„Miłość oznacza, że nigdy nie musisz mówić, że ci przykro”. Czy jest bardziej bezwartościowy frazes? Kiedy jesteś w relacja, zwłaszcza przez dłuższy okres czasu, będziesz musiał za coś przeprosić. Ale czy wiesz, jak skutecznie przeprosić? Istnieją różne stopnie przeprosin: są przeprosiny typu „Och, przepraszam”, które odrzucasz, gdy chcesz, żeby ktoś się od ciebie odczepił. Jest tępe „Przepraszam, dobrze?” kiedy ty raczej to znaczy, ale nie do końca. Od czasu do czasu wszyscy jesteśmy winni, ale bycie na końcu przeprosin bez przeprosin jest do bani. Kiedy naprawdę, naprawdę musisz przeprosić za coś, co zrobiłeś, coś, co skrzywdziło, obraziło lub zraniło twojego partnera, musisz zebrać prawdziwe przeprosiny. A robienie tego wymaga zrozumienia komponentów.
Więc co składa się na dobre przeprosiny? Musisz mieć to na myśli, jasne. Ale per Roya Lewickiego, emerytowany profesor zarządzania i zasobów ludzkich w Fisher College of Business na Uniwersytecie Stanowym Ohio, istnieje struktura narracyjna, której powinny przestrzegać wszystkie dobre przeprosiny. Ekspert w dziedzinie negocjacji, Lewicki spędził lata badając, co składa się na przeprosiny. Zdał sobie sprawę, że jak każda narracja, doskonałe przeprosiny muszą trzymać się określonej struktury. W związku z tym podzielił go na sześć konkretnych elementów:
- Wyrażenie żalu
- Wyjaśnienie, co poszło nie tak
- Uznanie odpowiedzialności
- Deklaracja skruchy
- Oferta naprawy
- Prośba o przebaczenie
Zrozumienie tych sześciu kroków pozwoli ci stworzyć przeprosiny, które naprawdę coś znaczą. Brzmi to trochę skomplikowanie, ale Lewicki wyjaśnia, że przy prawidłowym wykonaniu te kroki są nie tylko bardzo proste, ale także całkiem skuteczne. Oto jak to wygląda.
Jak przeprosić: 6 elementów dobrych przeprosin
1. Wyrażenie żalu
Aby rozpocząć, musisz po prostu powiedzieć drugiej osobie, że żałujesz tego, co zrobiłeś. Ważne jest, aby dobrze wykonać tę część, ponieważ nada ona ton wszystkiemu, co nastąpi później. Ton ma kluczowe znaczenie. Jeśli brzmisz nieszczerze, sarkastycznie lub w ogóle zirytowany, wszystko, co masz do powiedzenia, zabrzmi pusto.
„To, co robi z punktu widzenia mówiącego, to próba wyrażenia, jak bardzo jest mu przykro z powodu obrazy” — wyjaśnia Lewicki. „Tutaj ton może mieć znaczenie. Możesz powiedzieć: „Naprawdę mi przykro” i przekazać w ten sposób trochę emocji. Albo możesz być sarkastyczny i powiedzieć: „Przepraszam, czy uraziłem cię?” i całkowicie zmniejszyć treść swoich przeprosin.
2. Wyjaśnienie, co poszło nie tak
Tutaj masz szansę wyjaśnić swoje myślenie i dać znać współmałżonkowi lub partnerowi, że był powód popełnionego błędu. Może to znacznie pomóc twojemu współmałżonkowi zobaczyć intencje stojące za twoimi działaniami i być może zmienić jego perspektywę na to, dlaczego jest zdenerwowany. Jeśli myślą, że zrobiłeś coś złego, ponieważ jesteś bezmyślny lub nie przejmujesz się tym, ale potem usłyszą twoje rzeczywiste uzasadnienie swojego błędu, może to bardzo ich zmiękczyć.
„Próbuje pomóc drugiej stronie zrozumieć, jak to się stało, w taki sposób, aby mogli zrozumieć, że to był błąd lub błąd” – mówi Lewicki. „To wysiłek, aby umieścić ich w butach, aby zrozumieć, jak i dlaczego to się stało”.
3. Uznanie odpowiedzialności
Jest to trudne dla niektórych ludzi, ponieważ wymaga od nich wyjścia zza własnego ego i postawy obronnej i po prostu rzucenia się na miecz. Jeśli zrobiłeś coś złego, po prostu musisz to posiadać. Jest to kluczowe, ponieważ może zasygnalizować partnerowi, że jesteś świadomy swoich działań i akceptujesz w nich swoją rolę. Brak przeprosin lub przerzucenie winy tylko pogorszy sytuację.
„To znaczy, że popełniłem błąd, kiedy to zrobiłem i przyjmuję odpowiedzialność za swoje czyny” – mówi Lewicki. „W przeciwieństwie do mówienia czegoś w stylu:„ Diabeł mnie do tego zmusił ”lub innych prób zrzucenia winy na kogoś innego za to, co się stało”.
4. Deklaracja skruchy
Tutaj szczerość naprawdę wchodzi w grę. Musisz zaryzykować i obiecać, że cokolwiek się stało, już nigdy się nie powtórzy. To obietnica, że nie powtórzysz swoich działań.
„W drugim badaniu, które przeprowadziliśmy, okazało się, że jest to najważniejszy element. Mówi: „Żałuję, że to się stało. Mam nauczkę” – mówi Lewicki. „Ale jeśli złożysz tę obietnicę, musisz więcej tego nie robić. Dzieci są z tego znane. Obiecują, że nie zrobią X, a 10 minut później robią to ponownie. Jeśli to zrobisz, [kolejne przeprosiny] stracą wiarygodność”.
5. Oferta naprawy
Więc powiedziałeś, że ci przykro, ale co zamierzasz zrobić, aby to naprawić? Jak posuniesz się stąd do przodu? Poinformowanie współmałżonka, że nie tylko przepraszasz w tej chwili, ale że ustaliłeś plan pójścia naprzód i naprawienia rzeczy na dłuższą metę, znacznie ułatwi przeprosiny.
„Gdyby istniały rzeczywiste szkody, które możesz zapłacić lub naprawić szkody, lub jeśli byłyby szkody [emocjonalne], wtedy tuzin róż lub pudełko czekoladek może załatwić sprawę” – mówi Lewicki. „Mówię poważnie. Symboliczne oferty pokuty, które wykraczają poza zwykłe słowa, są dość często dość symboliczne”.
6. Prośba o przebaczenie
Co ciekawe, badania Lewickiego uznały to za najmniej ważny element przeprosin. Pod warunkiem, że przybiłeś pozostałe pięć, ten powinien być tylko formalnością.
„Tutaj dochodzi do wagi naruszenia” – mówi Lewicki. „Chodzi mi o to, że jeśli obiecałeś przynieść do domu pizzę na obiad i zapomniałeś, to co innego, niż jeśli małżonek dowie się, że spotykasz się z inną kobietą. Ale jeśli naruszenie jest możliwe do naprawienia, a sprawca wykazuje prawdziwy zamiar, by się nie powtarzać, odbudowa fundamentalnego zaufania jest o wiele bardziej prawdopodobna, ale zajmie to trochę czasu. Nie odskakuje od razu.
—
Więc masz to. Mając to na uwadze, będziesz mieć nie tylko schematy szczerych przeprosin, ale także znacznie lepsze wyczucie, dlaczego cokolwiek miało miejsce, w pierwszej kolejności uzasadniało przeprosiny. A znając tę stronę, będziesz w stanie lepiej wyrazić prawdziwą skruchę i znaleźć przebaczenie.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na