Małżeństwo jest jednym z najważniejszych zobowiązań, jakie mogą podjąć dwie osoby. I pomimo nadmiaru dostępnych zasobów, które pomagają radzić sobie z wyzwaniami, istnieją pewne lekcje, których można się nauczyć — i podzielić się nimi — tylko poprzez doświadczenie. Prawdziwie zdrowe małżeństwo jest kultywowane przez długi czas, a nie chciane, by istnieć po powiedzeniu „Tak”. The Możliwości rozwoju są nieograniczone, ale nie zakorzenią się, jeśli nie zostaną uznane i wychowany. Popełniane są błędy; zdobyta wiedza. I chociaż nie możemy cofnąć się w czasie, aby nauczyć nasze przeszłe ja tego, co wiemy teraz, możemy zdać sobie sprawę, że być może te przeszłe ja nie wiedziały wszystkiego, o czym myśleliśmy, że wiedzą.
W tym celu rozmawialiśmy z tuzinem mężczyzn o lekcjach małżeńskich, których życzyliby sobie dużo wcześniej. Mówili o znalezieniu równowagi między troską o siebie a poświęceniem oraz o tym, jak uświadomienie sobie, że dobry sen może uratować związek. Niezależnie od tego, czy jesteś nowożeńcem, czy doświadczonym współmałżonkiem, lekcje, którymi się podzielili, oferują cenne spojrzenie na radości i wyzwania, przed którymi stają niektóre pary małżeńskie.
1. Małżeństwo to całość
„Wiele lat temu nauczyłem się, że małżeństwo to śmierć dwojga ludzi i zmartwychwstanie jednej nowej osoby. Wierzę, że najzdrowsze małżeństwa to te, w których każda osoba jest gotowa poświęcić się dla drugiej. Kiedy jesteś gotów służyć drugiej osobie kosztem swoich egoistycznych pragnień, wtedy twoje małżeństwo będzie się rozwijać, ponieważ oboje pracujecie, aby druga osoba mogła wygrać. I w końcu dostajesz wszystko, czego chciałeś. Jesteśmy małżeństwem od 10 lat, a przez pierwsze kilka lat byliśmy głównie współlokatorami, którzy się kochali. Nie dorastaliśmy razem, celowo poświęcając czas na randki i rozmowy jeden na jeden, które obejmowały dzielenie się tym, co naprawdę myślimy o różnych rzeczach. Prawie straciliśmy nasze małżeństwo, zanim zdaliśmy sobie sprawę, że nie możemy tak po prostu żyć razem, musimy wrażliwy i prawdziwie intymne emocjonalnie”. - Mike, 33 lata, Alabama
2. Nie bój się wykonać pracy
„Nawet jeśli jesteście zakochanymi w liceum – znam ich mnóstwo – każdego dnia musicie podejmować wspólny wysiłek, aby zbudować udane małżeństwo. To wymaga czasu. Musiałem popracować nad rzeczami takimi jak odpuszczenie drobiazgów na rzecz skupienia się na poważniejszych problemach. Dowiedziałem się też, że nawet planowanie dla dzieci to ciężka praca. To nie jest tylko naturalny postęp w małżeństwie i wymaga przygotowania. Małżeństwo zmienia twoje życie i życie twojego partnera. A najlepszym sposobem na najskuteczniejsze przygotowanie jest włożenie pracy”. — Dawid, 48 lat Georgia
3. Otwartość jest niezbędna
„Nawet po 20 latach małżeństwa nadal walczę z całkowitą otwartością w sprawach, które mnie dręczą. Idę dalej lub „walczę z ciosami”. Nie chodzi mi o to, że moja żona i ja nie dyskutujemy na temat wielkich rzeczy, takich jak dzieci, pieniądze czy praca. Mówię o poświęceniu czasu na bycie naprawdę bezbronnym, kiedy słuchanie siebie nawzajem mogłoby pomóc. W szczególności rodzice są proszeni o przechodzenie między decyzjami przez cały dzień i dobrze byłoby wiedzieć jak lepiej rozładować bagaż związany z żalami czy dumą z sukcesów takimi jakimi są wydarzenie. Dopóki się nie pobraliśmy, nie miałam pojęcia, że to będzie takie ważne”. — Tobin, 45 lat, Floryda
„To coś więcej niż tylko fizyczna obecność; chodzi o bycie emocjonalnie dostępnym”
4. Nie możesz sam poradzić sobie ze wszystkim
