczył mnie tego, kiedy miałem poślubić jego córkę. To „zasada”, którą on i jego żona mają między sobą, i to w zasadzie oznacza to jest zawsze okazja do pomocy w domu. Zmywarka, która nie jest pusta, odnosi się do tego, że zwykle znajdują się w niej czyste naczynia — które można opróżnić lub czekają brudne — które można włożyć. Dotyczy to wszystkiego. I to nie jest absolutne. W niektóre dni jesteś wyczerpany, a w domu panuje bałagan. Ale przez większość czasu moja żona i ja staramy się dbać o siebie nawzajem, robiąc wszystko, co w naszej mocy, aby utrzymać porządek”. —Marty, 42 lata, Kalifornia
9. Możesz być innym rodzicem dla każdego dziecka
„Mam dwóch synów — 11 i 13 lat — którzy są niemal całkowitymi przeciwieństwami. Mój najmłodszy jest zamknięty w sobie i cichy; mój najstarszy jest fizyczny i towarzyski. Rodzaj pochwały i dyscyplina Używam z moimi najstarszymi odbiciami bezpośrednio z moimi najmłodszymi i odwrotnie. Bo to dwie zupełnie różne, zupełnie cudowne osoby. Przeczytałem tę radę w książce psychologicznej, kiedy wróciłem do szkoły, i ma to sens. Różni ludzie różnie reagują na różne rzeczy. „Inny” to kluczowe słowo w przypadku wychowywania wielu dzieci”. —Jonathon, 42 lata, Michigan
10. "Miłość jest czasownikiem
„Dorastając, miłość była rzeczą. W naszym domu była miłość. Byłem wypełniony miłością. Wszystko to. Dopiero gdy zostałam rodzicem, a mój dobry przyjaciel wspomniał o myśleniu o miłości jako o czasowniku, zdałam sobie sprawę, jak ważne jest aktywne wytwarzanie i promowanie miłości w domu. Uścisk. Pocałunek. Mów „kocham cię” tak często, jak to możliwe. Świętować. Dziękować. Być pokornym. Wszystkie te akty są aktami miłości. Miłość musi być działaniem, zanim stanie się rzeczą.” —Krzysztof, 40 lat, Ohio
11. Robić dużo zdjęć
„Jeszcze lepiej, spróbuj wziąć tych szczerych. Nie każ im pozować. Przez cały dzień widzisz zdjęcia, na których wiesz, że mama lub tata mówili: „Kochanie! Tutaj! Spójrz tutaj!” I to całkowicie rujnuje ten moment. Moja przyjaciółka jest profesjonalną fotografką i powiedziała mi, że sekret dobrego zdjęcia polega na tym, aby podczas robienia było jak najbardziej niewidoczne. Całkowicie ma sens. A kiedy moje dzieci dorosną i zaczną nienawidzić robienia sobie zdjęć, będę naprawdę dobra w ukrywaniu się przed wzrokiem”. —Andrew, 34 lata, Iowa
12. Walka jest w porządku
„W rzeczywistości można się tego spodziewać. Gdy pierwszy raz coś schrzanisz, będzie się wydawać, że świat wali się na twoją zdolność jako rodzica. Ale to nie jest wyznacznik twoich umiejętności — to tylko kwestia pewności. Jesteś pójście zmagać się. I to jest w porządku. Pod warunkiem, że wyciągniesz z tego wnioski i pójdziesz do przodu. Mój wujek powiedział mi, że bycie rodzicem jest jak bycie człowiekiem. Zawsze możesz być lepszy, ale nigdy nie będziesz doskonały.” —Ron, 38 lat, Georgia
11. Wybaczaj sobie często
„To klucz do robienia postępów jako rodzic. Nie możesz żyć w cieniu swoich przeszłych wpadek. Naprawdę nie możesz, albo zakotwiczą cię w punkcie, w którym nie będziesz mógł iść do przodu. Kiedy urodziła się nasza córka, mama zabrała mnie na lunch i opowiedziała mi historie o tym, jak schrzaniła jako rodzic. O niektórych już słyszałem. Ale niektóre były zupełnie nowe. Okazało się, że upuściła mnie jakieś trzy razy. Ale zawsze wybaczała sobie i przypominała sobie, że jej błędy były niezamierzone. Żaden dobry rodzic próbuje namieszać. Ale to się zdarza. —Mike, 39 lat, Kalifornia
12. Pamiętaj o swoim dzieciństwie
