Bicie dzieci nie działa. Badania pokazują że kara cielesna nie jest bardziej skuteczna w skłanianiu dzieci do słuchania niż inne rodzaje dyscypliny. Zamiast, kara fizyczna naraża dzieci na ryzyko słabe zdrowie psychiczne, gorsze wyniki w szkole i agresywne zachowanie w wieku dorosłym. Mówiąc najprościej, jest to nieskuteczne sposób komunikowania sięi taki, który nie długotrwała szkoda. Nawet jeśli dziecko przestaje robić to, co robi w odpowiedzi na uderzenie, to tylko z strach – strach przed osobą, której zadaniem jest ich ochrona. Nie ma nic wspólnego z uczeniem dzieci dobra od zła, uświadamiania im konsekwencji swoich działań lub pomagania im brać odpowiedzialność za ich błędy. Pozytywna dyscyplina robi to wszystko, pomagając dzieciom nauczyć się regulować swoje uczucia i naprawiać swoje błędy bez surowych kar, a nawet nagrody.
Jako psycholog rozwoju zajmujący się karami cielesnymi, dr Joan Durrant zna szkody wyrządzane przez surowe formy karania. Rozumie również, jak trudno jest rodzicom zmienić sposób, w jaki
„Jeśli naprawdę zamierzamy odejść od kar cielesnych, musimy zmienić nasze myślenie na tak wielu poziomach, ponieważ reprezentuje to sposób myślenia o dzieci, o związkach, o naszej roli jako rodziców” – mówi Durant, który obecnie jest profesorem nauk o zdrowiu społeczności na Uniwersytecie w Manitoba. „Nie chciałem, aby odpowiedź była dobra, nie możesz ich uderzyć, ale możesz ich ukarać w ten sposób, w ten sposób lub w ten sposób, ponieważ nie daje to rodzicom więcej wiedzy, narzędzi, umiejętności ani zrozumienia lub empatia."
Dlatego Durrant stworzył Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), ramy dla pozytywnego rodzicielstwa, które wymieniają kary i nagrody za regulacja emocjonalna zarówno ze strony rodzica, jak i dziecka. Pozytywne rodzicielstwo uczy opiekunów rozpoznawania i spokojnego reagowania na własne uczucia, a następnie pomagania dzieciom w robieniu tego samego. Zamiast karać dzieci za wybuchy, rodzice uczą się pomagać dzieciom wyrażać uczucia, identyfikować problem i wspólnie rozwiązywać problemy. Pozytywne rodzicielstwo daje opiekunom narzędzia do badania sytuacji oczami dziecka, biorąc pod uwagę, co uczucia i etapy rozwoju mogły motywować pewne zachowania, zamiast natychmiast nazywać je zły.
Podstawa pozytywnego rodzicielstwa uwzględnia potrzeby zarówno rodzica, jak i dziecka: rodzice muszą nauczyć się radzić sobie z konfliktami bez uderzania lub wrzeszczał, a dzieci potrzebują godności, udziału we własnej nauce i ochrony przed przemocą. W praktyce PDEP zasadniczo zmienia relację rodzic-dziecko, traktując dorosłych jako mentorów, dzieci jako uczniów, a oboje jako członków zespołu, który wspólnie tworzy rozwiązania.
Ojcowski rozmawiał z dr Durrantem, który jest również autorem Pozytywna dyscyplina w książce Codziennego rodzicielstwa, który jest dostępny online za darmo, oraz dziewięciotygodniowy kurs pozytywnego rodzicielstwa, opracowany we współpracy z Save the Children Sweden, która uczy opiekunów w ponad 30 krajach, jak wdrażać te umiejętności w życiu codziennym życie. Fatherly rozmawiał z nią o rodzicielstwie podczas kwarantanny, mówiąc, że jest ci przykro i ucząc się, jak nie zgubić swojego gówna.
Jak doszedłeś do idei pozytywnej dyscypliny? Dlaczego uważasz, że świat potrzebuje nowej filozofii rodzicielskiej?
Tak więc ramy polegają na tym, aby być świadomym tego, do czego naprawdę starasz się dążyć w dłuższej perspektywie. W tej chwili może doprowadzać cię do szału, że dziecko nie wkłada butów. Ale jeśli w tym momencie zareagujemy karą, prowadzi nas to zupełnie inną ścieżką niż ta, na której faktycznie chcemy skończyć. Chcemy skończyć z dziećmi, które są zdolne, kompetentne, pewne siebie, empatyczne, życzliwe, optymistyczne, dobrze rozwiązujące problemy i niestosujące przemocy. Kiedy krzyczymy, uderzamy, grozimy i zmuszamy, idziemy zupełnie inną drogą.
