W jakimkolwiek zdrowa relacja, partnerzy powinni być w stanie powiedzieć sobie wszystko. Łatwiej to powiedzieć niż zrobić, ponieważ niektóre tematy mogą wymagać znacznie więcej taktu. Może to być szczególnie trudne, jeśli musisz powiedzieć im coś, o czym wiesz, że nie będą chcieli usłyszeć lub że będą potrzebować zmiany.
Pomimo wyzwania, takie dyskusje są często konieczne. Więc jaki dokładnie jest najlepszy sposób na zrobienie tego? Jak poprosić kogoś o zmianę? Co mówisz? Ile czasu musisz dać im na dokonanie wspomnianej zmiany? Jakie znaczniki celu należy umieścić po drodze? Czy rzeczywiście można poprosić kogoś o zmianę, czy jest to tylko mrzonka, która odsuwa to, co nieuniknione?
Istnieje wiele złych sposobów, aby poprosić partnera o zmianę. Tępy ultimatum nie są idealne do niczego poza ostatnią deską ratunku. I jeśli nie chcesz powoli doprowadzać swojego partnera do szaleństwa, pasywna agresja nie gra.
Ale jest sposób, aby to poruszyć, więc zrozumienie przyćmiewa defensywę. Wymaga pozytywnego nastawienia, bycia przygotowanym do własnej zmiany i zastanowienia się, zanim powiesz słowo swojemu partnerowi. Warto zacząć od zadania tych pytań.
Pytanie nr 1: Czy to naprawdę takie ważne?
Ważne jest, aby pomyśleć – naprawdę pomyśleć – o tym, jak bardzo się martwisz. Ponieważ nawet najmniejsza zmiana jest trudna do wprowadzenia, mówi Debra DeMartino, psychoterapeuta w Hicksville w stanie Nowy Jork. Pandemia zwiększyła stres u wszystkich, więc warto zastanowić się, czy prośba poprawi wasze relacje, czy tylko sprawi, że coś poczuje się zranione.
Warto również zastanowić się: Czy możesz coś zrobić? Głośny głos twojego partnera może być irytujący, gdy próbujesz pracować, ale możesz założyć słuchawki lub przenieść się do innego pokoju. Problem rozwiązany. Nie potrzeba rozmowy, mówi.
Pytanie nr 2: Czego oczekujesz?
Istnieją dwa rodzaje zmian. Jeden jest fundamentalny, taki jak bycie bardziej lub mniej żądnym przygód zły, które, jeśli nie zostaną rozwiązane, mogą wydawać się potencjalnym rozwodem. Ale zdaj sobie sprawę, że jest to zakorzeniony problem.
„Rozwój zajmuje 18 lat. To nie zniknie w ciągu tygodnia” — mówi Robyn Landow, nowojorska psycholog. Tak głęboko zakorzenione problemy wymagają pracy, czasu i prawdopodobnie terapii. Ale przy obecnej izolacji społecznej, atmosferze politycznej i ogólnej niepewności: „Jest równo trudniej powiedzieć: „Och, to dobry moment, aby zmienić swoją osobowość, aby cię zadowolić”” — dodaje DeMartino.
Druga prośba to modyfikacja zachowania. Są to problemy związane z czyszczeniem zlewu, przyciemnianiem światła. Są one wykonalne, ale nadal trudne, ponieważ dokonanie zmiany wymaga stworzenia nowego nawyku. Jak wiesz z prób wcześniejszego pójścia spać lub trzymania się ćwiczeń, wypchaj to Ty chcesz zrobić, nie jest to stała trajektoria wzrostowa. Cierpliwość nie może zabraknąć. „Wszyscy chcielibyśmy, żeby „Po prostu otrząśnij się z tego” zadziałało, ale tak nie jest” — mówi Landow.
Pytanie nr 3: Dlaczego mój partner to robi, naprawdę?
Chcesz zastanowić się nad motywacjami danej osoby. Być może problem wynika z tradycji rodzinnej lub mechanizmu radzenia sobie. Nazywa się to przyjmowaniem perspektywy, mówi Landow, i pozwala uruchomić empatię. Dobrze jest też pamiętać o tym, o czym łatwo zapomnieć nawet w silnych związkach: często nie jest to zamierzone ani osobiste, mówi DeMartino. Nic z tego nie powoduje zniknięcia problemu, ale może zmniejszyć go do nieistotnego rozmiaru.