„Wcześniej będąc w małżeństwie i ojcostwie, żałuję, że nie wiedziałem, że obrona moich potrzeb jest w porządku. Moja żona i ja jesteśmy razem od 8 lat i jesteśmy w ferworze nowego rodzicielstwa z pięknym 19-miesięcznym synem. Dorastałem w uroku beznadziejnego romantyka, który zrobiłby — i zrobił — wszystko dla dziewczyny, którą kocha. I że poprzez stawianie mojego partnera na pierwszym miejscu, Wszystko spełniły by się moje marzenia. Stawiając partnera i miłość mojego życia na pierwszym miejscu, straciłam część tego, kim jestem. Zajęło mi to trochę czasu, ale nauczyłem się, jak traktować siebie z taką samą miłością i troską, jaką daję mojej żonie i synowi, a także stawiać swoje potrzeby na pierwszym miejscu. Zasadniczo nie jestem tylko dawcą miłości i wsparcia. Jestem również godna przyjęcia miłości i wsparcia”. - Lorenze, 36 lat, San Diego
5. Uporządkuj swoje priorytety
„Prawdopodobnie najważniejszą lekcją, której żałuję, że nie nauczyłem się wcześniej, jest to, że ważne jest, aby priorytetowo traktować moje małżeństwo, nawet jeśli życie jest zajęte innymi sprawami. Bycie rodzicem i dobrym mężem wymaga cierpliwości, elastyczności i chęci dostosowania się do ciągle zmieniających się potrzeb rodziny. Aby sprostać tym potrzebom, relacje te muszą być priorytetem. Nauczyłam się stawiać na pierwszym miejscu bycie dobrym partnerem i rodzicem, uznając, że jest to ciągła podróż nauki i rozwoju. Wymaga wysiłku, komunikacji i gotowości do bycia wrażliwym i otwartym na naszych partnerów. Ale jest to również niesamowicie satysfakcjonujące i satysfakcjonujące, i jestem wdzięczny za możliwość podzielenia się tą podróżą z moją żoną i dziećmi”. John, 39 lat, Ontario, Kanada
6. Kluczowa jest obecność emocjonalna
„Wyszłam za mąż w wieku 23 lat i nie wydawało mi się to wielką, skomplikowaną decyzją. Moja żona i ja czuliśmy, że to było słuszne i oboje tego chcieliśmy. Teraz zdaję sobie sprawę, że małżeństwo to kwestia wyborów. Wzajemne wybieranie każdego dnia, pomimo nieporozumień, różnic i wyzwań życiowych, jest podstawą silnego małżeństwa i wymaga pełnej emocjonalnej obecności. To coś więcej niż tylko fizyczna obecność; chodzi o bycie emocjonalnie dostępnym dla współmałżonka i dzieci. Nie chodzi tylko o siedzenie przy stole podczas kolacji, ale o to, aby ten czas się liczył, naprawdę angażując ludzi wokół ciebie i poświęcając im swój prawdziwy czas i uwagę. Patrząc wstecz, gdybym wiedział, jak ważna jest obecność wcześniej, znacznie wcześniej zmieniłoby to moje podejście do mojej rodziny i małżeństwa”. — Juan, 32 lata, Floryda
7. Proszenie o pomoc nie jest słabością
„Jedną z rzeczy, których żałuję, jest ciągłe staranie się być „idealnym” mężem, a później ojcem. Każdą odpowiedzialność starałem się wziąć na siebie. Uciekałem jak szalony, starając się uszczęśliwić żonę. Nawet gdy oferowała pomoc, odmawiałem i udawałem, że sam sobie ze wszystkim poradzę. Myślałem, że proszenie o pomoc to oznaka słabości. Z biegiem czasu i wraz z doświadczeniem nauczyłam się, że przyznanie się do tego, że potrzebuję wsparcia, było tak naprawdę oznaką siły. Pozwoliło nam to podzielić się obowiązkami i zbliżyć jako zespół. Żałuję, że nie wiedziałem o tym wcześniej, ponieważ złagodziłoby to pewne początkowe napięcia i stworzyło bardziej zrównoważone partnerstwo”. — Pete, 35 lat, Illinois
8. Podkreśl rozwój osobisty
„Z biegiem czasu zdałem sobie sprawę, że omawianie naszych uczuć, oczekiwań i obaw z moim partnerem było kluczowe dla utrzymania silnego związku, a także dla mojego rozwoju osobistego. Niezbędne jest stworzenie środowiska, w którym oboje partnerzy czują się komfortowo, dzieląc się swoimi przemyśleniami i słuchając wzajemnych perspektyw, aby mogli rozwijać się jako para i jednostki. Nauczyłam się, że dbanie o siebie i dążenie do rozwoju osobistego nie musi być wyłączne. I że robienie tego naprawdę przynosi mi korzyści I szczęście mojej rodziny, ale także przynosi korzyści mojej rodzinie. Inwestując we własne dobre samopoczucie fizyczne, emocjonalne i psychiczne, mogę być lepszym partnerem i ojcem”. — Tyson, 32 lata, Melbourne, Australia