Absolutnie.
Skonstruowałem to połączenie ciepła i struktury. Z mnóstwa badań wiemy, że ciepło jest niezwykle ważne dla budowania silnych relacji oraz kompetencji społecznych dzieci i ich dobrego samopoczucia. A ciepło to tak naprawdę bezpieczeństwo i zaufanie, że w twoim świecie nie zostaniesz zraniony, fizycznie lub emocjonalnie więc możesz ryzykować, możesz ponieść porażkę i możesz popełniać błędy, a nikt nie przestanie cię kochać, porzucić lub zranić, ani psychicznie, ani fizycznie. A jednocześnie dostarczając tego, co nazywam strukturą, a to nie jest kara ani kontrola. Chodzi o uczenie się dzieci na rusztowaniach.
Czy masz przykład pozytywnego rozwiązania rodzicielskiego?
Jeśli dziecko ma furia, mogłem to całkowicie zignorować. Mogłam odwrócić się plecami do dziecka, mogłam zamknąć je w jego pokoju, mogłam dać mu klapsy. Ale żadna z tych rzeczy nie rozpoznaje jego poziomu zrozumienia i tego, gdzie znajduje się na swojej ścieżce rozwoju pod względem rozumienia emocji i regulowania emocji.
To, czego potrzebuje, to żebym pomógł mu się tego nauczyć. W przeciwieństwie do zachowania karzącego, jest to zachowanie rozumiejące. Jakie są rozwojowy powody? Dużo uczymy o rozwoju dziecka, więc kiedy rodzice widzą jakieś zachowanie, zamiast wchodzić do własnego układu limbicznego i po prostu zareagować, mogą pomyśleć: OK, co to mówi mi o zrozumieniu rozwoju dziecka? I znacznie lepiej widzą sytuację oczami dziecka. Jeśli mogę powiedzieć, w porządku, to dziecko jest rozregulowane, więc muszę regulować, muszę oddychać i muszę się uspokoić i usiąść z dzieckiem i pokazać dziecku, jak to robię. A potem, kiedy wszystko się uspokoi, porozmawiaj o emocjach i pomóż im nabrać etykietek dla swoich emocji, pomóż im pomyśleć o tym, kiedy później odczuwam tę intensywną frustrację, co mogę zrobić. A kiedy połączą to wszystko razem, mogą rozwiązać problem. A to zajmuje lata. Naprawdę, wielu z nas wciąż stara się być w tym lepszym. Więc oczekiwanie, że dwulatki będą w stanie to zrobić, jest dość niesprawiedliwe, a potem ich karzemy.
Rodzice często stosują dyscyplinę opartą na nagrodach. Ale to też jest dość hamujące.
Docenianie wysiłków dzieci, upewnianie się, że ich sukcesy są doceniane, to naprawdę ważne. Nie sądzę, że powinniśmy po prostu ignorować to, co dzieci robią dobrze. Ale dzieci rodzą się z wewnętrzną motywacją do opanowania rzeczy, a nagrody zwykle to tłumią. Zabieram moje dziecko na łyżwy, a on upada. A potem mówię, dobrze, jeśli wstaniesz, dam ci pięciocentówkę. Z biegiem czasu wstaje po pięciocentówkę, nie dlatego, że jest zmotywowany w środku. Jest wiele badań na ten temat. Zmotywuje to zachowanie do zdobycia nagrody, ale w rzeczywistości osłabia wewnętrzną motywację.
Naprawdę skupiamy się na relacji, komunikacji, poczuciu wspólnego uczenia się, rodzica i dziecka oraz dzielenia się wzajemne sukcesy i osiągnięcia oraz budowanie relacji zamiast narzucania zewnętrznych rodzajów niepowiązanych nagrody.
Czy istnieje różnica w skuteczności przekupywania dziecka — powiedzenia „Jeśli to zrobisz, dam ci to” w porównaniu z dawaniem mu nagrody po tym, jak już zrobiło to zachowanie?
W tych rzeczach jest tak wiele subtelności. Powiedzmy, że naprawdę chcę dzisiaj wyprowadzić psa. Ale upewnię się, że najpierw załatwię tę drugą rzecz. A potem pójdę na spacer z psem i poczuję się świetnie, poczuję ulgę, że nie będzie to w mojej głowie. Będę się tym bardziej cieszyć i poczuję spełnienie. To naprawdę różni się od tego, że zrobisz to, czego nienawidzisz, dam ci trochę cukierków. To nie jest nauka opóźniania gratyfikacji, nie jest to nauka, jak radzimy sobie z rzeczami, których nie lubimy robić. To naprawdę upraszcza proces uczenia się, jak robić rzeczy, jeśli nie masz do tego motywacji. To rodzaj sztucznego przypadku.
