Jeśli jesteś na krawędzi a rozwód, wiedzieć dwie rzeczy. Po pierwsze, przykro mi to słyszeć. The rozpad małżeństwa to cholerna sprawa. Po drugie, choć może się to wydawać daremne, zawsze istnieje szansa, aby przywrócić związek do stanu, w którym był kiedyś. Potrzeba tylko pewności, pracy (dużo pracy) i właściwego kierunku.
Kiedy staje się oczywiste, że klienci balansują na krawędzi, doradcy par i inni praktykujący terapeuci spróbują udzielić wskazówek w formie ostatniej rady. Ciekawi tego, co mówią, rozmawialiśmy z różnymi doradcami, psychoterapeutami, autorami i konsultantami, z których wszyscy doświadczenia z parami na skraju rozwodu i poprosił ich o radę Zdrowaś Maryjo, której udzielają tym, którzy rozważają zakończenie swojego małżeństwo. Oferowali wszystko, od ćwiczeń wizualizacyjnych i otwierających oczy pytań po proste podpowiedzi dotyczące pisania. Czasami rada działa, czasami nie. Ale niezależnie od tego, czy doświadczasz problemów małżeńskich, czy po prostu chcesz odbudować swój związek, warto ją przeczytać.
1. Wizualizuj swoje fantazje
„Kiedy para mówi, że chce się rozstać, często skupiają się wyłącznie na ucieczce od obecnego problemu z nierealistycznym przekonaniem, że wszystko będzie lepiej, kiedy to zrobią. Kiedy para przychodzi do mnie z takim nastawieniem, każę im szybko przejść do życia po rozwodzie: dzielenie się opieką (zwłaszcza w okolicach świąt), urodzin i innych ważnych uroczystości; wizualizację swoich byłych, którzy przechodzą z nowymi partnerami i znów się spotykają. Wiele razy zdają sobie sprawę, że trawa po drugiej stronie jest znacznie bardziej brązowa, niż sądzili. Wizualizacja może naprawdę dać ludziom kontakt z tym, jak mogłoby wyglądać życie w porównaniu z tym, co widzą w swoich fantazjach o ucieczce. Zwykłym rezultatem jest zmiana ich punktu ciężkości — wszystko, co złe i niesłuszne, zmienia się w to, co ich połączyło po pierwsze, co działa w ich związku i z czego mogliby zrezygnować, co prawdopodobnie nigdy nie nastąpi zastąpiony. – Toni Coleman, LCSW, CMC, psychoterapeuta, trener relacji, mediator rozwodowy w Nova Mediacje rozwodowe w Wirginii
2. Uświadom sobie, że masz wybór
„Jako terapeuta jestem wielkim orędownikiem Viktora Frankla i jego podejścia logoterapeutycznego — w zasadzie przypominając parom, że mają wybór. Ten wybór może nie być łatwy do rozpoznania lub kontynuowania, ale dzięki dokonaniu wyboru nawet najbardziej beznadziejna dynamika może zacząć się poprawiać. Ważną rzeczą, o której pary muszą pamiętać w tej sytuacji, jest to, że obie strony muszą dokonać tego samego wyboru, aby wszystko się ułożyło. Jeśli obie osoby zdecydują się pracować nad małżeństwem, wybierają również pracę nad komunikacją wzorce, priorytety, które mogły stanąć na drodze do związku, i rany, które sobie nawzajem zadali spowodowany. Z mojego doświadczenia wynika, że pary nie idą na terapię, jeśli nie mają nadziei na uratowanie związku. W takich sytuacjach konieczne jest, aby dać parze perspektywę, która zaczyna się od przypomnienia im, że zawsze mają wybór”. – Patrick Di Vietri, Licencjonowany Doradca Zawodowy / Certyfikowany Doradca Krajowy / Dyrektor Usług Terapii, Centrum Terapii i Odnowy Nadziei w Wirginii
3. Zrozum, że pozwoliłeś swojemu partnerowi przekształcić się we wroga
„Intymni partnerzy nieświadomie patrzą na siebie nawzajem, aby potwierdzić i„ rozwinąć ”części siebie, których nie mogli rozpoznać, doświadczyć lub wyrazić w swoich rodzinach pochodzenia. Te same cechy, które uwielbiamy i idealizujemy u naszych partnerów, na początku stają się najbardziej frustrujące, ponieważ oni reprezentują cienie naszych własnych umysłów, których nie pozwalamy sobie odczuwać, co prowadzi nas do odrzucenia ich u naszych partnerów, zbyt. Większość par nie widzi, co tak naprawdę napędza ich kłótnie i utknie w niekończących się cyklach obronność, wycofanie się lub gniewne żądanie. Niektórzy partnerzy są tak rozczarowani i pełni nienawiści, że po prostu poddają się w beznadziejnej rezygnacji. Należy pamiętać, że każdy argument zawiera ukryte pragnienie rozwoju. Nie pozwól swojemu partnerowi zmienić się w wroga. Zamiast tego zatrzymaj ten cykl i odblokuj potencjał swojego małżeństwa, aby stać się potężną siłą uzdrawiania i wzrostu, jaką może być”. – Ma'ayan Greenbaum, psychiatra, Licencjonowany Psycholog i Trener Świadomych Par Online w New Jersey
4. Napisz listę krytycznych zmian
„Kiedy pary są na skraju rozwodu, mówię im, żeby zapisały trzy absolutnie krytyczne zmiany, które twój partner musiałby wprowadzić, abyś chciał ponownie zainwestować energię w relacja. Kluczem do tego ćwiczenia jest zaprzestanie wytykania palcami bez wzięcia osobistej odpowiedzialności za zmianę. Kiedy istnieje wspólny i odpowiedzialny wysiłek, aby przyjąć listę twojego partnera, odtworzony optymizm zostanie wstrzyknięty w związek. Dlaczego? Bo to jest sprawiedliwe! Obaj partnerzy jednocześnie akceptują potrzebę zmian.” – dr Joe Lucianiego, psycholog, autorka, trenerka odnowy biologicznej w Nowym Jorku
