Nawet jeśli nie masz pojęcia, czym są „style przywiązania”, doświadczyłeś ich w swoim życiu relacje. Jeśli byłeś związany z kimś, kto rutynowo wysyła SMS-y „Gdzie jesteś? Daj mi znać jak najszybciej!" kiedy nie mieli od ciebie wiadomości od kilku godzin lub martwili się, że twój partner oszukuje na podstawie, cóż, w ogóle niczego, wtedy widziałeś teorię przywiązania w działaniu.
Styl przywiązania to specyficzny sposób, w jaki ktoś nauczył się odnosić do innych w swoim życiu. Zachowanie z nimi związane może być z pewnością bardziej pozytywne niż powyższe. Uczucie szanowany, słuchał, I utrzymany kiedy potrzebujesz, dotyczy to również stylu przywiązania. W rzeczywistości wiele zachowań związanych ze stylami przywiązania niekoniecznie jest „złych” lub „dobrych”. Ale mając trochę świadomość jaki styl przywiązania ty i twój partner najprawdopodobniej przypiszecie, może wpływać na wasze wzajemne relacje, rozwiązywać konflikty i okazywać sobie miłość i wsparcie w sposób, który wam odpowiada. Podobnie jak znajomość, powiedzmy, partnera
Oto przewodnik, jak dowiedzieć się, który z czterech załącznik style najbardziej wpływają na twoje zachowanie i jak możesz wykorzystać tę wiedzę, aby poprawić swoje relacje.
Początki teorii przywiązania
Brytyjski psycholog rozwojowy i psychiatra John Bowlby opracował tzw teoria przywiązania wyjaśnić znaczenie więzi między niemowlętami a ich głównymi opiekunami. Ta więź lub przywiązanie wpływa na to, jak ludzie odkrywają otaczający ich świat przez całe życie. Mary Salter Ainsworth, kanadyjski psycholog rozwojowy i współpracownik Bowlby, później udoskonalił w niej teorię przywiązania badania, określając różne sposoby, w jakie niemowlęta reagowały na oddzielenie i ponowne połączenie opiekunowie.
Innymi słowy, style przywiązania opisują różne sposoby, w jakie ludzie regulują swoje emocje, mówi Elisabeth Goldberg, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna z północnej części stanu Nowy Jork.
„Chodzi tak naprawdę o zrozumienie twojego związku z obiektem, zwykle osobą lub sobą” — mówi Goldberg. „Podczas ostrego stresu ludzie cofają się do mechanizmów radzenia sobie, które pomagały im w przeszłości”.
Jeśli na przykład często byłeś uciszany jako dziecko, możesz czuć się nieswojo lub unikać mówienia jako dorosły. „Masz się na baczności, ponieważ w młodości bycie sobą nie było bezpieczne” — mówi.
Sposób nazywania i numerowania stylów przywiązania różni się nieco, ale oto zestawienie czterech najpopularniejszych typów
Cztery rodzaje przywiązania
1. Co to jest bezpieczny załącznik?
Osoby o bezpiecznym stylu przywiązania prawdopodobnie miały opiekunów, którzy byli emocjonalnie przy nich, kiedy tworzyli swoje przywiązanie. Jako dorośli, tacy ludzie są bardziej skłonni do zaufania innym i mówienia o swoich potrzebach, a co ważne, wiedzą, jakie są ich potrzeby. W związkach czują się komfortowo ze swoimi partnerami, a dawanie partnerom przestrzeni nie powoduje, że czują się zaniepokojeni lub niepewni.
„Badania, które widziałem, mówią, że w Stanach Zjednoczonych od 50 do 60 procent ludzi jest sklasyfikowanych jako bezpieczne”, mówi licencjonowane małżeństwo i terapeutka rodzinna Annie Chen, autorka The Attachment Theory Workbook: „Reszta jest podzielona na różne niepewne obozy”.
Posiadanie bezpiecznych przywiązań nie oznacza jednak, że osoba nigdy nie jest zazdrosna, mówi licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny Dave Grammer. Para z bezpiecznym przywiązaniem wciąż się na siebie złości i kłóci, ale kiedy do tego dochodzi, ufają sobie nawzajem, że będą otwarci i szczerzy i przepracują wszystko, co się pojawi.
2. Co to jest przywiązanie odrzucające i unikające?
Typy odrzucające i unikające cenią sobie swoją niezależność i może się wydawać, że nie potrzebują ani nie chcą akceptacji ze strony innych. Często wydają się emocjonalnie odlegli i mogą czuć się niekomfortowo z wyrażaniem emocji, zarówno własnych, jak i innych.