„Pamiętaj o dobrych rzeczach i pamiętaj o złych rzeczach i wykorzystuj je, aby pomóc ci być lepszym rodzicem. Jeśli możesz traktować swoje dzieciństwo jako doświadczenie edukacyjne, pomoże ci to przypomnieć sobie, co zadziałało, a co nie. Nie oznacza to, że przełoży się to dokładnie na twoje dzieci – w końcu to nie ty – ale to dzieci. I ty też kiedyś byłeś. Wstyd mi powiedzieć, że słyszałem ten samorodek o Dr. Philu. Prawdopodobnie musisz to wydrukować, prawda? —Steve, 36 lat, Wisconsin
13. Klapsy są bezużyteczne
“Każde klapsy tak — wszystko, co zrobi surowa, barbarzyńska kara — to wyszkolić swoje dziecko, aby było lepszym kłamcą, podstępem i wichrzycielem. On lub ona nie przestanie łamać zasad, będzie po prostu lepszy w unikaniu złapania, wiesz? Nikt nie „powiedział” mi tej rady per se, ale dostałem klapsa jako dziecko. I zgadnij co? Dowiedziałem się, jak przestać dostawać klapsy, mijając się i kłamiąc. Kara musi być momentem, którego można się nauczyć, inaczej jest to po prostu bezcelowe”. —Roger, 37 lat, Tennessee
14. Nienawiść jest w porządku
„Człowieku, czy ja nienawidziłem mojego pierwszego roku jako rodzica. I czułem się z tego powodu bardzo winny. Każdego dnia chciałem walić głową w mur, bo czułem się tak nieskuteczny i bezsilny jak tata. Nic, co zrobiłem, nie było właściwe. I to był po prostu ogromny cios dla mojej pewności siebie. Właściwie dołączyłem do grupy wsparcia na Facebooku i byłem zdumiony, jak wielu innych ojców powiedziało to samo. Pewien facet — całkiem przypadkowy — powiedział coś w stylu: „Nienawiść do rodzicielstwa nie oznacza, że kochasz swoje dzieci mniej”. I to po prostu kliknęło. Na szczęście było lepiej”. —Noe, 34 lata, Kalifornia
15. To się skończy
„Rodzicielstwo jest definitywnie skończone. I to działa w obie strony. Z jednej strony, w ciężkie dni możesz wziąć głęboki oddech i przypomnieć sobie, że nie będziesz musiał radzić sobie z napadami złości i pełnymi pieluchami do końca życia. Z drugiej strony musisz sobie przypomnieć, że masz ograniczony czas, który możesz spędzić ze swoimi dziećmi, gdy są jeszcze małe. Mój tata powiedział, że zawsze sobie o tym przypominał – obie części – i to sprawiało, że wychowywanie nas było o wiele bardziej satysfakcjonujące. —James, 32 lata, Michigan
16. „Rodzicielstwo” nie ma aż takiego znaczenia
„Prawdziwym celem rodzicielstwa jest próba pomocy dziecku w ustaleniu, kim jest. Dowiedz się, kto to jest — kim jest twoje dziecko w głębi duszy, sercu i duszy — i zachęcaj do najlepszej wersji tego. Rzeczywista mechanika rodzicielstwa — pora snu, sprzątanie talerza itp. - naprawdę nie mają z tym wiele wspólnego. Zapytałem kiedyś mamę, jakie ma strategie w takich sprawach. Powiedziała: „Nie pamiętam. Chciałem tylko, żebyś był szczęśliwy, bezpieczny i miły.” —Ethan, 35 lat, Connecticut
17. Albo się zaangażować, albo zignorować
„Poświęć swoim dzieciom 100 procent swojej uwagi lub wcale, dopóki nie będziesz w stanie. Dzieci wiedzą, kiedy są ignorowane. Co gorsza, wiedzą, kiedy zostaną zwolnieni. Tak więc, jeśli możesz poprosić ich, aby poczekali, aż odbierzesz telefon lub cokolwiek innego, zamiast w połowie rozmawiać z nimi, oboje będziecie w stanie dać z siebie 100 procent. Wychowywała mnie moja babcia, więc była naprawdę staroświecka, jeśli chodzi o takie rzeczy. Patrzcie sobie w oczy i łączcie się. Powiedziała mi, że te rozmowy z nami były jednymi z jej najmilszych wspomnień, więc staram się robić to z moimi dziećmi tak często, jak tylko mogę”. —John, 37, Ohio
