Spośród wszystkich umiejętności potrzebnych do pielęgnowania skutecznego i funkcjonalnego relacja, wiedząc jak nawigować po konflikcie dobrze jest jednym z najważniejszych. Jest to również coś, w czym nawet najlepsi z nas często spektakularnie zawodzą.
To dlatego, że większość zasad „zdrowej komunikacji”, których możemy się nauczyć (a nawet w które naprawdę wierzymy), ma tendencję do wylatywania przez okno, gdy tylko rozmowa staje się gorąca. O wiele trudniej jest uzyskać dostęp do tej zrównoważonej, otwartej i łaskawej strony nas samych, kiedy jesteśmy naprawdę wkurzony u naszego partnera.
Jednym z najbardziej pomocnych narzędzi radzenia sobie z tym problemem jest zadanie sobie jednego prostego pytania, gdy tylko wybuchnie konflikt: Jak zaopiekować się partnerem w tym momencie?
Możliwe, że przewracasz oczami. W tej chwili trudno jest nawet rozważyć, nie mówiąc już o działaniu. Ale spróbuj. To działa. A wraz z praktyką twój związek będzie o wiele lepszy.
Nasz instynkt troski vs. Nasz instynkt samoobrony
Kiedy walczymy z naszymi partnerami, większość z nas instynktownie wskakuje w stan obrony własnego najlepszego interesu. Nie potrzebujemy żadnej zachęty, aby to zrobić: nasze naturalne instynkty samoobrony skłaniają nas do argumentowania własnego stanowiska, obrony własnej niewinności i argumentowania własnych potrzeb i preferencji.
To oczywiście nic złego. My powinien troszczyć się o siebie i własne potrzeby w związku. Ale problem pojawia się, gdy tak bardzo koncentrujemy się na dbaniu o siebie w konflikcie, że zapominamy o tym Również zaopiekuj się naszymi partnerami w tym momencie.
Kiedy jesteś w związku, musisz dbać o dobro dwóch osób: swoje i partnera. Przez większość czasu przychodzi nam to naturalnie — kiedy kogoś kochasz, naprawdę chcesz dla niego jak najlepiej. Lubisz je uszczęśliwiać i chcesz się nimi opiekować, gdy są zranione. Prawdopodobnie nie potrzebujesz żadnych przypomnień, aby to zrobić.
Ale w ogniu konfliktu ten instynkt opieki zostaje przyćmiony przez instynkt samoobrony. I nad tym musisz pracować, aby zrównoważyć ten instynkt, a kiedy musisz wziąć się w garść i zadać sobie pytanie: Jak zaopiekować się partnerem w tym momencie?
Oto przykład z mojego życia.
Kilka miesięcy temu pokłóciliśmy się z partnerem. Relaksowaliśmy się w domu w wyluzowaną sobotę i mimochodem wspomniałem, że musimy przesadzić rośliny. Natychmiast odwarknął, mówiąc, że „naprawdę nie może teraz się tym zająć”, ponieważ tego dnia potrzebował trochę czasu dla siebie i nie chciał dać się wciągnąć w cały projekt. Zwięzły sposób, w jaki to powiedział, zdenerwował mnie, więc mu to powiedziałem – co prawda z moim własnym zapałem.
Wydał zirytowany jęk, prawdopodobnie wiedząc, że zaraz wybuchnie konflikt. Zaczął wyjaśniać, jak bardzo był ostatnio zestresowany i jak się czuł, jakby przydzielono mu zadanie pierwszego wolnego dnia od tygodni. Zacząłem wyjaśniać, dlaczego nigdy nie powiedziałem, że musimy zrobić rośliny Dzisiaj i jak drażniące było to, że zamknął mnie w tak ostry sposób. Czułam, jak frustracja wiruje we mnie iw tym momencie chciałam tylko go zbesztać.
Ale to była moja wskazówka, żeby się zatrzymać.
W moim zwykłym stanie nigdy świadomie nie robię rzeczy, które zraniłyby mojego partnera, i stąd wiedziałem, że moje instynkty są niezrównoważone.
Zamknąłem więc oczy, wziąłem głęboki oddech i czekałem, aż poczuję, jak ciepło we mnie się gotuje. Kiedy ponownie otworzyłem oczy, nadal byłem zły. Ale widziałam też, że mężczyzna, którego kocham, był coraz bardziej zdenerwowany i aktywowany, a ja chciałam sprawić, by poczuł się lepiej.
Podeszłam, przyciągnęłam go do siebie i potarłam kark, jak zwykle, kiedy potrzebuje wsparcia. Było to dla mnie trudne (wciąż byłem zły!), ale ten znajomy dotyk pomógł nam obojgu na nowo połączyć ze zwykłą dynamiką miłości, którą mamy między sobą. My oboje przeprosił za sposób, w jaki ze sobą rozmawialiśmy, i od tego momentu rozmowa stała się dla nas o wiele łatwiejsza podczas wymiany zdań, które części każdego z nas odrzuciły i co każdy z nas mógłby zrobić, aby lepiej zaspokajać potrzeby drugiej osoby — jego potrzebę czasu na doładowanie, a moją potrzebę wyznaczania granic w łagodniejszy i łagodniejszy sposób sposób.
