Wszyscy są teraz trochę na krawędzi. Szkoły są zamknięte. Wielu z nas jest zamkniętych w swoich domach od miesięcy. Zmartwienie, stres, wyczerpanie i frustracja są wysokie; szanse na znalezienie uwolnienia są niskie. Innymi słowy: angażowanie się w konflikt jest łatwiejsze niż kiedykolwiek. Spatki. Małe walki. Wielkie walki. Małe kłótnie, które zamieniają się w wielkie kłótnie. Przewracanie oczami, które prowadzą do godzinnego argumenty. Zatem od nas wszystkich zależy, czy odświeżymy nasze strategie rozwiązywania konfliktów — techniki aby pomóc nam zachować zimną krew, aby pomóc nam przekazać właściwą wiadomość tym, którzy są zdenerwowani, aby pomóc nam wszystkim komunikować się lepiej i unikaj jeszcze większego zwiększania napięcia.
Prawda jest taka, że przy naszych ruchach i interakcjach ograniczonych przez kwarantannę wszyscy jesteśmy bardziej prawdopodobne, że wyładuje tę irytację na naszej rodzinie, ponieważ są to ludzie, z którymi spotykamy się najczęściej często. Ale podczas gdy wybuchy temperamentu i niecierpliwość są nieuniknione, walki nie. Jakie więc najlepsze strategie rozwiązywania konfliktów warto trzymać w tylnej kieszeni i wyciągać, gdy zajdzie taka potrzeba? Poprosiliśmy różnych ekspertów — terapeutów, prawników, funkcjonariuszy ośrodków uzależnień, prawników — o pomoc najlepsze sposoby, w jakie wszyscy możemy poradzić sobie z gorącymi emocjami — i pokazać naszym dzieciom, jak sobie z nimi radzić chwile. Czy te umiejętności rozwiązywania konfliktów zawsze się sprawdzą? Oczywiście nie. Ale zrozumienie ich i nauczenie się, jak je wdrażać, może z czasem doprowadzić do spokojniejszego, mniej wojowniczego gospodarstwa domowego.
Strategia nr 1: Uspokój się
Dlaczego? Jasne, może się to wydawać oczywiste, a nawet banalne. Ale panowanie nad sobą ma kluczowe znaczenie dla zarządzania konfliktem. W końcu nikt nie kończy walki krzykiem. “Najważniejszą rzeczą, jaką człowiek może zrobić, aby dobrze radzić sobie z konfliktami, jest zachowanie spokoju” – terapeuta rodzinny z Filadelfii Bloger Psychology Today mówi Sarah Epstein.
Jak to działa: Kiedy zauważysz, że się rozgrzewasz, przygotuj strategię. „Być może będziesz musiał zatrzymać się i wziąć kilka głębokich oddechów, poprosić o przerwę lub po prostu poświęcić chwilę na skupienie się” – mówi Epstein. Posiadanie samoświadomości, aby rozpoznać, kiedy potrzebujesz przerwy, aby się opanować, aby nie wdawać się w kłótnie lub problem jest gorszy — i zgoda na szybki powrót do problemu i nie ignorowanie go — ma kluczowe znaczenie dla zapobieżenia katastrofa.
Strategia nr 2: Odzwierciedlaj język drugiej osoby
Dlaczego? Kiedy ktoś jest zdenerwowany, zwłaszcza podczas konfliktu, często nie czuje się wysłuchany ani zrozumiany. Powtarzanie ich wypowiedzi i wyjaśnianie, że rozumiesz, dlaczego są zdenerwowane, może szybko pokazać, że rozumiesz ich punkt widzenia.
Jak to działa: Uznając ich skargę w ich języku, pokazujesz, że słuchasz i poważnie traktujesz ich skargę. Stwierdzenia typu „Och, kiedy zażartowałem na temat twojej pracy, poczułeś się naprawdę zraniony” mogą szybko rozproszyć sytuację. Jak mówi Epstein: „Kiedy dana osoba czuje się zrozumiana, jest miejsce na przywrócenie poczucia połączenia”.