Coś innego, co jest wyjątkowe w pozytywnej dyscyplinie w codziennym rodzicielstwie, to idea zdobycia szacunku dziecka, a nie na odwrót. Czy możesz to rozwinąć?
Myślę, że wiele osób myli strach i szacunek. Możesz kontrolować dzieci poprzez strach. Twoje życie jest łatwiejsze pod wieloma względami, jeśli się ciebie boją. Ale na dłuższą metę ich stracisz, ponieważ to strasznie niszczy związek. Strachowi może towarzyszyć duża wrogość i stwarza to sytuację, w której dzieci zawsze czują się niepewnie, nie ufają ci, nie wiedzą, kiedy ich skrzywdzisz, i nie przyjdą do ciebie, jeśli zrobią błędy. Więc kiedy są nastolatkami i muszą z czymś walczyć, będą się bać przyjść do ciebie. I to jest takie podkopujące.
Szacunek to coś, co rozwijamy dla osoby po tym, jak zobaczyliśmy ją w sytuacjach, w których naprawdę mądrze radziła sobie z różnymi sprawami. Szanujemy ludzi za mądrość, a nie za zadawanie bólu i okrucieństwa. Szacunek rośnie z czasem, gdy widzimy ludzi w akcji i mówimy: „Chcę być taki”. Najczęściej ci ludzie są zazwyczaj mili. I zwykle są cierpliwi. A oni słuchają i dają dobre rady, kiedy są o to proszone. Prowadzą nas, a nie krzywdzą nas.
Pozytywna Dyscyplina uczy rodziców, jak radzić sobie z konfliktami, najpierw zarządzając własnymi emocjami. Ale obecny stan świata zaostrza wszystkie nasze normalne stresory. W jaki sposób radzenie sobie ze stresem i samoregulacja mogą poprawić relacje rodzic-dziecko w tym kontekście?
Regulacja emocjonalna jest naprawdę ważna, a im więcej na nas stresorów, tym jest to trudniejsze. Musimy więc uświadomić sobie poziom naszego stresu i to, co nam pomaga. Ludzie mają różne sposoby radzenia sobie ze stresem. Idę. Muszę się ruszać. Inni ludzie po prostu muszą siedzieć, zamykać oczy i oddychać. Niektórzy medytują. Niektórzy śpiewają, a niektórzy chodzą i grają na instrumencie.
Na poziomie społecznym musimy naprawdę wspierać rodziny. W USA i Kanadzie żadne z nas nie ma krajowego systemu opieki nad dziećmi. A to jest po prostu fundamentalne. Jeśli nie masz systemu opieki nad dziećmi, reszta jest po prostu niewykonalna. Dlatego rządy muszą wziąć na siebie odpowiedzialność. To nie tylko sprawa indywidualna. Musimy zdać sobie sprawę, że tak jak dzieci potrzebują bezpiecznego środowiska, w którym są wspierane i rozumiane, tak samo wszyscy inni.
Jakich wyrażeń rodzice powinni unikać wypowiadania dzieciom, gdy mają wybuch? Jakie są pozytywne alternatywy rodzicielskie?
Cóż, kiedy dziecko ma wybuch, jak w sytuacji napadu złości, niewiele można powiedzieć, co by mu pomogło. Prawie cokolwiek powiesz, pogorszy to, ponieważ dziecko przeszło w tryb walki lub ucieczki. Ich mózg emocjonalny przejął kontrolę. Ich myślący mózg został właśnie odłączony.
To, co możemy zrobić, to po prostu usiąść z nimi i dać im znać, że są bezpieczni. Kiedy dzieci mają wybuchy emocjonalne, często boją się tego, co się w nich dzieje. Czują, że zostały przejęte przez tę emocję i nie wiedzą, o co w tym chodzi. Nie wiedzą, skąd się to bierze, wszystkie te uczucia są dla nich nowe. Nie mają dla nich imion. Nie wiedzą, że to się kiedykolwiek skończy. Kiedy się starzejesz, zdajesz sobie sprawę, och, emocje przypływają i odpływają, przychodzą i odchodzą. A czasami są naprawdę intensywne, a potem zanikają, a potem wracają. Ale dla dziecka czują, że to może się nigdy nie skończyć. Dlatego musimy tylko upewnić się, że czują się bezpiecznie, gdy to się dzieje.
