Dr Stacy Haynes od 15 lat pracuje jako coach dla rodziców. Prowadzi coaching z dość radykalnym założeniem: bądź zapobiegawczy w stosunku do swoich dzieci, bądź szczery wobec swoich dzieci i staraj się nigdy nie mówić „nie”, chyba że naprawdę tak myślisz. Oferuje rozwiązania problemów dzieci, a nie kary.
Wiele osób może nazwać B.S. na jej metodach. Ale trzeba jej przyznać, że przeprowadzono przyzwoitą liczbę badań akademickicho uważnym i spokojnym rodzicielstwie, i spora jego część popiera praktykę jako sposób na pogłębienie i wzmocnienie relacji rodziców z dziećmi. Dr Haynes twierdzi, że wiele osób wychowuje dzieci tak, jak ich rodzice. Uważa, że nie zawsze jest to dobre.
W kontaktach z własną rodziną dr Haynes stanowczo praktykuje to, co głosi. Jej dwójka dzieci została wychowana z zapobiegawczymi, uważnymi praktykami rodzicielskimi. I chociaż przyznaje, że nie są idealne – i jeszcze nie przeskoczyła przeszkody w dorastanie ze swoimi dziećmi, które mają 10 i 11 lat — mówi, że z powodzeniem stworzyła rozwiązania, a nie konflikty ze swoimi dziećmi, które działają na obie strony imprezy.
Tutaj dr Haynes mówi o swoim systemie przekonań i działaniu w oparciu o te przekonania.
Naprawdę wierzę w profilaktykę. Jeśli wyprzedzam moje dzieci o 2 lub 10 minut, nie muszę ich dyscyplinować. Mniej znaczy najlepiej. Niekoniecznie karzę, nie robię przerwy, nie robię nagród ani wykresów naklejek. To są rzeczy, których nigdy nie robiłam z moimi dziećmi. To naprawdę dlatego, że czułem, że gdybym wykonywał swoją pracę i wyprzedzał ich, nie musiałbym ich dyscyplinować.
Pomyśl o swoim 2-latku. Posłużę się przykładem pilota zdalnego sterowania: rodzic mówi: „Odłóż to, przestań, nie dotykaj, nie dotykaj”. Zamiast tego, żeby rodzic poświęcił te dwie sekundy na uświadomienie sobie: „Wiesz co, mój 2-latek będzie w ten pokój. Pozwól mi to usunąć” lub zamiast użyć słowa „nie”, w tym momencie pytam: „Cóż, czy mógłbyś mi to dać? Dziękuję, że mi to przekazałeś”. Ważny jest ten związek: związek między tobą a twoim dzieckiem, zwłaszcza gdy się uczy. Ten świat jest dla nich nowy. Byliśmy tutaj; wiemy, jak to ma być. Wiemy, że nie powinniśmy dotykać pilota i wiemy, co robi pilot. Ale tego typu chwile dają nam możliwość budowania zdrowych relacji i jednoczesnego uczenia się.
Dzieci również słyszą nasz ton. Zawsze powtarzam rodzicom: „Musisz pamiętać: jesteś wyższy, większy, silniejszy niż 2-latek”. Musimy być ostrożni, ponieważ dzieci zaczną wierzyć, że są złe. Nasze dzwonki i gwizdki odzywają się, a my jesteśmy podekscytowani i ożywieni, gdy oni tego dotykają, i dlatego też tego dotykają.
Używam „nie” tylko wtedy, gdy mam to na myśli. Często mówimy „nie”, a tak naprawdę mamy na myśli „później”. To mylące dla dzieci. Więc jeśli dziecko mówi: „Hej, mogę dostać ciastko?” a my mówimy „nie”, po prostu nie chcemy, żeby to teraz mieli. Nie mów „nie”, ponieważ to wszystko, co usłyszą. Rozpływają się. Mają napady złości. Zaczyna się gniew. Chyba że absolutnie mam na myśli: „Nie, to się nigdy nie wydarzy”, wtedy nie będziemy używać słowa „nie”. Mam nadzieję, że zachowam spokój, gdy dojdziemy do nastoletnich lat. Jak na razie, całkiem nieźle.
Od około 10 lat studiuję filozofię rozwiązywania problemów. Wiele rodzin chce rozwiązań problemów, które mają ze swoim dzieckiem, zamiast codziennie mieć ten sam problem. Nastolatek, który nie przychodzi na godzinę policyjną. Dzieciak sprawia, że mam trudności z ubieraniem się rano lub nie odrabia pracy domowej. Konotacja dyscypliny oznacza karę negatywną i czasową. Zamiast tego możemy pracować z dziećmi i rodziną nad rozwiązaniem problemu i powiedzieć: „No cóż, jakie jest rozwiązanie?”
Istnieje grupa ludzi, którzy myślą, że zmiękczamy nasze dzieci, nie mówiąc słowa „nie”. Ale czym jesteśmy naprawdę rozwiązujemy problemy z naszymi dziećmi i wyprzedzamy sytuacje, które nie muszą mieć miejsca konfliktowy.
Kiedy moje dzieci były małe, siadałem przed ich sypialnią, ponieważ trudno im było zostać w łóżku. Wychodziły, a ja odprowadzałem je z powrotem do łóżka. Wiedzieli, że tam jestem, co pomogło im się zaaklimatyzować. Teraz, mając 10 i 11 lat, nie muszę już tego robić. Idą prosto do łóżka. Różne rozwiązania mogą pomóc rodzicom nie mieć już tego problemu, zamiast stosować kary, gdy nie mamy rozwiązania problemu, a następnego dnia nadal mamy ten sam problem.
Kiedy ludzie mówią: „To nie jest prawdziwy świat”, tak naprawdę jest. Nasi pracodawcy zrobią to samo. Jeśli zauważysz problem lub trudność, siadasz ze swoim pracownikiem i omawiasz te obawy oraz wymyślasz rozwiązanie, które działa dla ciebie, i wprowadzasz je w życie. Zasadniczo robisz to samo, tylko ze swoimi dziećmi. To jest prawdziwy cel rodzicielstwa: aby dzieci zdały sobie sprawę, że mogą wymyślić rozwiązania swoich własnych problemów.
— Jak powiedziano Lizzy Francis
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na