Osoby należące do tego typu można uznać za „graczy”, którzy unikają poważnych związków. Ale nie zawsze, mówi Grammer, ponieważ bardziej chodzi o unikanie wrażliwości. Unikają uzależnienia emocjonalnego od kogokolwiek innego i mogą nawet być z tego dumni. Ten typ ma również tendencję do zamykania się i nie chce rozmawiać o różnych rzeczach, mówi.
Mogą nigdy nie pozwolić partnerom zbliżyć się wystarczająco blisko, aby rozwinąć naprawdę znaczące relacje. Kiedy partner ma dość i mówi: „Słuchaj, wychodzę”, osoba lekceważąca może odpowiedzieć: „Pfft, wiedziałem, dobranoc”, mówi Grammer.
„Typy odrzucające/unikające mogą być bardzo trudne do zmiany” — mówi Grammer. „Podczas gdy lękliwe typy unikają, ale martwią się tym, osoby lekceważące czują, że nigdy nie mogą być tak blisko”.
3. Co to jest przywiązanie lękowe/zaabsorbowane?
Jest to jeden z trzech stylów przywiązania uważanych za „niepewne”. Ludzie, którzy są zaabsorbowani lękiem, często mają niską samoocenę i pragną dużo uwagi i zapewnienia. Ten styl zwykle wywodzi się z wczesnego środowiska domowego, w którym rodzice są niedostępni lub w życiu emocjonalnym dziecka.
Ludzie z tym stylem przywiązania mogą być nerwowi i przerażeni w związkach, mówi Grammer. „OMG, czy ona nadal jest zainteresowana? Nie oddzwoniła od razu!” jest typową reakcją ludzi, którzy mają ten styl, mówi Grammer.
Niespokojne/zaabsorbowane typy często muszą spędzać każdą wolną chwilę ze swoimi partnerami, a to nigdy nie wystarcza, kontynuuje Grammer. Mogą szybko powiedzieć „Kocham cię” nowemu partnerowi randkowemu lub chcieć od razu zamieszkać razem. Dobrym przykładem typu niespokojnego/zaabsorbowanego jest postać Ted on Jak poznałem twoją matkę, psycholog Jade Wu napisała dla Scientific American. W jednym odcinku Ted poprosił dziewczynę, aby pozbyła się psów, które odziedziczyła po poprzednich związkach, ponieważ związek z byłymi partnerami sprawiał, że czuł się zagrożony, zauważył Wu.
„Jako osoba dorosła oczekujesz, że partnerzy będą się tobą opiekować, a często nie jest im to łatwe” — mówi Goldberg. „Ten typ może wszczynać bójki i zachowywać się z zazdrością, ponieważ nie wie, jak komunikować swoje potrzeby”.
Jednak zmiana tych tendencji nie będzie wynikać z tego, że partner zapewni wystarczającą pewność, mówi Grammer. Ten typ musi nauczyć się ufać zapewnieniom partnera.
„Wiele z tego sprowadza się do poczucia własnej wartości: jeśli wierzę, że zasługuję na miłość mojego partnera, mogę mu zaufać, gdy mówi, że nigdzie się nie wybiera” – mówi Grammer.
4. Co to jest przywiązanie lękowo-unikające?
Nazywany również „niezorganizowanym” stylem przywiązania, lękliwy/unikający może być skomplikowany i nieprzewidywalny. Osoby, które doświadczyły traumy jako dzieci, mogą mieć ten styl przywiązania, ponieważ osoba, która miała się nimi opiekować i zapewniać im komfort, przynajmniej przez pewien czas tego nie robiła. Goldberg mówi, że zachowania związane z tym stylem są połączeniem typów lękowych i lekceważących. Często pragną emocjonalnej intymności, ale mają też tendencję do jej odpychania (na przykład: „Nienawidzę cię, proszę, nie zostawiaj mnie”).
Wysyłają sprzeczne komunikaty i często postrzegają siebie jako osoby, które dają o wiele więcej, niż otrzymują.
„Lubią postrzegać siebie jako osoby współczujące, altruistyczne i hojne, ale mają tendencję do odczuwania urazy z powodu niezaspokojenia własnych potrzeb” — mówi Goldberg. Jednak mają również problemy z komunikowaniem się, a nawet identyfikacją, jakie są te potrzeby.
Dlaczego styl przywiązania ma znaczenie
Po pierwsze, ważne jest, aby zrozumieć, że łatwo jest błędnie zdiagnozować własny styl przywiązania, mówi Chen.
„Mamy martwe punkty w tym, jak siebie postrzegamy” — mówi. Narzędzia oceny, takie jak quizy dotyczące stylu przywiązania, pomagają, ale nadal są niedoskonałe.
