Nikt nie chce konfliktu w swoim małżeństwo. Wszyscy szukamy stabilności w naszych związkach. Ale to może być trudne pytanie. Wszyscy jesteśmy przepracowani, coraz bardziej dokuczliwi rosnącymi rachunkami, bałaganem związanym z pracą zdalną i stresem związanym z wychowywaniem dzieci. Oznacza to, że wszyscy jesteśmy zobowiązani do szczekania na siebie nawzajem, do interakcji, które kończą się przewracaniem oczami lub ostrymi jak sztylet spojrzeniami. Nic z tego nie jest nowością. Każda interakcja w związku nie może — i nie powinna być — pozytywna. Nieporozumienia i argumenty są konieczne. Istnieje jednak duży składnik, który prowadzi do szczęśliwe małżeństwo, magiczna formuła, którą możesz zastosować, aby związek był bardziej zrównoważony. Znany jako stosunek 5: 1, jest kluczem do silniejszego związku.
dr Johna Gottmana, światowej sławy terapeuta i ekspert od związków, po latach badań opracował stosunek 5:1 i określił go jako kluczowy aspekt zdrowych relacji. Wygląda to tak: na każdą negatywną interakcję musisz zaangażować się w pięć pozytywnych. Tak więc, jeśli nagle zaatakujesz swojego partnera, ponieważ naczynia nie są gotowe, musisz poświęcić trochę czasu na zrobienie pięciu pozytywnych rzeczy, aby przechylić szalę z powrotem na pozytywną stronę. Gottman zauważył również, że 5:1 to doskonały papierek lakmusowy. Jeśli para znajduje się w stosunku, powiedzmy, 2:3, związek jest niespokojny. Jeśli trafią 1:1, to sprawy nie wyglądają dobrze.
„Ważne jest, aby pamiętać o proporcjach 5:1, ponieważ pomoże to Tobie i Twojemu partnerowi pozostać razem” — mówi Michelle Devani, ekspertka ds. Kochana Devani. „Jeśli wiesz, jak przezwyciężyć negatywne interakcje pozytywnymi interakcjami, będziesz mieć szczęśliwy, zdrowy i trwały związek”.
Szczególnie ważne jest upewnienie się, że angażujesz się w pięć pozytywnych interakcji przeciwko jednej negatywnej, ponieważ badania wykazały, że negatywne doświadczenia mają tendencję do osadzania się w mózgu mocniej niż pozytywne te. w artykuł dla Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego, Elizabeth A. Kensinger, profesor psychologii w Boston College, napisał: „W wielu badaniach moi koledzy i ja zauważyliśmy, że że pamięć informacji negatywnych często zawiera więcej szczegółów wizualnych specyficznych dla przedmiotu niż pamięć informacji pozytywnych lub neutralnych. Ludzie mają trudności z zapamiętaniem, który konkretny balon lub motyl (oba pozytywne) mają widzieli, podczas gdy stosunkowo łatwo jest im zapamiętać, jakiego węża, pistoletu lub brudnej toalety używają widziany."
Biorąc pod uwagę, że negatywne interakcje mają silny wpływ emocjonalny na pary, potrzeba podkreślenia i zaakcentowania pozytywów staje się rażąco oczywista. Kiedy oceniasz swój związek i stosunek pozytywów do negatywów, Barbara Harvey, trener-rodzic oraz dyrektor wykonawczy organizacji Rodzice, Nauczyciele i Adwokaci radzą zadać sobie kilka kluczowych pytań:
- Jak często bierzesz swojego partnera i swoje małżeństwo za coś oczywistego?
- Czy zaniedbujesz poświęcanie czasu na inwestowanie w swój związek?
- Czy traktujesz tę osobę jak wroga, a nie najbliższego sojusznika?
- Czy pozwalasz innej osobie mieć pierwszeństwo przed nią?
- Czy konsekwentnie przedkładasz swoje potrzeby nad ich potrzeby?
„Są to wszystko rzeczy, które nie pozwalają partnerowi czuć się kochanym, bezpiecznym i otoczonym troską, co ostatecznie podkopuje i zniszczy wasze partnerstwo” – mówi Harvey.
Ale nawet jeśli zidentyfikowano negatywne elementy, jak możemy je zrównoważyć? Niektórym parom może być trudno myśleć o pozytywnych interakcjach lub mają tendencję do pogrążania się w negatywności że jedynym wyjściem jest wykonanie wielkich, romantycznych gestów, na które większość ludzi nie ma czasu, zasobów ani energii Do. Jednak eksperci są zgodni, że tak nie jest. „Pozytywna interakcja niekoniecznie musi być czymś wielkim, takim jak dawanie prezentów lub randki” – mówi Devani. „Pozytywna interakcja może być tak prosta, jak zwracanie uwagi na partnera lub okazywanie uczucia partnerowi”.
Jeśli chcesz mieć pewność, że Twoje pozytywne zobowiązania przeważają nad negatywnymi, eksperci zgadzają się, że to proste gesty wykonywane w ciągu dnia mogą mieć potężny wpływ na właściwe pokierowanie związkiem kierunek. Oto trzy wskazówki, które powinny przechylić szalę zwycięstwa na twoją korzyść.
Pozostawanie w kontakcie
Wyślij krótką, ale słodką wiadomość lub zostaw list miłosny w miejscu, w którym partner może go znaleźć. Małe przypomnienie, że myślisz o swoim partnerze i że jest on ceniony, może przejść długą drogę.
„Pamiętaj, aby w swoich notatkach zawrzeć intymny i szczery szczegół, ponieważ jest to kluczowy sposób na wzmocnienie więzi” — dr Fran Walfish, psychoterapeutka rodziny i związków z Beverly Hills, autorka książki Samoświadomy rodzic, stały ekspert psycholog dziecięcy na Lekarze, Telewizja CBSi współgwiazda w WE tv mówi. „Powiedz coś w stylu: „Dziękuję, że przyniosłeś mi dziś rano kawę do łóżka”. Kochałem to — i kocham ciebie’”.
Pozostań ciekawy
Spróbuj pogłębić więź między tobą a współmałżonkiem, zadając im pytania nie tylko o to, jak minął im dzień. Zainteresuj się ich zainteresowaniami, zapytaj o coś, o czym wiesz, że lubią rozmawiać, lub poproś, aby powiedziało ci coś, czego nigdy wcześniej ci nie powiedziały. „Zacznij postrzegać każdą rozmowę jako okazję do nawiązania kontaktu”, mówi Walfish, „od serca do partnera”.
Zachowaj wdzięczność
Wszyscy ciężko pracujemy w ciągu dnia, nawet jeśli nie idziemy do biura ani nie wykonujemy pracy fizycznej. Proste „dziękuję” lub uznanie tego, co twój partner robi, aby utrzymać swój koniec w związku. Ponownie, nie musi to być wielki gest ani wylanie wdzięczności na jednym kolanie. Po prostu rozpoznaje że są cenione i doceniane będzie dla nich całym światem. „Kiedy twój partner wynosi śmieci, robi ci posiłek lub robi pranie” — mówi Lynell Ross, psycholog, certyfikowany trener zdrowia i dobrego samopoczucia, specjalistę od zmiany zachowań i certyfikowanego trenera życia i relacji, „powiedz im, że doceniasz ich wysiłek i powiedz głośno„ dziękuję ”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
