Śmierć rodzica jest jednym z najbardziej traumatycznych — i uniwersalnych — doświadczeń, jakich człowiek może doświadczyć. To całkowicie transformujące wydarzenie. Pomimo swojej niemal uniwersalności śmierć rodzica stawia synów i córki na wyjątkowym kursie. Jasne, wszyscy w końcu docieramy do kroków, które oznaczają Proces żałoby, ale sposób, w jaki się tam dostaniemy — i wpływ śmierci rodzica na każdego z nas — jest inny. Ale słuchając historii innych, którzy ponieśli taką stratę, komfort i zrozumienie może się pojawić.
Dlatego rozmawialiśmy z 14 mężczyznami o tym, co czuli po stracie ojca — o tym, co dobre, co złe i wszystko pomiędzy. Dla synów utrata ojca, bez względu na to, jak bardzo był obecny lub odległy, konfrontuje ich z prawdą o tym, jak chcą przeżyć swoje życie. Te historie to odzwierciedlają. Takie jak, smutek i smutek to wspólne tematy. Ale także ulga, inspiracja, radość i zadowolenie. Oto, co powiedzieli.
1. Trudno sobie wyobrazić, że ból odchodzi
„Mój ojciec zmarł w zeszłym roku i jeszcze się z tym nie pogodziłem. funkcjonuję. żyję życiem. U mnie w większości ok. Ale nadal boli tak samo jak w dniu jego śmierci. Różnica, jaką zrobił czas pomiędzy, jest tak naprawdę kwestią zbierania rozproszeń. „Życie” wraca do normy, ale to jest życie w sensie powrotu do pracy, wznowienia zobowiązań i tym podobnych rzeczy. Ale, przynajmniej dla mnie, nie mogę sobie wyobrazić dnia, w którym nie mogłabym od razu wybuchnąć płaczem, myśląc o czymś – czymkolwiek – co mi o nim przypominało. Wiem, że byłam bez niego dopiero od roku, a ten czas powinien pomóc w wyzdrowieniu. Ale naprawdę trudno sobie wyobrazić, że ból odejdzie”. –
2. Nauczyło mnie, co jest najważniejsze
„Byłem zdruzgotany, gdy u mojego taty zdiagnozowano agresywnego raka, więc nie było zaskoczeniem, że szedłem do pracy przygnębiony, niepewny i przygnębiony. Mój szef był totalnym dupkiem w tej kwestii. Kiedyś powiedział mi, że muszę „zostawić swoje rzeczy osobiste w domu”. To były jego dokładne słowa. Wróciłem do domu, spędziłem noc na przetworzeniu tego i rzuciłem pracę następnego dnia. Nienawidziłem tego tam i to była ostatnia kropla. To był prezent od mojego ojca, kiedy wychodził, naprawdę. Mogłam spędzić razem kilka ostatnich tygodni i byłam z nim, kiedy odszedł, zamiast gonić za jakimś gównianym terminem. Sam ten fakt naprawdę pomógł mi uporać się z żalem i sprawił, że pomyślałem, że podjąłem najlepszą możliwą decyzję dla mojego taty - i dla własnego zdrowia psychicznego. – Ethan, 43 lata, Nowy Jork
3. To nie było dla mnie trudne. Ale to było dla moich dzieci.
„To zabrzmi chłodno, ale nie uroniłem łzy, kiedy zmarł mój tata. Był dupkiem. Rozstał się z mamą, zostawił nas i pojawiał się tylko wtedy, gdy czegoś potrzebował. To było takie banalne. Może gdybym był młodszy, czułbym się bardziej skonfliktowany z tym wszystkim. Ale mam własną rodzinę, własne dzieci i własną definicję tego, co to znaczy być ojcem. Nie był jednym. Był dla mnie po prostu kolejnym facetem. Myślę, że najtrudniejsze było to, kiedy moje dzieci pytały mnie, czy jest „dziadkiem”, a potem smuciły się, gdy zdawały sobie sprawę, że nie jest takim samym typem dziadka, jak ich przyjaciele. – Cameron, 41 lat, New Jersey
4. Zajęło trochę czasu, zanim naprawdę się wchłonęło
„Kiedy ktoś umiera, zwykle spędzasz kilka następnych tygodni na organizowaniu pogrzebu, dzwonieniu do ludzi i dokonywaniu ustaleń. Jesteś zajęty. Potem wszystko nagle się zatrzymuje i trzeba zmierzyć się z rzeczywistością. Przed tobą nie ma kolejki ludzi, którzy dzielą się historiami o osobie, którą straciłeś i odwracają twoją uwagę od faktu, że już jej tu nie ma. Z tatą spędziłem dobre dwa lub trzy miesiące takich rzeczy. Ludzie codziennie dzwonią lub wysyłają SMS-y, żeby powiedzieć mi, jak bardzo go kochają — i mnie. Potem to jakoś po prostu odeszło. A potem uderzył żal i nie będę kłamać, uderzył mnie dość mocno. Czuję, że wszystkie te rzeczy i wszystko, przez co przeszłam, było całkiem normalne, jeśli chodzi o proces żałoby, ale to nie pomogło mi mniej bolało, kiedy w końcu mnie uderzyło. – David, 37 lat, Wisconsin
