Mówią, że przeciwieństwa się przyciągają. Więc nie jest to do końca zaskakujące, kiedy ekstrawertyk zakochuje się w introwertyk. Ale mogą wystąpić problemy wynikające z parowania. Jedna osoba może być sfrustrowana, że jej partner potrzebuje dodatkowego czasu dla siebie, aby naładować baterie po długim dniu. Lub osoba, która musi się naładować, może poczuć się urażona swoim zawsze pełnym kalendarzem towarzyskim. I tak dalej. Oczywiście sukces związków introwertyk-ekstrawertyk w dużej mierze zależy od tych samych zasad, które kierują innymi szczęśliwymi związkami — a mianowicie wyrażania uznanie, skutecznie się komunikować, i zrozumienia potrzeb swojego partnera.
„Dynamika relacji z kontrastującymi sposobami myślenia i postawami stwarza wyjątkowe wyzwania” — wyjaśnia Sam Nabil, dyrektor generalny i główny terapeuta klinik Naya. „Ale robiąc to, zmuszamy się do kompromisu i wzajemnego zrozumienia granic. Dodajemy głębi naszym związkom, ciesząc się zarówno równowagą, jak i wzajemną indywidualnością”. Chociaż mówi, że relacje introwertyk-ekstrawertyk wymagają więcej planowania, aby zapewnić, że oboje partnerzy otrzymają czego potrzebują, Nabil mówi, że mogą być również bardziej odporni na zewnętrzne czynniki stresogenne i ogólne zużycie dzięki wzmocnionej więzi wynikającej z pracy i poruszania się po różnice.
Psycholog kliniczny dr Moniki Vermani dodaje, że relacje między introwertykami a ekstrawertykami mogą przynosić obopólne korzyści zarówno jednostkom, jak i całej parze.
„Często szukamy partnerów, którzy różnią się od nas, aby uzupełnić cechy, których naszym zdaniem nam brakuje, lub mieć cechy, które podziwiamy” – mówi. „W związkach introwertyk / ekstrawertyk, w których obie osoby są zaangażowane w pracę nad sobą i są świadomi, szanują i doceniają swoje różnice, są bardziej skłonni do nauki i rozwoju razem."
Podkreślając zdrowe granice, które uznają, szanują i odzwierciedlają ich różnice, dr Vermani wyjaśnia, że takie pary mogą spotykają się pośrodku i tworzą rutynę i oczekiwania, które wspierają ich związek, jednocześnie pozwalając każdej osobie żyć autentycznie.
Co więc robią osoby w związkach introwertyk-ekstrawertyk, aby ich partnerstwa działały? Jak równoważą swoje odrębne potrzeby? Jakie taktyki stosują, aby upewnić się, że oboje są zadowoleni? Rozmawialiśmy z 10 parami — kombinacjami introwertyków i ekstrawertyków — które praktykują to, czego głoszą ci eksperci, i dzięki temu znalazły zdrowe, satysfakcjonujące i pełne miłości związki. Nawet jeśli nie zawsze „łapią” tendencje partnera, te pary patrzą na niego z empatią, ciekawością i podziwem, starając się zaakceptować dzielące ich różnice. Oto kilka rzeczy, które robią — i których nie robią — aby to działało.
1. Czasami czuję się pozostawiony w tyle. Ale zawsze się komunikujemy.
„Jestem introwertykiem, a mój mąż ekstrawertykiem. Jesteśmy szczęśliwym małżeństwem od ponad 12 lat i tak jak w każdym innym małżeństwie mieliśmy wzloty i upadki. Mój mąż z łatwością wpasuje się w każde zgromadzenie. I chociaż nie milczę, nie jest mi łatwo komunikować się z większością ludzi. Czasami mam wrażenie, że w wielu sytuacjach zostaję w tyle ze względu na moją introwertyczną naturę.
