Jak to jest wychowywać dziecko, którego nie chciałeś

Nienawidzę być mamą. I naprawdę nienawidzę być samotną matką. Nie nienawidzę mojego dziecka; Uwielbiam go. Ale nienawidzę się nim opiekować, nienawidzę być wyłącznie za niego odpowiedzialny, nienawidzę „zabawy” i nienawidzę go wspierać na własną rękę (jego ojciec nic nie wnosi i niewiele mogę z tym zrobić). Przede wszystkim nienawidzę tego, że często postrzegam mojego syna jako ciężar, i nienawidzę myśli, że na pewnym poziomie on już to wie lub odgadnie to, gdy dorośnie.

Czy niechciane dzieci mają inne doświadczenie miłości? Nie wiem. Kocham mojego syna i bardzo mi na nim zależy, ale zanim się urodził, nie zamierzałam go wychowywać. Jest częścią z pewnością ogromnej populacji żyjących, oddychających, odczuwających zobowiązania. Wiem, co to oznacza dla mnie, ale nie wiem, co to oznacza dla niego. Czy dorośnie w poczuciu, że jest ciężarem? Lub szukać relacji z ludźmi, którzy go odpychają lub pomniejszają? Czy zrobi to innym?

Ta historia została przesłana przez a Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w historii nie odzwierciedlają opinii

Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, odzwierciedla jednak przekonanie, że jest to interesująca i wartościowa lektura.

Martwię się tym tak bardzo, że zawsze staram się nie okazywać tego, co czuję. Jest już na tyle duży, że rozumie pewne rzeczy, więc próbuję mu wytłumaczyć, że jestem porywczy, bo jestem zmęczony, albo niedostępny, bo mam inne zadania, które wymagają skupienia. Ale dzieci czytają prawdę między słowami, a dorośli wpadają w przepaść oddzielającą język od myśli.

Któregoś dnia siedziałem na zewnątrz z zamkniętymi oczami, próbując złapać chwilę i powiedziałem mojemu synowi, że cieszę się ciszą, że czasami lubię czuć się sam. Patrzył na mnie przez chwilę i powiedział: „Nie wiem, co masz na myśli, mamusiu. Zawsze lubię być z tobą.

Moje serce pękło. Cała miłość na świecie nie czyni jej wzajemną.

Mój syn był wynikiem niepowodzenia antykoncepcji z mężczyzną, w którym byłam namiętnie zakochana - przez krótki czas. Mężczyzna okazał się niezbyt fajnym facetem, ale stało się to jasne dopiero kilka miesięcy po urodzeniu mojego syna narodziny, kiedy bójki o pieniądze, jego gwałtowne wybuchy i całkowity brak zainteresowania ojcostwem dały o sobie znać.

Mogłam dokonać aborcji (do czego namawiał mnie jego ojciec). Ale zdecydowałem, że to nie jest opcja dla mnie, więc zostałem z ograniczonym zestawem wyborów.

Tak naprawdę chciałam oddać syna do adopcji i zaczęłam ten proces, ale jego tata nie chciał zrzec się opieki, mówiąc, że sam wychowa dziecko. Wątpiłam, czy to zrobi, ale moją jedyną opcją było okłamanie go w sprawie ciąży, trzymanie go z dala od porodu i upewnienie się, że jego nazwisko nigdy nie pojawi się na akcie urodzenia. (Nawet wtedy mógł legalnie ubiegać się o opiekę.) Pomimo tego, jak okropnie się zachowywał iw jaki sposób zapewniał niewielkie wsparcie finansowe i emocjonalne, które wydawało się zbyt zwodnicze i skomplikowane Dla mnie.

Utknąłem. potknąłem się.

Dużo myślę o przeszłych pokoleniach – lub obecnych pokoleniach w wielu miejscach – żyjących bez dostępnej aborcji, gdzie niechciane dzieci były znane jako… dzieci. Irlandzki sitcom Bridget i Eamona, którego akcja toczy się w latach 80., znakomicie to przedstawia: liczne dzieci katolickiej pary są zachęcane do zabaw na ulicy i regularnie się z nich wyśmiewają. W jednym odcinku brakuje pieniędzy i niektóre dzieci muszą zamieszkać z krewnym. Dzieci ustawiają się w kolejce, jak na sali gimnastycznej, podczas gdy rodzice na przemian wybierają swoich ulubieńców. To jest tragikomicznie zabawne i nie mam nic przeciwko temu, żeby się z tego śmiać. Ale w prawdziwym życiu żart nie trafia.

Jestem też produktem nieplanowanej — aw przypadku mojego ojca niechcianej — ciąży. Moja matka też. Wygląda na to, że cała moja rodzina ma rozbite życie. Nie wiem, czy jesteśmy bardziej poszkodowani niż inni ludzie, ale zdarza mi się irytować. Byłem na tym odbiorze. To doskonały cykl pokoleniowy.

W przypadku mojego syna nie odczułam przypływu miłości do niego w chwili jego narodzin. Serce mi nie bije, kiedy na niego patrzę. Wiele normalnych dziecięcych zachowań denerwuje mnie, jeśli powodują, że muszę coś posprzątać, czyli właściwie wszystko, co on robi. A jego bełkot, który w innym kontekście mógłby być ujmujący, po prostu nadwyręża moją zdolność słuchania i empatii.

Trudno powiedzieć, ile z tego wynika z tego, że nie jestem dzieckiem. Nigdy nie byłem „dobry z dziećmi” — zawsze uważałem je za męczące. Ale podejrzewam, że prawdziwym powodem, dla którego nienawidzę bycia rodzicem, jest całkowity i zupełny brak wsparcia, połączony z pewnego rodzaju niewidzialnością, która towarzyszy byciu zatłoczonym, spłukanym, zestresowanym samotnym rodzicem. To najgorsze z obu światów: pełne poświęcenie, ale także wygląda na to, że zawodzim - w pracy, na rachunkach, w wystarczającej miłości do mojego dziecka.

Od tego czasu niektórzy członkowie rodziny pokryli koszty opieki nad dziećmi, za co jestem im wdzięczny. Ale wciąż tylko skrobam (a czasem nie). Ojciec mojego syna nie odwiedza go ani nie zabiera na weekend, więc nie mam wolnego. Moje przyjaźnie w większości wyblakły. Potrzebuję ćwiczeń i terapii, ale na to też nie mam czasu ani pieniędzy. Wiele z tego jest podobnych do tego, przez co przechodzi wielu rodziców. Ale w moim przypadku prawdziwy koszt jest emocjonalny i to mój syn go płaci.

Mogę być złym rodzicem na wiele sposobów, ale jestem też dziko, obsesyjnie chroniąc go i troszcząc się o jego dobro. Tak wiele, a może nawet większość tego, czego dzieci potrzebują, to potrzeby emocjonalne, ale w mojej sytuacji podstawy — opieka nad dziećmi, jedzenie, mieszkanie — pochłaniają całą moją energię fizyczną i emocjonalną. Kiedy rodzice zużywają całą swoją energię na zapewnienie podstaw, w jaki sposób dziecko czuje się kochane?