5. W końcu mogłem zdać sobie sprawę, że nie był doskonały
„Mój tata był dobrym człowiekiem, ale z pewnością miał swoje wady. Kiedy jednak umarł, nie mogłem się zmusić, by w ogóle go krytykować. Nawet we wspomnieniach i opowieściach nigdy nie uznawałem niczego poza jego najlepszymi cechami. Źle się czuł, gdy go tam nie było. Może dziwnie się czułam, że nie było go tam, żeby się bronić. Może czułem się winny z powodu wszystkich kłótni, w które wdaliśmy się, kiedy jeszcze żył. Minęło prawie pięć lat, a ja nie jestem już tak jednostronny. Częścią procesu żałoby, która pomogła mi znaleźć spokój, było przyznanie się, że on nie było doskonały. Ale przez ten pierwszy rok nie mógł zrobić absolutnie nic złego w moim umyśle. – Will, 44 lata, Minnesota
6. Najbardziej odczuwałem jego nieobecność podczas wakacji
„W pierwszym roku po śmierci mojego ojca wakacje były absolutną torturą. Święta Bożego Narodzenia i Święto Dziękczynienia były szczególnie przejmujące, ale skupiłam się na przypadkowych wspomnieniach o nim, które były związane z prawie każdymi świętami. Z perspektywy czasu myślę, że aktywnie szukałam powodów, by za nim tęsknić, co nie było zdrowe. Ale wydawało się, że każdy kamień milowy lub wyjątkowy dzień istniał tylko po to, by przypominać mi, że odszedł. Oczywiście z każdym kolejnym rokiem było coraz łatwiej. Poruszanie się wymagało świętowania tych świąt tak, jakby tam był — oczywiście nie fizycznie, ale w sensie: „Tata naprawdę by to pokochał…” — Michael, 42 lata, Pensylwania
7. To sprawiło, że przyspieszyłem swoją grę
„Jestem dobrym ojcem. Mogę to szczerze powiedzieć. Ale utrata ojca naprawdę sprawiła, że przyspieszyłem grę, mówiąc wprost. Kiedy umarł, moje rodzeństwo i ja spędziliśmy tygodnie na wspominaniu o nim. Każdy miał coś do dodania, a wszystkie historie były albo przezabawne, wzruszające, albo połączenie tych dwóch elementów. Zacząłem więc myśleć o moim własnym dziedzictwie w odniesieniu do Mój Dzieci. Opowiadanie tych historii z moimi braćmi i siostrami naprawdę pomogło nam uporać się ze śmiercią taty. Więc myślę, że byłem podświadomie zmotywowany, aby upewnić się, że moje dzieci mają ich wystarczająco dużo, aby mogły się nimi poruszać, kiedy nie ma mnie tutaj dla nich. – Andy, 41 lat, Nevada
8. Nie mogłem usiedzieć w miejscu przez sześć miesięcy
„Mój ojciec zmarł prawie cztery lata temu i przez pierwsze sześć miesięcy nie mogłem przestać się ruszać. To był mój mechanizm radzenia sobie. Czułem, że siedzenie bez ruchu choćby przez minutę naraziłoby mnie na głęboki smutek. Miałem rację – kiedy w końcu się wyczerpałem, żal uderzył we mnie jak tona cegieł. Nauczyłem się, że żal i smutek na pewno nadejdą. To nieuniknione. I tak jak ja, możesz to powstrzymać. Ale to tylko tymczasowe. Nie ma powodu, aby zmuszać się do stawienia czoła temu lub próbować go unikać. Myślę, że im bardziej naturalny będzie ten proces, tym zdrowszy będzie”. – Jorden, 39 lat, Karolina Północna
9. Zastanawiałem się, jak wyglądałoby życie, gdyby nie zawsze pracował
„Mój tata był dość niepozornym ojcem, ale był bardzo bogatym człowiekiem. Kiedy umarł, moje rodzeństwo i ja odziedziczyliśmy wszystko. I to nie znaczy, że ułatwiło to jego śmierć, ale dość dramatycznie zmieniło nasze życie. Nie jeździmy luksusowymi samochodami ani nie mieszkamy w rezydencjach, ale wszystkie nasze długi są spłacone i jesteśmy całkiem stabilni finansowo w dającej się przewidzieć przyszłości. Powiedziałem „niespektakularne”, ponieważ mój tata był typowym, ciężko pracującym biznesmenem. Myślę, że myślał, że jego pieniądze będą dla nas najlepszą spuścizną. Wiele moich żalów dotyczyło tego pojęcia i tego, czy miałbym więcej czasu na łapanie na podwórku, czy cokolwiek innego. Ale było, jak było, a teraz jest, jak jest”. – Eric, 37 lat, Massachusetts
10. Zacząłem pić