18. Nie bierz tego do siebie
„Pewnego dnia twój syn lub córka będzie wstydzę się ciebie. Bez żadnego ważnego powodu poza faktem, że jesteś rodzicem. Będzie to coś w rodzaju odmowy pocałowania cię, gdy podrzucisz je do szkoły, lub niechęci do powiedzenia „kocham cię” przed ich przyjaciółmi. Kiedy te rzeczy zaczęły się dziać, byłem zdruzgotany. I to moja żona rzeczywiście udzieliła najlepszej rady, którą, jak powiedziała, otrzymała z jednego z odcinków Majsterkowanie w domu. Kiedy mój syn był zbyt opanowany, by powiedzieć „Kocham cię”, wymyśliliśmy sekretny gest – jak uścisk dłoni – który zrobiliśmy zamiast tego. To było subtelne i szybkie. Ale oboje wiedzieliśmy, co to znaczy. Więc dzięki Timowi „Narzędziowcowi” Taylorowi? —Carson, 35 lat, Oregon
19. Obwiniaj Doktora
„Ten działa z natrętnymi teściami i irytującymi przyjaciółmi. Jakiekolwiek mają opinie, które nie pokrywają się z twoim stylem rodzicielskim, można natychmiast zaprzeczyć, mówiąc: „Och, cóż, lekarz kazał mi zrobić to w ten sposób”. Więc…' Mogą odpychać, ale masz wiarygodność po swojej stronie. Nawet jeśli jest zmyślony. Wiesz, kto mi kazał to zrobić? Doktor." —Dylan, 34 lata, Nevada
20. Zrób z tego grę
„Kiedy dzieci są małe, możesz je przekonać, że wszystko jest zabawne. Tak więc, chociaż nie możesz kazać im szorować podłogi, możesz kazać im robić małe rzeczy, takie jak dopasowanie pokrywek Tupperware do pojemników. Mój trzylatek uwielbiał to robić. Ten przyszedł od mojej mamy, która powiedziała mi, że co tydzień kazała nam czyścić lodówkę. Powiedziała nam, że to gra, a my całkowicie ją kupiliśmy. —Isaac, 32 lata, Minnesota
21. Obejmij Niespodziankę Lunch
„Jedne z najlepszych wspomnień, jakie mam z dorastania, to moment, gdy mama i tata przychodzili do szkoły i zabierali mnie na lunch. Chodziliśmy do Burger Kinga na krążki cebulowe, a potem do Dairy Queen na wiśniową breję. Nie zdarzało się to regularnie, dlatego było tak wyjątkowe. To było prawie lepsze niż urodziny. Kiedy zapytałem, dlaczego to zrobili, powiedzieli mi, że potrzebują przerwy od swoich dni i chcą spędzić ją z ukochaną osobą. To wiele dla mnie znaczyło. —Edward, 37 lat, Wirginia Zachodnia
22. Naucz się rysować
„Kiedy byłem dzieckiem, myślałem, że moja mama jest niesamowitą artystką. Była dobra, ale prawda była taka, że dopiero co nauczyła się rysować kilka prostych rzeczy, zanim ja i moje rodzeństwo byliśmy na tyle dorośli, żeby się załapać. Był króliczek, żaba i samochód. Pewnego razu narysowała króliczka z zamkniętymi oczami. Powiedziała mi, że kiedyś robił na niej wrażenie jej robi na drutach przez mamę, że myślała, że wykorzysta sztukę na swoją korzyść. Nie umiała robić na drutach, ale proste rysunki dawały radę. Jeśli się zastanawiasz, moimi faworytami są dinozaury i toSkształt, który rysowaliśmy jako dzieci. Mój syn to uwielbia. —Charles, 39 Filadelfia
23. Zdrowe granice są ważne
„Nauczyłem się dzielić, ale nauczyłem się też nie dzielić. Kiedy miałem około 7 lub 8 lat, tata powiedział mi, że fajnie jest dzielić się zabawkami, ale nie jest to konieczne. Że uszczęśliwi to innych ludzi, ale że chronienie moich rzeczy jest w porządku. Staram się to też wpajać moim dzieciom. Są tak naturalnie hojni, że chcę się upewnić, że wiedzą, że zatrzymanie rzeczy dla siebie jest w porządku. Zwłaszcza rzeczy, na które pracowali lub zasłużyli. Nie uczyniło mnie to samolubnym, po prostu lepszym w tworzeniu zdrowych granic”. —Stephen, 37, Waszyngton, DC.