Na szczęście dla mnie i mojego męża jesteśmy w stanie się porozumieć i wierzę, że tak to działa. Zwracamy szczególną uwagę na sygnały niewerbalne innych. Używamy pytań otwartych. Staramy się zrozumieć, co czuje druga osoba i dlaczego. Mój mąż pracuje w sprzedaży, więc większość przemawia na imprezach towarzyskich. To naprawdę bardzo ułatwia mi życie. I wie, że jako introwertyk lubię spędzać czas sam. Nauczyliśmy się więc komunikować w sposób, który pozwala nam szanować swój czas i wzajemnie się uzupełniać”. — Pooja, 38 lat, Indie
2. Znaleźliśmy równowagę, która sprawiła, że oboje byliśmy szczęśliwi
„Introwertycy i ekstrawertycy tworzą razem świetny zespół w związku. Przeciwieństwa się przyciągają, ponieważ potrzebujemy równowagi w naszym życiu, dlatego przyciągają nas ludzie, którzy potrafią tę równowagę przywrócić. Jeśli jesteś introwertykiem, potrzebujesz kogoś, kto wyciągnie cię ze skorupy i domu, aby robić zabawne, ekscytujące rzeczy i być wśród ludzi. Jeśli jesteś ekstrawertykiem, potrzebujesz kogoś, kto pomoże Ci się zrelaksować, cieszyć chwilą i mieć czas na przemyślenia lub refleksję.
Kiedy spotkaliśmy się po raz pierwszy, moja żona była zdecydowanym introwertykiem, a ja zdecydowanym ekstrawertykiem. Nadal jesteśmy, ale teraz doceniliśmy równowagę obu typów osobowości. Moja żona stała się bardziej ekstrawertyczna, a ja bardziej introwertyczny, nie z powodu poczucia obowiązku czy pragnienia aby zadowolić się nawzajem, ale dlatego, że znaleźliśmy równowagę, która sprawia, że oboje jesteśmy szczęśliwi jako jednostki i jako para”. - Chris, 37 lat, Luizjana
3. Organizowanie przyjęć pomaga nam obojgu zapewnić to, czego chcemy
„Jestem osobą, która uwielbia mówić o swoich marzeniach, celach i pomysłach, podczas gdy mój mąż lubi zajmować się sprawami bardziej wewnętrznie. Mój pomysł na zabawną randkę to bycie na głośnym koncercie i tańce całą noc, podczas gdy mój mąż wolałby pójść na spokojną kolację i popijać espresso. Jeśli chodzi o zobowiązania towarzyskie, zwykle przeskakuję od osoby do osoby, podczas gdy mój mąż będzie trzymał się bliżej ludzi, których zna.
Tak więc, rozmawiając o naszych wartościach, granicach i oczekiwaniach, dowiedzieliśmy się, że lubimy organizować przyjęcia i spotkania. Uwielbiam towarzystwo, a mój mąż uwielbia być w domu. Więc to działa dla nas obojga. On może skończyć, kiedy będzie gotowy, a ja mogę przenieść rzeczy na zewnątrz i rozmawiać z gośćmi przez całą noc, jeśli chcę. Jedynym zaangażowaniem społecznym, o którym jesteśmy na tej samej stronie, są spotkania rodzinne. Każdy z nas jest gotowy do wyjścia za około 90 minut”. - Kris, 32 lata, Południowa Dakota
4. Planujemy z wyprzedzeniem
„Mój mąż jest introwertykiem, a ja ekstrawertykiem. Z pewnością jest to trudne, ale sprawiamy, że działa, omawiając wcześniej nasze plany. Na przykład podczas spotkań towarzyskich mój mąż często chce wyjść wcześniej, podczas gdy ja chcę zostać dłużej.
Aby pójść na kompromis, zazwyczaj zgadzamy się, że albo zostaniemy na jakiś czas, a potem razem wyjedziemy, albo ja zostanę dłużej, kiedy on wróci do domu. Obie nasze potrzeby są zaspokojone i możemy się dobrze bawić. A ponieważ nasze usposobienia są różne, staramy się codziennie prowadzić co najmniej jedną rozmowę, nawet jeśli jest to tylko kilka minut. W ten sposób możemy się ze sobą kontaktować i zobaczyć, jak sobie radzi druga osoba, co pomaga w budowaniu relacji”. - Jessica, 38, Ohio
5. Wymyśliliśmy wyjątkowy związek, który działa dla nas
“Dla dziekana akademickiego posiadanie ekstrawertyka za partnera było wspaniałym darem. On jest świetny w poruszaniu się po zgromadzeniu w celu nawiązywania kontaktów, a ja jestem wspaniałym rozmówcą jeden na jednego. Między nami możemy pracować w każdym pomieszczeniu. To wspaniałe partnerstwo i naprawdę wydobywamy z siebie nawzajem to, co najlepsze.