Strategia nr 3: Słuchaj emocji, a nie słów
Dlaczego? Normalna komunikacja werbalna opiera się na słowach. Ale kłótnie nie są normalną komunikacją. Adwokat i mediator Douglasa Nolla, który uczył rozwiązywania konfliktów w więzienia o zaostrzonym rygorze a sale Kongresu mówią, że w sporach słowa mają mniejsze znaczenie niż uczucia. „Deeskalujesz, ignorując słowa, zwracając uwagę na emocje i uczucia oraz odzwierciedlając je” – mówi.
Jak to działa: Po pierwsze, zaakceptuj własne emocje. Jeśli czujesz złość, frustrację i brak szacunku, powiedz: „Czuję złość, frustrację i brak szacunku”. Następnie odłóż na bok rozumowanie analityczne. Noll mówi, że próby naprawiania rzeczy i rozwiązywania problemów podczas walk powodują eskalację konfliktu. Twoje pragnienie rozwiązania problemu wynika z nieświadomej potrzeby uspokojenia własnego niepokoju związanego ze sporem lub walką. Oprzyj się pokusie naprawiania rzeczy. “Sekretem jest deeskalacja emocji i dopiero wtedy rozwiązywanie problemów” – mówi Noll. „Deeskalujesz, ignorując słowa, zwracając uwagę na emocje i uczucia”.
Strategia nr 4: Staraj się zakończyć walki, a nie je wygrywać
Dlaczego? To jest przypomnienie, czym są prawdziwe słupki bramki. Kłótnie zaczynają się, ponieważ ludzie chcą rzeczy, których nie dostają — szacunku, przestrzeni osobistej, czystej kuchni. Ale często nie kończą się na tym, że ludzie dostają to, czego chcą. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku dzieci. „Czasami możesz zgodzić się na niezgodę i musisz nauczyć swoje dziecko, jak rozwiązywać konflikty nie oznacza, że zawsze dostajesz to, czego chcesz”, dyrektor kliniczny leczenia uzależnień w Nashville Centrum Journeypure Brian Windsays.
Jak to działa: Wind zaleca skupienie się na współpracy i kompromisie z dziećmi. Jeśli jesteś w konflikcie z dzieckiem, bądź elastyczny. Nie zgadzaj się na ich żądania, ponieważ uspokojenie wybuchnie ci później w twarz. Ale daj swoim dzieciom rozsądny wybór i kontrolę nad wynikiem. „Pozwól im zaproponować inne rozwiązanie, które będzie odpowiednie dla wszystkich” — mówi Wind. „Nie oznacza to, że zawsze powinieneś się poddawać, a rozwiązaniem powinno być coś, z czym również czujesz się komfortowo”.
Strategia nr 5: Pamiętaj o stosunku 5:1
Dlaczego? W wieloletnim badaniu prowadzonym w latach 70. wpływowi badacz psychologii relacji, John Gottman odkryli, że szczęśliwe pary równoważą pozytywne i negatywne interakcje podczas konfliktów. Gottman uważał, że szczęśliwe pary utrzymują stosunek pięciu pozytywnych interakcji, takich jak okazywanie zainteresowania lub sympatii innego partnera dla każdego negatywu, tworząc stosunek 5:1, który akolici Gottmana uważają za złoty standard udanego relacje.
Jak to działa: Nikt nie jest całkowicie taktowny ze swoim partnerem 24 godziny na dobę. Ale tak długo, jak zdecydowana większość interakcji w twoim związku jest pozytywna, twoje konflikty będą łagodniejsze i łatwiejsze do naprawienia. Instytut Gottmana zaleca prowadzenie dziennika pozytywnych i negatywnych interakcji, aby pomóc parom zrozumieć ich stosunek. Carrie Krawiec, terapeutka małżeńska i rodzinna w Birmingham Maple Clinic w Troy w stanie Michigan, zaleca parom, aby pamiętały o proporcjach podczas konfliktów. „Kiedy chcesz zająć się problematycznym zachowaniem, zmniejsz intensywność swojej reakcji, przypominając sobie co najmniej pięć pozytywnych zachowań danej osoby” – mówi Krawiec.