„Byłem młody i śmierć ojca bardzo mnie dotknęła. Zacząłem więc mocno uderzać w butelkę. To był mój sposób na radzenie sobie z bólem. Na początku było to ledwo zauważalne. Ale z biegiem czasu zaczęło mi go coraz bardziej brakować. Zdarzały się rzeczy, które nieoczekiwanie przypominały mi mojego tatę, a ja radziłam sobie, pijąc drinka. Czasami dwa. Czasami trzy. I tak dalej. Nigdy nie doszło do wyalienowania mojej rodziny czy czegoś w tym rodzaju, ale zajęło mi zbyt dużo czasu, zanim zdałem sobie sprawę, że zmierzam w dół wyboistej drogi. Pewnego dnia po prostu się z tego otrząsnąłem i wziąłem się w garść. Lubię myśleć, że to był tata, który jeszcze raz uderzył mnie w głowę na wszelki wypadek. – Ty, 33 lata, Floryda
11. Zrozumiałem, jak wiele mnie nauczył
„Wiesz, jak przechodzisz przez szkołę, zawsze zastanawiając się:„ Kiedy kiedykolwiek będę tego potrzebować? ”Cóż, tak wyglądało życie z moim tatą. Zawsze próbował mnie czegoś nauczyć lub pokazać coś, co mnie wprawiało w zakłopotanie. Wiele z tego dotyczyło rzeczy domowych: jak to naprawić, jak naprawić tamto. Jako dziecko po prostu się uśmiechałem i kiwałem głową przez to wszystko. Kiedy umarł, byłem absolutnie zdumiony, jak wiele z tego wydawało się powracać. Zauważyłem, że przypominam sobie rzeczy, których mnie nauczył, jakieś 20 lat temu. To nie było nic zmieniającego życie, ale te małe przypadki, w których wiedziałem, jak to zrobić I dlaczego pewne rzeczy stały się cennymi pamiątkami po moim tacie”. – Jeff, 36 lat, Karolina Południowa
12. To sprawiło, że dowiedziałem się o nim o wiele więcej
„Myślę, że wielu ojców waha się, czy mówić swoim dzieciom zbyt wiele o własnej przeszłości – zwłaszcza o swoich synach. Kiedy zmarł mój ojciec, wszyscy jego przyjaciele pojawili się oczywiście na pogrzebie i opowiadali mi historię po historii, w które prawdopodobnie nie uwierzyłbym, gdyby wyszły z jego ust. Historie o tym, jak sprawiał kłopoty w szkole średniej, był punkiem, a nawet niektóre naprawdę heroiczne, chwytające za serce. Rozśmieszyli mnie i doprowadzili do płaczu. Ale wszyscy uświadomili mi, że to, że ktoś odszedł, nie oznacza, że nie może dalej żyć w najlepszy sposób. To dziwne, gdy pomyślę, że wyszłam z pogrzebu taty z uśmiechem, ale zdecydowanie tak się stało dzięki tym wszystkim wspaniałym historiom”. – Jonathon, 45 lat, Kalifornia
13. Dowiedziałem się, czego żałuje — i pogodziłem się z jego odejściem
„Zanim mój tata zmarł, wyznał, że wiedział, że nie jest najlepszym ojcem. Nie wiedziałem, o czym mówi, bo myślałem, że wykonał wspaniałą robotę. Był bardzo emocjonalnie… powściągliwy. To znaczy, że kiedy mówił nam, że nas kocha, było to bardzo ważne. Kiedy przygotowywaliśmy się do pożegnania, powiedział mojej siostrze i mnie, że żałuje, że nie mówił „Kocham cię” w każdej sekundzie każdego dnia, ponieważ zawsze tak się czuł. Serce pękało nam, gdy widzieliśmy żal w jego oczach, ale słuchanie, jak to mówi, dało nam dużo spokoju. Nigdy go nie winiliśmy, po prostu taki był. Utrata go bolała, ale to było prawie tak, jakby ocalił wszystkie te lata niewypowiedzianego „Kocham cię”, aby dać nam tuż przed śmiercią. W każdym razie tak na to patrzyłem. – Sam, 47 lat, Teksas
14. Poczułem ulgę
„Mój ojciec miał Alzheimera i zmarł jakiś czas temu. Pamiętam uczucie ogromnej ulgi, kiedy to się stało, tylko dlatego, że tak bardzo cierpiał pod koniec życia. A z powodu tego, co robi choroba Alzheimera, czułem się tak, jakbym dawno temu stracił swojego prawdziwego ojca. Nie był już człowiekiem, który mnie wychował. Był zdezorientowany i zły, a tak naprawdę był zepsutą wersją ojca, którego wszyscy znaliśmy. Kiedy więc w końcu odszedł, wszyscy czuliśmy się okropnie, ale też wdzięczni, że miał spokój i mogliśmy go wspominać tak, jak chcieliśmy. Zawsze czułem się trochę winny, wyrażając ulgę po śmierci mojego ojca, ale pogodziłem się z faktem, że tak było naprawdę najlepiej”. – Noe, 46 lat, Michigan
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