24. Uznaj swoje emocje przed nimi
„Jako dziecko emocje są przerażające, ponieważ są tak nieznane. Znasz podstawy — szczęśliwy, smutny, przestraszony itp. Ale kiedy zaczynasz mieć bardziej złożone emocje, naprawdę trudno ci je zidentyfikować. Będąc rodzicem, jeśli możesz użyć słów takich jak „zmieszany”, „poirytowany” i „przytłoczony” w obecności swoich dzieci, aby opisać twój emocji, sami staną się lepsi w robieniu tego. Jestem rodzicem, ale także nauczycielem, więc przypisuje mi się ten samorodek jednego z moich profesorów z college'u. To absolutna prawda. —Ian, 34 lata, Arizona
25. Zdefiniuj, co to jest „bałagan”.
„Nie mów po prostu:„ W twoim pokoju jest bałagan! ”Musisz być konkretny. Opowiedz swoim dzieciom o brudnych ubraniach na podłodze, pustych butelkach po wodzie i niepościelonym łóżku. Brudny to takie subiektywne słowo. To, co dla ciebie jest bałaganem, może nie być bałaganem dla twoich dzieci, współmałżonka lub kogokolwiek innego. Musisz więc dokładnie wyartykułować, co jest niedopuszczalne i dlaczego. Kiedy byłem dzieckiem, nie przeszkadzało mi wykonywanie obowiązków domowych, ponieważ moja mama była bardzo specyficzna. Zawsze dokładnie wiedziałem, co trzeba zrobić. Powiedziała, że robienie tego w ten sposób pomogło jej też zachować zdrowy rozsądek. —Adam, 36 lat, Nowy Jork
26. Nie stawaj na palcach współmałżonka
Moja mama bardzo się denerwowała, kiedy nas dyscyplinowała, a mój tata wchodził i przeszkadzał. Nauczyła mnie, że rodzice muszą być zjednoczonym frontem. Jeśli nie zgadzasz się z czymś, co mówi twój współmałżonek, to w porządku. Ale zajmij się tym po tym, jak on lub ona ustali zasady z dziećmi. Oczywiście nie dotyczy to niczego szkodliwego lub niebezpiecznego dla Twojego dziecka. Ale nowy styl rodzicielstwa lub zasady dyscypliny można omówić na osobności. Moi rodzice powiedzieli mi, że postawili sobie za punkt wyjścia, żebyśmy nigdy nie widzieli, jak się kłócą. Zamiast tego powiedzieliby nam, że się pokłócili, a następnie wyjaśnili, jak to rozwiązali. Uświadomiło mi to, jak ważna jest komunikacja w młodym wieku”. —Karol, 35 lat, Kalifornia
27. Wybierz swój stres
„To inny sposób na powiedzenie„ wybierz swoje bitwy ”. Ty po prostu musisz. Moja żona nauczyła mnie tego. To coś w rodzaju jej mantry, nawet wykraczającej poza wychowywanie dzieci. Będziesz miał stres w życiu. To oczywiste. Część stresu jest najważniejsza – Twoje dziecko zachoruje, stracisz pracę i tym podobne. Ale inny stres jest zwykle drugorzędny i nie musisz od razu sobie z nim radzić. Czasami wcale. Jeśli możesz wybrać sytuacje, w których naprawdę pozwalasz się stresować, możesz znacznie lepiej radzić sobie z byciem rodzicem”. —Joel, 30 lat, Karolina Północna
28. Pocałuj współmałżonka na oczach dzieci
„Moja mama i tata byli bardzo serdeczni. I miło to wspominam. Pamiętam, jak tata ukradkiem całował tu i tam, a mama przytulała tatę, kiedy tylko miała okazję. Nawet gdy nie czuli się najlepiej, było jasne, że są w sobie zakochani. I to zawsze dawało mi poczucie bezpieczeństwa jako dziecko. Jakby wszystko zawsze było w porządku, dzięki sile miłości. Kiedyś o tym wspomniałem, a mój tata prawie nie zdawał sobie sprawy, że to zrobił. Powiedział tylko: „Bardzo kocham twoją matkę”. Nie wstydzę się tego pokazać”. —Marcus, 36 lat, Teksas