Jak wyzwolić instynkt troski podczas konfliktu
Jednym z kluczy do zdrowego konfliktu jest nauczenie się, jak dbać o partnera nawet gdy jesteś zdenerwowany, a nawet jeśli się z nimi nie zgadzasz. Kiedy będziesz w stanie to zrobić, przekonasz się, że o wiele łatwiej jest uniknąć eskalacji i znaleźć rozwiązanie.
Ponieważ oczywiście o wiele łatwiej to powiedzieć niż zrobić, oto kilka sposobów, aby pomóc sobie uzyskać dostęp do instynktów opiekuńczych w chwilach, gdy wydają się one najbardziej odległe.
1. Zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie: Jak opiekuję się moim partnerem w tym momencie?
Kiedy czujesz się aktywowany w konflikcie, poświęć chwilę na przerwę i weź uziemiający oddech. Stamtąd, jeśli możesz sobie z tym poradzić, spróbuj zadać sobie te pytania:
- Jak mogę zaopiekować się partnerem w tym momencie?
- W jaki sposób I wspieraj swojego partnera w tym momencie, gdyby miał do czynienia z kimś innym niż Ja?
- W jaki sposób I wsparcie Mój partnerem, jeśli I rzeczywiście zgadzali się z tym, co mówili?
W każdym konflikcie w związku pamiętaj, że masz dwa cele: upewnienie się, że dostajesz to, czego potrzebujesz I upewniając się, że twój partner dostaje to, czego potrzebuje. Nie musisz się z nimi zgadzać, aby troszczyć się o ich uczucia i chcieć pomóc im poczuć się lepiej.
Nie oznacza to, że nie powinieneś mówić o swoich potrzebach i granicach. Możesz być zły i nadal okazywać troskę swojemu partnerowi. Bycie czułym w stosunku do nich nie neguje twoich frustracji ani nie sprawia, że twoje punkty lub uczucia są mniej ważne. Po prostu obniża temperaturę, co zwykle ułatwia wam obojgu wyraźną komunikację i wzajemne zrozumienie.
2. Użyj czułego dotyku
Jeśli twój umysł nie może się tam dostać sam, czasami po prostu wykonanie fizycznych ruchów ciała może zrobić różnicę. Badania wykazały, że małe gesty sympatii, takie jak przytulanie lub trzymając się za ręce podczas konfliktu może sprawić, że obie osoby poczują się mniej reaktywne, bardziej połączone i bardziej zdolne do skutecznej komunikacji.
„Dotyk może przeciwdziałać [negatywnym skutkom konfliktu], promując szereg pozytywnych relacji międzyludzkich procesy, które mają przekazywać troskę i integrację oraz chronić w obliczu konfliktu” – piszą naukowcy W jedno takie badanie. „Dotyk interpersonalny wiąże się ze zwiększonym bezpieczeństwem przywiązania, większym postrzeganym wsparciem partnera, zwiększoną intymnością, wyższą satysfakcją ze związku i łatwiejszym rozwiązywaniem konfliktów”.
Innymi słowy, kiedy podczas rozmowy używamy czułego języka ciała, staje się to łatwiejsze pamiętaj, jak bardzo troszczymy się o siebie nawzajem i upewnij się, że nasze działania odzwierciedlają to nawet w obliczu konflikt.
3. Porozmawiajcie o tym, jak chcielibyście traktować się nawzajem podczas konfliktu.
Czasami w chwilach spokoju zwracam się do mojego partnera i dosłownie mówię do niego te słowa: „Chcę cię dobrze traktować przez cały czas. Chcę cię dobrze traktować, nawet gdy jestem zły.
Mam nadzieję, że im częściej wypowiadam te słowa na głos, tym bardziej prawdziwe — i instynktowne — staną się one dla mnie.
Jestem człowiekiem i jak każdy inny, kiedy jestem zły, potrafię czasem przejść do zjadliwego sarkazmu i małostkowości. Chcę spalić świat. Chcę udowodnić, dlaczego mam rację, jak bardzo zostałem skrzywdzony i dlaczego powinienem dostać to, czego chcę.
Ale bardzo kocham mojego partnera i zawsze chcę go dobrze traktować, nawet gdy jestem na niego zła i nie zgadzam się z jego punktem widzenia. Tak trudno jest zapamiętać w trakcie kłótni, dlatego staram się to mówić nawet w spokojniejszych chwilach. W ten sposób, kiedy nadejdzie czas, kiedy poczuję, jak wzbiera we mnie żar, który grozi wybuchem na niego, ten gniew sam w sobie zamienia się w przypomnienie złożonej obietnicy. Słyszę echo moich własnych słów i pomaga mi to mocniej zakorzenić się w poczuciu, że chcę dbać o mojego partnera.
Dolna linia
Przypomnij sobie, aby zachować ostrożność podczas konfliktu. Prawdopodobnie nie zapomnisz bronić siebie i swojego punktu widzenia w następnym sporze, więc postaraj się aktywnie podnieść ten drugorzędny cel na szczyt swojego umysłu. Połącz się ponownie z tą częścią siebie, która kocha tę osobę i chce się nią opiekować, i pamiętaj że można zaopiekować się partnerem nawet wtedy, gdy jesteś zdenerwowany i nawet wtedy, gdy się z tym nie zgadzasz ich.
