Mój syn jest niezwykle wrażliwy. Jest to zarówno jego najlepszy atut, jak i dla mnie najbardziej niepokojący.
To jego najlepsze, ponieważ biorąc pod uwagę, że jest tak świadomy, kiedy ktoś wydaje się smutny lub zdenerwowany, wkracza do akcji i sam robi małe rzeczy, aby pomóc ludziom. Przestawia w nim ten przełącznik, który mówi „och, mam to” i próbuje pomóc. Jest pod tym względem dobrym dzieckiem. W zeszłym tygodniu musiał zauważyć, że jest młodszy kuzyn, który ma cztery lata, był czymś przygnębiony i przez następną godzinę pisał jej głupią, rymowaną historyjkę o jej psie, żeby ją rozweselić. Robi to cały czas. Zauważa i reaguje. A jemu zależy. To też nie jest coś performatywnego. Robi to, bo jest do tego zmuszony.
Ale wadą jest to, że jest również niezwykle wrażliwy na to, jak traktują go inni. Jeśli ktoś podnosi głos wokół niego lub robi coś niemiłego, to naprawdę na niego wpływa. Pod tym względem jest otwartą raną. Nie chcę zmieniać mojego syna, ale chcę mieć pewność, że nauczę go, że świat nie może mu sprostać, że dzieją się rzeczy, które nie będą w jego najlepszym interesie. Nie chcę cytować „zahartować go”. To ostatnia rzecz, jakiej chcę. Nie chcę też tłumić jego wrażliwości. Ale chcę pomóc mu stać się silniejszym, ponieważ ludzie nie są tak świadomi uczuć innych jak on i to naprawdę na niego wpływa. Czy to ma sens?
Miał naprawdę ciężki czas w szkole. Właśnie zaczął pierwszą klasę i często się z nim drażni. Dzieje się tak również dlatego, i będę pierwszą osobą, która to przyzna, jest dziwnym, małym kolesiem. Naprawdę interesuje się roślinami (w zeszłym tygodniu przywiózł orchideę na pokaz) i uwielbia przesiewać „dobre kamienie” na przerwach. Jest moim najlepszym przyjacielem na świecie, ale jest dziwny. Jest także cichym dzieckiem i nie powie czegoś, co zrani czyjeś uczucia, aby odwrócić sytuację humorem. Może jeden dzień. Ale jeszcze go nie ma. A to wszystko czyni go łatwym celem.
Tak więc przez ostatnie kilka tygodni wysiadał z autobusu, wyglądając na zdenerwowanego. Naprawdę włóczy się po nogach i wygląda na oszołomionego. Szybko się wyjaśnia, jeśli robimy coś razem, ale najwyraźniej bierze coś sobie do serca. Rozmawiałem z jego nauczycielką i mówi, że od czasu do czasu musi mówić dzieciom, żeby przestały go denerwować lub śmiać się z niego, ale skarciła je, przeprosiły i tak dalej. Ale taki mały incydent ukształtuje go na resztę dnia.
Nie wiedziałem, co robić. Ale chciałem pomóc mu nauczyć się, jak trochę lepiej się otrząsnąć lub po prostu lepiej zrozumieć intencje innych dzieci. Rozmawiałem więc z kilkoma osobami i zdecydowałem, że użyję jego figurek jako naczyń. Uwielbia też swoje figurki. Powiedziano mi, że odgrywanie ról może pomóc dzieciom w nauce radzenia sobie ze stresem.
Bawiliśmy się więc jego figurkami i podczas, powiedzmy, nalotu na przeciwną fortecę lub stację kosmiczną, Dodałbym pewne zwroty, które mogą brzmieć złośliwie, a następnie przeprosiłbym za ich pomocą, jedną figurkę do drugiej. Wtedy osoba, która poczuła się urażona, została ponownie pobudzona po incydencie lub zlekceważyła komentarz. W ten sposób rozmawialiśmy o złośliwych komentarzach i najlepszych sposobach reagowania na nie. Tam bylibyśmy, bawiąc się z kosmitami lub robotami i odgrywając role na szkolnym podwórku.
Robiliśmy to każdej nocy przez kilka tygodni i w zasadzie wykorzystałem to jako obóz szkoleniowy dla niego, aby nauczył się, jak zlekceważyć rzeczy. Jedna z moich figurek mówiła jedną z jego i wymyślaliśmy różne mechanizmy radzenia sobie. Czasami wzruszali ramionami; innym razem żartowali; innym razem mówili: „Hej, komandorze, robale, nie doceniłem tego”. Miałem nadzieję, że to nauczy mojego syna, jak lepiej radzić sobie z takimi spotkaniami. Myślę, że to było pomocne.
Niezależnie od efektów, co wieczór spędzaliśmy z synem naprawdę miło czas przy jego figurkach. Postanowiłam, że spędzimy razem trochę czasu na zabawie, żebym mogła go uzbroić. Nadal to robimy. Nie wiem, czy to była sztuka, rozmowy, czy po prostu danie mu czegoś innego, na co będzie czekał po powrocie do domu, ale wydawał się mniej przybity codziennymi zajęciami w szkole. Nie wiem, czy jestem dobra w tym całym rodzicielstwie. Czy ktokolwiek? Ale powiem ci, że to było jak zwycięstwo. Nie próbowałem go zmienić. Po prostu próbowałem pomóc mu być tym, kim jest, trochę lepszym. Nie widziałem, żeby stosował którąkolwiek z tych taktyk, ale myślę, że pomagają. Mam nadzieję, że przynajmniej są.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