29. Plotki o twoich dzieciach
– I upewnij się, że o tym usłyszą. Miło jest usłyszeć coś bezpośrednio od mamy lub taty, ale mój dzień jako dziecka umilił słuchanie przyjaciół mamy lub taty, którzy mówili, że słyszeli o czymś niesamowitym, co zrobiłem. Mój tata powiedział mi ostatnio, że robił to celowo. Mówił moim wujkom i ciociom, że mam dobre stopnie, albo że trafiłem do domu, i jakby szturchnął ich, żeby mi o tym wspomnieli. Kiedy to robili, zawsze mówiłem: „Skąd to usłyszałeś?!”. Mówili, że mój tata im powiedział i mówili mi, jak szeroko się uśmiechał. —Cameron, 33 lata, Pensylwania
30. Nigdy nie akceptuj braku szacunku
„Mój dziadek nigdy, przenigdy nie pozwolił nam okazywać mu braku szacunku. Nawet gdybyśmy tylko się bawili. Kiedy zapytałem go dlaczego, zapytał mnie, czy go kocham. Powiedziałem mu, że tak, bardzo. Powiedział: „Jeśli okażesz brak szacunku komuś, kogo kochasz, co powstrzyma cię przed zrobieniem tego komuś innemu?”. Był żołnierzem piechoty morskiej, więc wymagał szacunku. I wiedział, jak ważne jest bycie dobrym człowiekiem”. —Jim, 42 lata, Nowy Jork
31. Zainteresowany jest interesujący
„Właściwie nauczyłem się tego z filmu. Zasadniczo oznacza to, że najlepszym sposobem, aby stać się interesującym, jest zainteresowanie się kimś innym. Posłuchaj ich historii. Zadawać pytania. Spraw, by poczuli się ważni. Najlepszą rzeczą, jaką zrobiłem jako rodzic, jest aktywne zainteresowanie życiem moich dzieci. I to też jest autentyczne. Chcę wiedzieć, co lubią, czego nie lubią, co uważają za zabawne, co ich stresuje… wszystko. Film był Nieudacznik z tym dzieciakiem z amerykanski placek. Z pewnością najbardziej przypadkowa perła mądrości, jaką kiedykolwiek zebrałem. —Chris, 37, Ohio
32. Nigdy nie Powiedz kocham Cię"
„Po prostu nie zmarnuj ani jednej szansy, aby powiedzieć swoim dzieciom, że cię kochają. Nawet jeśli jest to dla nich zawstydzające. I to nawet tysiąc razy dziennie. To przerażające i chorobliwe, ale nigdy nie wiesz, czy nie rozmawiasz z kimś po raz ostatni. Po prostu nigdy nie wiadomo. Więc bez względu na wszystko, bez względu na to, czy jesteśmy źli, czy wyczerpani śmiechem, zawsze kończymy każdą rozmowę słowami „Kocham cię”. To tradycja, której nauczyli mnie moi rodzice, kiedy byłem dzieckiem, i jest dobra”. — Hayden, 36 lat, Toronto
33. Użyj naturalnych konsekwencji
„To jak różnica między mówieniem swoim dzieciom, żeby nie kładły rąk na gorącym piecu, a tym, jak uczą się, jak bardzo to boli, robiąc to. Moja siostra jest nauczycielką — i matką — i powiedziała mi to, kiedy mój syn zaczął trochę dorastać. „Naturalne konsekwencje” to jak złamanie ręki, gdy uderzysz pięścią w ścianę, lub poparzenie ust, jeśli zjesz pizzę prosto z pieca. Oczywiście nie zachęca się dzieci do robienia takich rzeczy tylko po to, by dowiedzieć się, jak smakuje gorąca pizza. To bardziej moment, w którym można się nauczyć: „Co myślisz, że się wydarzy?”. — James, 37 lat, Nowy Jork
34. Dyscyplina polega na nauczaniu, a nie karaniu