„Polecam autodiagnozę tylko w takim stopniu, w jakim pomaga ci to myśleć o sobie oraz swoich wzorcach i zachowaniach w związkach, a nie jako twardą etykietę” – mówi Chen.
Nawet jeśli nie masz pewności, gdzie mieścisz się w czterech stylach, warto zastanowić się, w jaki sposób stałeś się tą drogą jaki jesteś, co wydarzyło się w Twojej przeszłości, nad czym możesz popracować i za co możesz się pochwalić, Goldberg mówi. „Jeśli pracujesz nad swoją osobowością, style przywiązania mogą być bardzo plastyczne” – dodaje.
Na przykład niepewne style przywiązania powinny być traktowane bardziej jako przewodnik niż osobista porażka.
„Ludzie postrzegają siebie jako potrzebujących lub czepiających się, ale jeśli potrzebujesz kogoś, kto będzie częściej się meldował, abyś czuł się bezpiecznie, to w porządku” — mówi.
Istnieje wspólny refren w terapii, który jest przydatny, gdy mówimy o stylach przywiązania, mówi Goldberg: „Imię okiełznać, przeformułować”. Innymi słowy, kiedy poznasz swoje wzorce zachowań, możesz pracować nad zmianą ich.
Jak świadomość stylów przywiązania może pomóc w związkach
Łatwo zrozumieć, dlaczego zrozumienie stylu przywiązania partnera jest przydatne. Na przykład, jeśli ktoś ma styl lękowo-unikający, pierwszym krokiem jest określenie celów ich związku i wyraźne określenie, w jaki sposób ich wzorce przywiązania mogą stanąć na drodze do tych celów.
„Stąd uzyskaj wsparcie, aby stopniowo tolerować bardziej interaktywną intensywność emocjonalną” – mówi Chen.
Zamiast wybuchać gniewem i mówić: „Nienawidzę cię! Nie wnosisz nic do dyskusji”, powiedz swojemu partnerowi, że jesteś zły i dowiedz się, dlaczego. Zadaj sobie pytanie, co ty i inni możecie zrobić, aby poprawić to uczucie. Czy przeprosiny pomogą? Czy częstsze meldowanie się z tobą pomogłoby? Musisz wiedzieć, co czujesz i jakie są twoje potrzeby, zanim będziesz mógł przekazać je swojemu partnerowi, mówi Goldberg.
Jeśli masz tendencję do ucieczki podczas kłótni, powiedz o tym swojemu partnerowi potrzebujesz miejsca na najbliższą godzinę i raczej pójdziesz na spacer niż po cichu wyjść, Goldberg mówi.
Identyfikacja zachowań związanych z przywiązaniem, zgodnie z gramatyką, jest również pomocna, abyś mógł się nawzajem wyzywać. Ale robienie tego ze współczuciem jest kluczowe. Nie chcesz zamieniać ocen mocowania fotela w broń do wzajemnego lobowania, na przykład: „Jest twoja wściekłość, zawsze to robisz!” lub „Po prostu znowu czujesz się niepewnie”.
„Podoba mi się to zdanie Brene Brown używa: „Oto historia, którą opowiada sobie teraz mój partner” — mówi Grammer. „Ułatwia to, jeśli widzisz logikę, skąd pochodzi twój partner”.
Wszystko sprowadza się do rozpoznania, skąd mogą pochodzić, i próby zbliżenia się do nich w najbardziej pomocny sposób. Mając to na uwadze, możesz reagować z empatią, a nie z irytacją.
Zamiast mówić zazdrosnemu partnerowi: „Co masz na myśli mówiąc, że myślisz, że oszukuję? To absurd”, mówi Grammer, warto pamiętać, że historia, którą mogą sobie opowiadać, może na przykład brzmieć: „Nie jestem wystarczająco dobry, więc oczywiście chcą znaleźć kogoś lepszego ode mnie”.
„Jeśli potrafisz rozpoznać zachowania, które nie są odpowiednie lub pomocne, daje ci to pomysł, jak trochę temu zakwestionować” – mówi. „Kiedy partner potrzebuje na przykład czasu lub przestrzeni, daj mu to, ale daj mu znać:„ Nie unikniemy tego na zawsze, ale poczekamy trochę, aż będziesz gotowy ”.
Ważne jest również, aby odrobina samoświadomości nie sabotowała twojego rozwoju. Nie używaj stylów przywiązania jako podpory do utrzymywania niezdrowych zachowań w relacjach, takich jak: „No cóż, to tylko mój styl przywiązania, świat sobie z tym poradzi!”
„Wiedza nie jest darmową przepustką” — mówi Grammer. „Badania wykazały w terapii, że wiedza nie wystarczy do zmiany — trzeba mieć wiedzę i działanie”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
