Nawet najlepszy ojciec jest czasem winny rzucenia synowi nieprzydatnej rady lub powiedzenia. W pewnym momencie powie płaczącemu chłopcu, żeby przestał „zachowywać się jak dziecko” lub zamiast prawdziwego współczucia wyrzucił „wszystko w porządku”. Takie zwroty były wypowiadane przez pokolenia mężczyzn pokoleniom młodych chłopców, kiedy płakali nad zepsutymi zestawami Lego, dostawali piłkę nożną do brzucha lub robili coś bez zastanowienia. Rada jest oczywiście szalenie nieprzydatna. Ale złamanie tego nawyku może być trudne.
„Byliśmy zajęci nauczaniem starych idei dotyczących męskości, ignorując podstawowe ludzkie potrzeby młodego mężczyzny” — wyjaśnia Michał C. Reichert, Ph.D., psycholog i autor książki Jak wychować chłopca: siła więzi budujących dobrych mężczyzn. Powtarza w nim poprzez badania, w jaki sposób ideały dotyczące chłopców, którzy muszą być stoiccy i „męscy”, powodują, że do zamknięcia się, co z kolei prowadzi do złości i izolacji, a także braku szacunku, a nawet destrukcji zachowania. Reichert argumentuje, że niezbędne jest, aby rodzice odmitologizowali męskość i wychowali chłopców między innymi tak, aby byli wrażliwi i świadomi emocjonalnie.
Kluczem do zmiany kultury jest sposób, w jaki rodzice, wychowawcy i mentorzy pomagają chłopcom rozwijać się społecznie i emocjonalnie, oferując lepsze rady. Gdzie zacząć? Oto siedem prostych zwrotów, które wszyscy ojcowie powinni częściej powtarzać swoim synom.
1. „Zawiodłem milion razy”.
Dziecku łatwo jest pomyśleć, że tata nigdy nie robi nic złego. Młody chłopiec musi od najmłodszych lat wiedzieć, że jego ojciec dwa razy częściej zawodził niż odnosił sukcesy w setkach różnych przedsięwzięć.
„Idealny typ mężczyzny i to, co obserwują chłopcy wychowani z ojcami z krwi i kości, to wszystkie ludzkie wady mężczyzny” — wyjaśnia Reichert. „Sposób, w jaki tracimy spokój. Sposób, w jaki się boimy. Sposób, w jaki kochamy naszych partnerów. Cała ta ludzka substancja demitologizuje tę rolę. Powiedzieć swojemu synowi: „Wiesz, popełniłem masę błędów”, to przede wszystkim demitologizacja i uczynienie samej męskości bardziej realną i akceptowalną, a nie jakimś idealnym, nieosiągalnym standardem.
2. „Najpierw musisz uszczęśliwić siebie, zanim będziesz mógł uszczęśliwić innych”.
Młody chłopak musi wcześnie nauczyć się, że musi być trochę samolubny, choćby z innego powodu niż samozachowawczy. „Jeśli nie wiesz, co to znaczy kochać siebie, znać siebie, akceptować siebie i bronić siebie, jak, u licha, masz zamiar robić to dla kogokolwiek innego?” mówi Reichert.
Poświęcenie, w sposób świadomy, jest czasami pożyteczne, ale jeśli to jedyna rzecz, której uczy się chłopca... innymi słowy „wziąć jednego dla zespołu” — i zawsze na własny koszt, wtedy przestaje to być wyborem. Ewoluuje w tryb domyślny, co może prowadzić do wielu problemów w przyszłości.
3. „Czy to naprawdę był twój najlepszy wysiłek?”
W chwilach, gdy widzisz, że twój syn coś robi, ważne jest, aby go wezwać, aby upewnić się, że robi wszystko, co w jego mocy. Jeszcze ważniejsze jest Jak masz zamiar to zrobić.
„W moich badaniach odkryłem, że tym, co umożliwiło chłopcu wykonanie jego najlepszej pracy, jest nauczyciel, który go zna i stawia mu wysokie standardy. Mężczyzna, który w zasadzie mówi: „To nie jest twoje najlepsze, wróć i spróbuj ponownie” i odmawia godzenia się na mniej. To nauczyciele, których chłopcy najbardziej szanują. To właśnie nazywamy „związkami transformującymi”, ponieważ ciężar związku pociąga chłopca do osiągnięcia więcej, niż zrobiłby to sam”.