5. Przypomnij sobie, jak się poznaliście
„Widziałem, jak ta technika działa raz za razem – wróć do traktowania współmałżonka tak, jak wtedy, gdy go spotkałeś. Z biegiem czasu małżeństwa stają się zepsute przez przypływy i odpływy codziennego życia. Kiedy dwoje ludzi może cofnąć się w czasie i odzyskać to, co pokochali w swoim partnerze – wzmacniając to w ich umyśle – mogą zacząć wkładać cegły z powrotem w rozpadający się mur. Często moi klienci płci męskiej mówią: „Nie lubię dramatów”. Na co ja odpowiadam: „Więc po co to tworzysz?”. Jeśli twoja żona jest cały czas zła, co zrobiłeś, że jest taka zła? Wróć do traktowania jej tak, jak wtedy, gdy po raz pierwszy się w niej zakochałeś, i rób to przez co najmniej 90 dni. Jeśli sytuacja się poprawi, oto odpowiedź. – Nancy Cramer, konsultant przywództwa w Teksasie
6. Zaakceptuj swoją słabość
„Wasze małżeństwo jest tutaj zagrożone, chłopaki. Twoją jedyną szansą na uratowanie związku jest pozwolenie sobie na bezbronność. Pozwól, aby twoje osobiste wady wyszły na powierzchnię i spójrz na nie razem ze swoim współmałżonkiem. Jeśli nie chcesz być bezbronny w tym małżeństwie, jest wysoce prawdopodobne, że ten wzorzec utrzyma się również w twoim następnym związku. Opuść gardę, ponieważ pozostanie ostrożnym i defensywnym to szybka droga do izolacji i rozwodu”. – Antoni F. dr Tasso, psycholog kliniczny, kierownik i profesor psychologii (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), prywatna praktyka w New Jersey
7. Opróżnij swój „zbiornik urazy”
„Przeciętnie pary czekają do sześciu lat od początku swoich problemów dopóki nie poszukają terapii. W tym czasie niechęć jest bardzo wysoka u jednego lub obojga partnerów. Pytam ich: „Jaki procent twojego zbiornika urazy jest pełny?” Kiedy ustalimy tę koncepcję, pracujemy nad tym, co spowodowało jej napełnienie i jak możemy ją opróżnić. Zbyt wiele urazy zaburza komunikację, a większość problemów wynika z nieporozumień. Zbadaj, jakie są potrzeby twojego partnera i naucz się nowych technik komunikacji, które mogą pomóc ci je zaspokoić”. – Julia Bjelland, LMFT, psychoterapeuta, autor w Kalifornii
8. Daj sobie przestrzeń (i napisz listę „za i przeciw”)
„Polecam 48 godzin. Oddzielcie się i nie kontaktujcie się ze sobą. Może to być trudne, zwłaszcza jeśli w grę wchodzą dzieci. Jeśli tak jest, jakikolwiek kontakt z partnerem powinien mieć na celu wyłącznie ustalenie porzucenia i odbioru, a nie przetworzenie argumentu. 48-godzinny okres pozwoli każdej osobie uzyskać jasność umysłu i pozbyć się emocji i bólu związanego z rozwodem. Mogą myśleć bardziej racjonalnie i jaśniej. W tym czasie sporządź fizyczną listę „za i przeciw” swoich decyzji. Takie postępowanie jest bardzo ugruntowane i może pomóc ci jaśniej myśleć o trudnych decyzjach, które musisz podjąć”. – Gabriela Freire, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny w Kalifornii
9. Jak mogę Ci dziś wyznać miłość?
„Zadawajcie sobie to pytanie każdego dnia. Twój partner powinien ci powiedzieć, jak to zrobić, bardzo wyraźnie. Może to być najdrobniejsza czynność — jak przytulenie, pocałunek lub zwykłe „Kocham cię” — lub coś więcej, jak pomoc w obowiązkach domowych, opieka nad dziećmi lub koordynacja wieczornej randki. Celem tego zadania jest pomóc parze skupić się bardziej na uczuciach partnera, zamiast myśleć o tym, jak oni sami są brani za pewnik”. – Michael Bouciquot, MS, zarejestrowana stażystka terapeuty małżeńskiego i rodzinnego na Florydzie
10. Jakie potrzeby nie są obecnie zaspokajane?
„Oto pytanie, które zadaję. Celem tego ćwiczenia jest sformułowanie myśli o tym, czego jako para potrzebujecie, aby to przetrwać. Mogą istnieć emocjonalne lub fizyczne potrzeby, które czujesz, że spełniasz, ale żadne z was nie mówiło o nich od lat. W takim przypadku potrzeby te nie są zaspokajane – przynajmniej nie w pełnym zakresie. Teraźniejszość to świetne miejsce do rozpoczęcia. „Czego potrzebujesz ode mnie teraz, aby przetrwać ten tydzień?”. Od tego momentu możesz na tym budować. – Jacob Kountz, stażysta MFT, kierownik kliniki w CSU Bakersfield w Kalifornii
11. Pamiętaj, jak kiedyś brzmiałeś
„Przeszukaj stare e-maile, które mogą przypomnieć Ci, dlaczego w ogóle się połączyłeś. Podkreślanie tego, co działało dla ciebie w przeszłości, może pozwolić na odnowienie więzi i czułości”. – dr Elżbiety Cohen, psycholog kliniczny w Nowym Jorku
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