Terminy ekstrawertyk i introwertyk nie dotyczą nieśmiałości ani bycia towarzyskim. Opowiadają o tym, jak ktoś ładuje baterię i przetwarza informacje. Są rzeczy, których nigdy bym nie zrobił, gdybym nie był w tym związku. Chodziłem na mecze baseballowe z jego przyjaciółmi, byłem z nim na kilku imprezach sponsorowanych przez wiele grup, do których należy, i spędzałem czas z całą jego dalszą rodziną. A potem robię różne rzeczy sam — na przykład kajak, wędrówki i rower — więc mam równowagę.
Przybył ze mną na ciche przygody, których nigdy by nie spróbował. Spędziliśmy dwie noce w jurcie, jedną w domku na drzewie i wybraliśmy się na pieszą wycieczkę do małego miasteczka w Kolorado. Dzięki naszym różnicom nauczyliśmy się wymyślać wyjątkowy typ relacji, który nam odpowiada”. - Dr Elisa, 67 lat, Kolorado
6. Jesteśmy elastyczni
Jestem introwertycznym trenerem relacji, a mój mąż jest ekstrawertykiem. Jak widzę w przypadku moich klientów, sposób, w jaki każdy partner rozwija się i czuje się ceniony, jest ważny dla zrozumienia i zmniejszenia konfliktu. Jako ekstrawertyk, mój mąż rozwija się w interaktywnym, osobistym czasie z ludźmi. Lubi spędzać czas w dużych i małych grupach oraz na wielu rodzajach zajęć. Wolę spędzać czas samotnie na łonie natury, czytać i od czasu do czasu odwiedzać małe grupy przyjaciół. Nauczyliśmy się dostrajać do potrzeb innych i aktywnie sprawdzać, czy te potrzeby są zaspokajane. Lubimy być dla siebie obecni, więc wiemy, jak myślą inni. Jako ekstrawertyk często z radością omawia cały temat bez przerwy. Jako introwertyk muszę głęboko przemyśleć temat, zanim się zaangażuję. Nie narzucamy sobie preferowanych stylów. Zamiast tego staramy się zachować elastyczność i pozwolić, aby proces refleksji odbywał się w sposób korzystny dla nas obojga i naszego związku”. - Susanne, 66 lat, Tennessee
7. Szanujemy wzajemne potrzeby
„To nie jest takie proste, jak„ ekstrawertyk lubi ludzi, introwertyk nie”. Introwertycy czerpią energię z czasu spędzonego samotnie i są wyczerpani przez przebywanie w zbyt wielu ludziach. Ekstrawertycy czerpią energię z przebywania z innymi i uważają, że samotność jest wyczerpująca. Oboje mogą robić coś przeciwnego do tego, do czego są naturalnie skłonni, ale muszą upewnić się, że otrzymują wystarczającą ilość tego, czego potrzebują, aby zachować zdrowie.
Kiedy jesteś w satysfakcjonującym związku, szanujesz potrzeby swojego partnera. Daj też znać swojemu partnerowi, że go doceniasz. Jeśli jest jakaś czynność, w której chcę, aby mój introwertyczny współmałżonek uczestniczył – bo lubię z nim przebywać – daję jasno do zrozumienia, że jego obecność jest pożądana i doceniana. Zdaję sobie również sprawę, że będzie miał późniejszą przerwę w pracy. Gdybyśmy oboje byli introwertykami, moglibyśmy mieć trudności z popychaniem się nawzajem, aby załatwić sprawy lub nawiązać kontakty w społeczności. Gdybyśmy oboje byli ekstrawertykami, moglibyśmy przeprogramować nasze życie towarzyskie lub stać się konkurencyjni. Dlatego doceniam to, co każdy z nas wnosi do związku. ” - Holly, 54 lata, Connecticut
8. Mamy bardzo specyficzne modyfikacje w naszym codziennym życiu
„Mój mąż i ja jesteśmy skrajnymi przeciwieństwami w tej kwestii. Ja jestem ekstrawertykiem, on introwertykiem. Sprawiamy, że działa poprzez bardzo specyficzne modyfikacje naszego codziennego życia. W każdy poniedziałek mam zapisany w kalendarzu czas dla siebie. Albo każę domowi, albo jego części pobyć sam i nabrać sił po weekendowych zajęciach. Mamy szybkie sygnały, które możemy wykorzystać w sytuacjach towarzyskich, aby wskazać, że albo moja bateria społeczna jest wyczerpana i muszę iść do domu, albo że cieszy się z tego, gdzie jest i chce zostać.