Pytanie nr 4: Co naprawdę Ci przeszkadza?
DeMartino mówi, że przez większość czasu, gdy szukasz zmiany, pojawia się głębszy problem. Powiedz na przykład, że twój partner regularnie rozmawia z matką i siostrą przez cały dzień. Ty czuć że to je zabiera i nakłada na ciebie dziecięce obowiązki. Brzmi to prawdziwie, ale przy odrobinie kopania możesz zdać sobie sprawę, że chciałbyś kogoś, z kim regularnie rozmawiasz lub potrzebujesz trochę czasu dla siebie, przesuwając prośbę, którą chcesz złożyć, i rozmowę, którą zamierzasz przeprowadzić, notatki Lindsay Jernigan, licencjonowany psycholog kliniczny w Burlington, Vermont
Możesz również przejść przez te pytania i nadal być zirytowany i chcieć poprosić o zmianę. To sprawiedliwe i konieczne. „Nie wypychaj uczuć” — mówi DeMartino. „Uraza zawsze doda paliwa”. Ale myśląc, już nie reagujesz.
Jak poprosić kogoś o zmianę: składanie prośby
Ok, więc jesteś gotowy, aby zadać pytanie.
Rozmiar problemu może dyktować podejście. Jeśli chodzi o coś rozsądnego, jak odkładanie naczyń, po prostu zapytaj bezpośrednio, nie dotykając historii ani nie mówiąc: „Ty zawsze”. Takie rzeczy mogą załadować krytykę.
Jeśli problem jest bardziej złożony, zacznij od: „Trochę trudno to poruszyć”, a następnie „Nie wiedziałem, jak bardzo mnie to niepokoi, ale zastanawiałem się, czy mógłbyś…”
To daje twojemu partnerowi kierunek, którego nie daje powiedzenie czegoś w stylu „Nienawidzę, kiedy to robisz”, mówi Landow. Pokazuje również rozwagę, zwiększając szanse bycia wysłuchanym. „To nie jest zwykły trzask” — mówi DeMartino.
Wynikająca z tego rozmowa może przynieść lepszy wgląd w przyczyny zachowania, zmniejszając stres. Twój partner również może być otwarty na zmiany. Ale przygotuj się na to, że powiedzą: „Och, ja też mam listę”. Kiedy twój współmałżonek prosi o modyfikację zachowania, słuchaj, a następnie oceń koszty w stosunku do korzyści, mówi Landow. Możesz nie myśleć, że stosy na podłodze to wielka sprawa, ale dzięki tej nisko wiszącej zmianie twój małżonek czuje się doceniony, wysłuchany i bardziej skłonny do odwzajemnienia.
I warto przynajmniej spróbować. Ludzie doceniają wysiłek, a kiedy czegoś nie da się zrobić – w końcu nie wszystkie prośby są równe – budujesz swój bank. „Masz uliczną wiarygodność, kiedy mówisz, że naprawdę trudno jest to zmienić” — mówi Landow.
Nawet przy twoim wysiłku możesz nie zauważyć żadnych zmian u swojego partnera, nawet jeśli obiecujesz to zrobić. Łatwo założyć najgorsze, ale powstrzymaj ten instynkt. „Możemy zboczyć z kursu” — mówi DeMartino. Zamiast warczeć, otwórz słowami: „Zastanawiam się, czy masz przemyślenia na temat tego, o co pytałem?”
W razie wątpliwości zawsze idź z pytaniem. Możesz dowiedzieć się, że twój partner myślał, ale był też rozproszony, miał trudności z porzuceniem tego, co znajome, lub naprawdę próbował w sposób, który nie jest widoczny. Zadawanie pytań sprawia, że rozmowa i partner pozostają otwarte. „Gdy dana osoba przyjmie postawę obronną, może to uniemożliwić rozwiązanie problemu” — mówi DeMartino.
A potem zachęcaj. Potwierdź próby. Powszechnie mówione „wreszcie” nie wystarcza. To niesprawiedliwe złościć się, że problem, o którym nigdy nie wspomniałeś, nie został już rozwiązany, zauważa Jernigan.
Wiesz, jak i kiedy twój partner zbiera informacje zwrotne, ale chcesz chwalić każdy postęp. „Zawsze chcesz dawać pozytywne opinie”, mówi Landow, „ponieważ byłeś skłonny dać negatywną opinię”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