Reichert twierdzi, że ta relacja sprawdza się w sporcie, nauce, matematyce czy sztuce. Jeśli trener, mentor lub ojciec jest wymagający, ale kochający i sprawiedliwy, młody człowiek da z siebie wszystko dla tego trenera i wyciągnie z siebie więcej, niż myślał, że to możliwe.
4. „Traktuj ludzi tak, jak sam chciałbyś być traktowany”.
Nauczenie syna, aby traktował ludzi tak, jak sam chciałby być traktowany, nie dotyczy tylko interakcji społecznych. Można to przenieść do szkół i sportów zespołowych, a nawet zaszczepić w młodym człowieku ideę lojalności i wspólnoty.
„Ten pomysł jest prawdziwym wyzwaniem dla indywidualizmu” — mówi Reichert. „Całość jest większa niż suma jej części. Ta mentalność Marines „Nie zostawiaj nikogo w tyle”, ponieważ nigdy nie chciałbyś iść do bitwy, wierząc, że jeśli zostaniesz ranny, możesz zostać w tyle. Chcesz być wszystkim dla każdego z was.”
5. „Zranieni ludzie ranią ludzi”.
To coś więcej niż sprytna fraza, którą można znaleźć na całym Pintereście. To dobra lekcja dla chłopców do nauczenia się w młodym wieku. Zranieni ludzie wyrządzają krzywdę — słowami lub czynami — ponieważ zostali zranieni. To, według Reicherta, jest znane jako „rekonstrukcja traumatyczna”.
Ojciec musi nauczyć syna, że kiedy ktoś go rani, to po to, by przenieść ból z bycia zranionym. Zrozumienie, dlaczego dana osoba może zrobić coś bolesnego, nie rekompensuje bólu, ale pozwala spojrzeć na to z innej perspektywy.
6. „Nie obwiniaj się zawsze”.
Młody chłopiec rodzi się z fundamentalnym założeniem, że świat jest sprawiedliwy i sprawiedliwy, a wszystko, co zakłóca te idee, wynika z tego, że zrobił coś złego.
Widziałem, jak to się stało z moim własnym synem. Pewnego dnia bez powodu inny dzieciak z jego klasy podszedł do niego i uderzył go w brzuch. Opowiadając o sprzeczce, mój syn powiedział szkolnej pielęgniarce: „Naprawdę musiałem zrobić coś, co go wkurzyło”.
„Tak naprawdę nie mamy ram poznawczych do zrozumienia pewnych zachowań” – mówi Reichert. „Pewne rzeczy są niezrozumiałe. Szczególnie, gdy jesteśmy młodzi. To właśnie jest trudne w traumatycznych doświadczeniach. Tak naprawdę tego nie rozumiemy, więc naszą pierwszą reakcją jest „cóż, to musi być moja wina”.
Ojciec musi powiedzieć swojemu synowi, że gdy dzieje się coś złego, nie zawsze jest to jego wina. Na każde działanie składają się miliony innych czynników.
7. „Kocham cię i rozumiem”.
Mój ojciec nigdy nie powiedział mi, że mnie kocha. Najłatwiejszą wymówką jest to, że po prostu mężczyźni z jego pokolenia nie rozmawiają w ten sposób z innymi mężczyznami, zwłaszcza z ich synami. Nie przeszkadza mi ten fakt, ponieważ wiem, że tak jest, było to oczywiste wiele razy w naszym 42-letnim związku. Ale słowa „kocham cię” nigdy nie zostały wypowiedziane w moim kierunku.
W rezultacie uważam, że konieczne jest mówienie mojemu synowi „Kocham cię” zawsze, gdy wymaga tego sytuacja — a czasami bez żadnego powodu. Jestem pewien, że moje ciągłe wyznania „kocham cię” prawdopodobnie stracą wpływ na mojego syna po kilku latach. Reichert mówi jednak, że to coś więcej niż przypominanie synowi, że jest kochany.
„Miłość musi być czymś więcej niż tylko uczuciem” – mówi. „To musi być znaczące. Musi opierać się na tym, co psychologowie nazywają pokutą, czyli „mój gadzi mózg czuje twój gadzi mózg”. Jesteśmy zestrojeni ze sobą. Jestem z wami, rozumiem was, chwytam i znam. Wtedy powiedzenie „Kocham cię” będzie dla chłopca odczuciem „Naprawdę wiem, kim jesteś i akceptuję to, kim jesteś jako wyjątkową osobą, jaką jesteś”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