Sygnałem, że moja bateria społecznościowa się wyczerpuje, jest łączenie kciuka i palca wskazującego, podobnie jak pomniejszasz obraz na iPadzie. Sygnałem mojego partnera, że jest na haju z ekstrawersją, jest zaciśnięcie małej pięści, a następnie wystrzelenie kciuka i palców na zewnątrz jak fajerwerk. Czasami imprezy są świetne, ponieważ mogę na nim polegać, aby był bardziej towarzyski i przeprowadził dla nas socjalizację. Co najważniejsze, stale komunikujemy się o tym, jak to jest być introwertykiem/ekstrawertykiem, dzięki czemu lepiej się rozumiemy”. - Ryan, 37 lat, Teksas
9. Każdy z nas stara się zrozumieć, czego potrzebuje druga osoba
„Czasami oczekiwania są błędne z powodu naszych naturalnych tendencji. Na przykład, może oczekuję, że mój mąż będzie podekscytowany, gdy opowie mi o czymś, co wydarzyło się podczas w ciągu dnia, ale jest cichszy i potrzebuje czasu, aby wewnętrznie przetworzyć różne rzeczy, zanim je im przekaże Ja. Nauczyłem się być bardziej cierpliwy. Mam też tendencję do nadmiernego mówienia o moich dniach, co może być przytłaczające. Innym problemem, jaki mamy, jest to, że kiedy zagłębiamy się w ciężkie rzeczy lub skomplikowane sytuacje, mogę o tym mówić tylko tak długo, zanim poczuję się „pełny”.
Mój mąż nauczył się nie poruszać tych tematów od niechcenia, ale raczej planować czas, kiedy będziemy mogli je przedyskutować, abym nie czuła się przytłoczona w takich chwilach. Oboje pracujemy, aby zrozumieć, czego potrzebuje druga osoba. Jeśli potrzebuje chwili spokoju, może mi to powiedzieć w sposób, który nie jest obraźliwy. Jeśli muszę wyrzucić z siebie wszystkie myśli, mogę mu to swobodnie powiedzieć, a on albo od razu posłucha, albo da mi czas później tego samego dnia, abym to wszystko wyrzucił. Ostateczną rzeczą, która działa dla nas, jest autentyczna chęć zrozumienia, jak radzi sobie druga osoba, abyśmy mogli połączyć się ze sobą na naszych własnych poziomach”. - Natalie, 28 lat, Indiana
10. Pozostajemy cierpliwi
„Na początku naszego związku często byłam sfrustrowana niechęcią mojego partnera do spędzania czasu na spotkaniach towarzyskich lub poznawania nowych ludzi. Właściwie pokłóciliśmy się o to całkiem sporo i czasami zastanawiałem się, czy rzeczywiście dobrze do siebie pasujemy. Jest rodowitym Włochem, a kiedy czuł się swobodniej mówiąc po angielsku w miejscach publicznych — kiedy nadal mieszkaliśmy w Nowym Jorku — czuł się lepiej w sytuacjach towarzyskich. Uszczęśliwiło mnie to, a on powiedział mi, jak bardzo czuje się swobodniej, ponieważ tam jestem.
Naprawdę, jest świetnym rozmówcą. Ale ludzie mogą go wyczerpać. Kiedy podzielił się swoim uznaniem za to, jak to jest być w grupie ze mną, aby go wspierać, to miało duży wpływ na to, jak się czułem. Jako ekstrawertyk nie mógłbym być bardziej wdzięczny za mojego wspaniałego introwertyka. Wprowadził trochę tak potrzebnego spokoju w moje szalone życie. Tak się cieszę, że wytrzymaliśmy i doceniliśmy nawzajem swoje mocne strony”. - Nathan, 41 lat, Włochy
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