„Jeśli karzesz dziecko, nie dając mu prawdziwej lekcji, nie zrobiłeś nic, aby pomóc mu się rozwijać. Mój przyjaciel powiedział mi to, kiedy zostałem tatą. Miał syna, który miał około 10 lat, i wyraził znaczenie rozdzielenia dyscypliny i kary na dwie odrębne rzeczy. Dyscyplina to akt odkrywania, co ktoś zrobił źle, a kara jest konsekwencją tego działania. Nie możesz po prostu uziemić dziecka i oczekiwać, że dorośnie. —Chuck, 29 lat, Kalifornia
35. Zawsze czegoś uczysz swoje dziecko
„Moja mama kiedyś żałowała, że kiedy byłam dzieckiem, tak często mówiła: „Ponieważ jestem twoją matką i tak powiedziałam”. Zastanawiała się nad faktem, że nauczyła nas, że bycie starszym i większym od kogoś daje ci prawo do traktowania ludzi tak, jak chcesz. Oczywiście nie jest to lekcja, której chciała udzielić, i nie zrobiła tego celowo, ale tak to wyszło. Musisz uważać na różnicę między tym, co mówisz, a tym, co sugerujesz. Z łatwością mogą to być dwie oddzielne rzeczy”. —Michael, 35 lat, Teksas
36. Niech walczą
„Mój tata powiedział, że niektóre z jego ulubionych wspomnień z mojego dorastania wiązały się z obserwowaniem, jak walczę, a potem odnoszę sukcesy. Powiedział, że wiele razy chciał wkroczyć i pomóc, ale powstrzymał się i pozwolił mi wymyślić coś na własną rękę. Powiedział, że to było takie trudne, ale tak satysfakcjonujące. ” —Jared, 34 lata, Kalifornia
37. Bądź wrażliwy
„Zbyt wielu ojców myśli, że muszą ciągle przybierać odważną minę, tylko dlatego, że „tak robią mężczyźni”. Nie zgadzam się z poglądem, że mężczyzna musi chronić swoją rodzinę, ale nie zgadzam się z poglądem, że nie może być przestraszony, zdenerwowany ani smutny. Właściwie to zasługuję na tę radę mojego syna. Jest teraz nastolatkiem. Mój ojciec zmarł około pięć lat temu i zauważyłem, że tak bardzo walczył o to, by być odważnym i nie płakać. Zapytałem go dlaczego, a on powiedział, że to dlatego, że nie chciał, żebym płakała. Jak możesz sobie wyobrazić, kiedy to usłyszałem, obaj wrzasnęliśmy. Dotknęło to mojego serca i uświadomiło mi, że jestem blisko nauczenia go dość kiepskiej lekcji”. —Brian, 44 lata, Nowy Jork
38. Zachęcaj do elastycznego myślenia
„W szkole mojej córki promują elastyczne myślenie. To stała. Ilekroć dziecko ma problem – duży lub mały – i nie chce się ruszyć, pyta dziecko, czy jest elastycznym myślicielem. Czy to duży problem, czy mały problem? Takie rzeczy. Elastyczne myślenie jest tak ważne dla funkcjonowania człowieka w prawdziwym świecie, że natychmiast zaczęliśmy używać tego terminu w naszym domu. Moja żona i ja używamy go nawet wobec siebie nawzajem, kiedy jesteśmy uparci”. —Jack, 41 lat, New Jersey
39. Nie bój się prosić o pomoc
„Byłem zdumiony, jak chętny przypadkowy tata pomógł mi uporać się z problemem pieluch w łazience Target. Zostałem świeżo upieczonym tatą, a mój przyjaciel — także tata — powiedział, że proszenie innych ojców o pomoc jest normalne, w granicach rozsądku. To było całkowicie bez powodu. Mam na myśli brudną pieluchę? Ale facet wtrącił się, jakby to było jego własne dziecko. Byłem zdumiony i upokorzony. I spłaciłem to kilka razy. Na szczęście żadnych przypadkowych brudnych pieluch, ale nie wstydzę się wtrącać, jeśli zobaczę innego tatę walczącego z noszeniem zakupów lub czegoś w tym rodzaju. Jesteśmy w tym razem, prawda? —RJ, 26, Luizjana