9. Znajdź to, co Ci odpowiada
„To może być bardziej funkcjonalna odpowiedź, ale chciałbym wiedzieć, że pary małżeńskie, które nie śpią w tym samym łóżku – lub nawet w tym samym pokoju – nie są dziwne. A nawet jeśli to dziwne, kogo to obchodzi? Moja żona i ja przez lata staraliśmy się, żeby to zadziałało, a wszystko, co robiło, to powodowało napięcie. chrapałam. Dużo się przemieszczała. W końcu zdecydowałem się spać na kanapie przez tydzień, co okazało się najlepszym snem, jaki kiedykolwiek zaznaliśmy. Stamtąd zdecydowaliśmy, że nie musimy nadawać priorytetu idei, którą my powinien spać w jednym łóżku z mężem i żoną. To może działać dla wielu ludzi, ale nie dla nas. I to jest w porządku. Żałuję tylko, że nie nauczyłem się tego wcześniej. - Józef, 41 lat, Indiana
Nauczyłem się – w dużej mierze od niej – że dobre małżeństwo to nie dwoje ludzi, którzy potrzebować siebie, ale dwoje ludzi, którzy budzą się każdego dnia i wybierać nawzajem
10. Granice są konieczne
„Trudno mi mówić ludziom „nie”. Zwłaszcza osobom, na których mi zależy. Jak teściowie. Kiedy wzięliśmy ślub, nie miałam pojęcia, jak natrętni będą na co dzień moi teściowie. Wszyscy mieszkaliśmy blisko i chociaż bardzo ich kocham i doceniam wszystko, co chcieli dla nas zrobić, było to niesamowicie duszące doświadczenie. Dopiero gdy udało mi się ustalić osobiste granice, nasz związek zaczął się rozwijać, zamiast być źródłem frustracji. Myślę, że byli niesamowicie podekscytowani byciem częścią naszej rodziny, co jest bardzo ujmujące. Chodziło tylko o to, aby powiedzieć im, żeby pompowali hamulce, a żałuję, że nie mogłem tego zrobić dużo wcześniej. ” — Todd, 40 lat, Karolina Północna
11. Nie musicie się nawzajem potrzebować
„Jedną z rzeczy, które kocham w mojej żonie, jest jej niezależność. Ale na początku naszego małżeństwa czułem się niepewnie. Postrzegałem ją jako silną, zdolną osobę, która niczego ode mnie nie potrzebowała i zacząłem kwestionować mój wkład w nasze małżeństwo. Nauczyłem się – w dużej mierze od niej – że dobre małżeństwo to nie dwoje ludzi, którzy potrzebować siebie, ale dwoje ludzi, którzy budzą się każdego dnia i wybierać nawzajem. Jest to zamierzone działanie, zakorzenione w chęci bycia z kimś tylko dlatego, że go kochasz i ma niewiele wspólnego z korzyściami, jakie może on odnieść. Uświadomienie sobie tego faktu było prawdopodobnie najbardziej satysfakcjonującym doświadczeniem w moim małżeństwie do tej pory i powinno to nastąpić znacznie wcześniej”. - Marty, 42 lata, Teksas
12. Częściej mów „tak”.
Jedna z najbardziej pomocnych rzeczy, których nauczyłem się o małżeństwie, jest naprawdę prosta, ale niesamowicie potężna i zajęło mi zbyt dużo czasu, aby to rozpoznać. Oznacza to, że częściej odpowiadaj tak niż nie na ich małe prośby. "Czy chciałby Pan pójść na spacer?" Tak. „Czy chcesz usiąść i wypić filiżankę kawy przez 10 minut na tylnym pokładzie?” Tak. – Chcesz zobaczyć, co zrobiłem w ogrodzie? Tak. „Chcesz zobaczyć, co zrobiłem z pokojem dziecięcym?” Tak. Zastosuj wszelkie prośby, które twój partner może ci rzucić, za pomocą poniższych przykładów, ale pamiętaj o tym: te prośby nie są tak małe, jak mogą się wydawać. To są wielkie rzeczy. Są zaproszeniami do łączenia się, dawania świadectwa, dzielenia się. Odmawiałem więcej chwil, niż jestem w stanie przyznać. Jeśli pozytywnie zareagujesz na ich prośby — i z kolei przedstawisz im podobne prośby — twój związek będzie wydawał się znacznie pełniejszy. — Justin, Waszyngton, DC