Strategia nr 6:Delikatny rozruch
Dlaczego? Podobnie jak stosunek 5:1, „delikatny start” jest jednym z największych hitów porad dotyczących związków Instytutu Gottmana. Podczas niezgody wyrażasz swoje uczucia i popychasz sparingpartnera do działania, które Twoim zdaniem może pomóc rozwiązać konflikt lub przynajmniej zmniejszyć napięcie w pokoju.
Jak to działa: Terapeuta związków z Kolorado Dana Sneidera-Cottera mówi, że łagodny start polega na użyciu języka „ja”, po którym następuje wyrażenie pozytywnej potrzeby. „Na przykład: „Czuję się teraz sfrustrowany, ponieważ jestem zmęczony, ale kuchnia wciąż wymaga posprzątania… czy mógłbyś pomóc mi załadować zmywarkę i wyczyścić blaty” — mówi Sneider-Cotter. „Albo coś w stylu: „Jestem dzisiaj smutny, ponieważ nie zapytałeś mnie o mój dzień; czy mógłbyś usiąść i porozmawiać ze mną przez kilka minut, abym mógł podzielić się tym, co się stało?”. wyrażanie uczuć prostym językiem bez obwiniania, to technika, której dzieci mogą się nauczyć i naśladować w przyszłych konfliktach. „Każda osoba może lepiej zrozumieć, skąd pochodzi ból i wiedzieć, co robić dalej” — mówi Sneider-Cotter.
Strategia nr 7: Zwróć uwagę na pełnię „pucharów stresu”.”
Co to jest? Powiedzmy, że dziecko zostawiło mokre ręczniki na podłodze po prysznicu. Ponownie. Twoim naturalnym odruchem jest skonfrontowanie się z nimi w chwili, gdy zobaczysz wilgotny bałagan na podłodze w łazience. Ale wybrałeś zły moment. Twoja prosta, rozsądna prośba, aby twoje dziecko odebrało po sobie, przeradza się w pełnowymiarową wojnę.
Jak to działa: Zestresowani ludzie nie są otwarci na rozwiązywanie konfliktów. Brytyjski psycholog kliniczny Lucy Russel sugeruje myślenie o stresie jak o płynie, który w ludziach przypływa i odpływa. “Nigdy nie próbuj rozwiązywać problemu, gdy czyjś „kubek stresu” jest pełny” — mówi Russell. „Na przykład, kiedy dziecko wraca do domu ze szkoły, jego układ nerwowy jest prawdopodobnie przeciążony wszystkimi akademickimi, sensorycznymi i społecznymi wymaganiami dnia”. Pozwól im się zrelaksować i odprężyć. Następnie zapukaj do ich drzwi i porozmawiaj z nimi o odpowiedzialności za ręczniki. „Spróbuj poradzić sobie z trudnym problemem, gdy kubek jest pełny, a kubek prawdopodobnie się przepełni, powodując drażliwość, złość lub załamanie” — mówi Russell.
Strategia nr 8: Odejdź
Dlaczego? Nie wszystkie walki są warte walki. A niektóre z tych bezwartościowych walk ciągną się całymi dniami, a błędne koło, w które wpadłeś, staje się coraz bardziej błędne i okrężne.
Jak to działa: Znasz to miejsce, w którym toczy się twoja kłótnia? Już tam nie będziesz. Może nadal jesteś zły. Może nic nie jest rozwiązane. Może twój partner błaga cię, żebyś został. Ale jeśli kłótnia toczy się w niekończącej się pętli, Northampton, prawnik rozwodowy i mediator Gabrielle Hartley radzi zachować pewien dystans między sobą a argumentem. „Weź pięć minut wytchnienia od jakiejkolwiek gorącej rozmowy, w którą się wplątałeś” — mówi Hartley. „Idź na spacer wokół bloku i zastanów się, czy naprawdę potrzebujesz rozwiązania problemu, czy też możesz uwolnić się od przywiązania do szczegółów”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