40. Poznaj swoje ograniczenia
„Nie możesz być odnoszącym sukcesy rodzicem, jeśli nie jesteś ze sobą szczery. Dużo czasu zajęło mi uświadomienie sobie, że bycie „SuperTata” nie oznacza możliwości robienia wszystkiego perfekcyjnie przez cały czas. Zamiast tego oznacza to, że możesz dać z siebie wszystko w każdej sytuacji, w której się znajdziesz. Moja żona dała mi tę radę, kiedy zobaczyła, jak niepotrzebnie wyczerpany jestem przez rodzicielstwo. Również Alfred mówi to do Bruce'a Wayne'a w Mroczny rycerz.” —Tom, 34 lata, Indiana
41. Ignoruj „The Joneses”
„Nigdy nie słyszałem wyrażenia„ Nadążanie za Jonesami…”, dopóki nie miałem dzieci. Odnosi się do porównywania się z innymi ludźmi — „The Joneses” — którzy wydają się mieć wszystko razem. Moja najlepsza przyjaciółka, którą znam od czasów studiów, rzuciła mi tę radę, kiedy miałam załamanie nerwowe z powodu wpisu w mediach społecznościowych, który sprawił, że poczułam się jak zły rodzic. Instynkt porównywania się i kwestionowania siebie jako rodzica jest tak potężny. Po prostu nie możesz tego zrobić. To kompletna i całkowita strata cennej rodzicielskiej energii”. —Krzysztof, 37, Ohio
42. Nie wszystko jest kamieniem milowym
„Świeżo upieczeni rodzice są naprawdę przytłoczeni „pierwszymi”. Dziecko przewraca się po raz pierwszy. Pierwsze beknięcie dziecka. Dziecko siada po raz pierwszy. Robienie tego tylko sprawi, że poczujesz się zestresowany i winny. Są szanse, że nie będziesz tam na każdym „pierwszym”. Musisz to zaakceptować. Nauczyła mnie tego moja mama, kiedy zapytałem ją, jakie jest moje pierwsze słowo. Nie pamiętała. To dość duże pierwsze, ale fakt, że nie pamiętała, w pewnym sensie stawia to w perspektywie. —Sean, 32 lata, Waszyngton
43. Zapytaj, czy muszą się wygadać, czy potrzebujesz porady
„Istnieje ogromna różnica między nastolatkiem, który musi dać upust lub płakać, a nastolatkiem, który potrzebuje porady. Nie możesz zakładać, że wiesz, z kim rozmawiasz. Więc zapytaj ich. Ta rada faktycznie pochodziła od terapeuty małżeńskiego, kiedy moja żona i ja mieliśmy pewne problemy. Zawsze zakładałem, że moja żona potrzebuje porady lub pomocy w rozwiązaniu problemu. Szok - myliłem się. Kiedy mieliśmy dzieci, zdałem sobie sprawę, jak delikatna jest równowaga. Czasami ludzie — w tym dzieci — po prostu muszą zostać wysłuchani. I to wszystko." —William, 37 lat, Floryda
44. Nie zapomnij o swoim partnerze
„Znaliśmy parę, która się rozwiodła. Mieli dwóch synów, z mężem utrzymywaliśmy kontakt po ich rozstaniu. Powiedział nam, że oddalili się od siebie, ponieważ zaczęli się zaniedbywać. Nie celowo, ale w wyniku wszystkiego, co dzieje się w ich życiu. Po prostu przestały być priorytetami. Fizycznie, emocjonalnie… po prostu pozwolili sobie odejść. Jego rada była dość prosta: dzieci sprawiają, że utrzymywanie bliskiego kontaktu jest trudniejsze, ale także sprawiają, że jest to bardziej opłacalne. Mogliśmy uczyć się na ich niefortunnych błędach i nie popełniać tych samych”. —Louis, 39 lat, Indiana
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