Czy uważasz, że kiedykolwiek istnieje odpowiednia sytuacja, aby zignorować dziecko?
Myślę, że jest wiele rzeczy, które zdecydowanie możemy po prostu odpuścić, a które nie powinny być polami bitew. Jest wiele rzeczy, które zamieniamy w bitwy, które są tak niepotrzebne i to jak marnowanie związku i miłości między nami, aby zrobić z czegoś tak wielką sprawę. Więc myślę, że ignorowanie tego, odpuszczanie rzeczy, jest z pewnością właściwe w wielu sytuacjach.
Ale to aktywne ignorowanie tego, czego uczą się rodzice, skrzyżowanie ramion i odwrócenie się plecami do dziecka, nie wydaje mi się, żeby to był dobry pomysł. Myślę, że to jest komunikowanie odrzucenia dziecku i mówienie mu, że kiedy to robisz, nie kocham cię i nie masz mojej miłości. To uzależnia moją miłość i uczucie od tego, że robisz coś w określony sposób.
Jeśli moje dziecko upuszcza jedzenie na podłogę, zwykle dzieje się tak dlatego, że eksperymentuje i uczy się o przedmiotach i grawitacji. Z pewnością nigdy nie ukarałbym za to dziecka. Zamiast tego możesz powiedzieć: „Och, spójrz na to. To uderzyło w ziemię, teraz spróbuj tej piłki. A potem upuszczają piłkę, która odbija się, a kukurydza nie. Pomagasz dziecku zrozumieć właściwości przedmiotów. I po prostu zdając sobie sprawę, że to właśnie robią dzieci.
Czasami, gdy je ignorujesz, możesz ignorować świetną okazję do nauczania. Ale to wszystko to sztuka. Nie ma przepisów. Nie ma absolutnej prawdy. Cóż, poza karaniem, które jest absolutne i prawdopodobnie nigdy nie jest pożyteczną rzeczą do zrobienia.
Czy mogę założyć, że zmuszanie dziecka do przeprosin, jeśli nie ma na myśli, jest nieskuteczne? A może warto zachęcać do takiego zachowania i wprowadzać go w ten nawyk, nawet jeśli nie w pełni go rozumieją?
To nie jest dobry pomysł. Ponieważ jeśli nie czują tego w tym momencie, to co robisz, to uczysz ich kłamać. Zmuszasz ich do powiedzenia czegoś, czego nie mają na myśli. A tego nie chcesz. Chcesz, aby mogli być szczerzy w swoich uczuciach. Sposób, w jaki dostaniesz przeprosiny, które płyną z głębi serca, polega na tym, aby naprawdę zrozumieli wpływ tego, co zrobili.
Bardzo często zdarza się, że dwulatek gryzie kolejne dziecko. To powszechne zachowanie, które często jest bardzo surowo karane, ponieważ rodzic czuje, że jego dziecko zamienia się w jakiegoś brutalnego przestępcę. Nie zdają sobie sprawy, że to powszechne i co reprezentuje, więc jest to sytuacja, w której dzieci często są zmuszane do przeprosin. A dziecko nie rozumie. Często nie wiedzą, czym są przeprosiny. I nie wiedzą, że skrzywdzili to drugie dziecko, po prostu zrobili to pod wpływem impulsu. Nie są w stanie poczuć tego, co czuje drugie dziecko. Tak więc wymuszanie przeprosin niczego ich nie uczy. To, czego potrzebują, aby zacząć się uczyć, to to, że ich działania mogą powodować ból u innych ludzi. A kiedy to zrozumieją, prawdopodobnie będą chcieli w jakiś sposób przeprosić na własną rękę.
Dla rodzica, który dopiero uczy się pozytywnej dyscypliny, jaki jest pierwszy krok, który mogą zrobić lub coś, co mogą wdrożyć w krótkim okresie?
Myślę, że naprawdę zastanawiam się, jaką osobą, którą masz nadzieję, będzie twoje dziecko, gdy dorośnie. Jaki rodzaj osoby, a potem jak mam to modelować? Więc jeśli chcę, żeby moje dziecko było szczere, nie zmuszam go do mówienia rzeczy, których nie ma na myśli. I nie robię rzeczy, żeby się mnie bali, bo wtedy szkolę ich, by byli nieuczciwi i ukrywali rzeczy. Jeśli chcę, aby moje dziecko było empatyczne, muszę pomóc mu zrozumieć uczucia innych ludzi, zdając sobie sprawę, że jest to stopniowy proces. Chcę, żeby dobrze rozwiązywali problemy, a nie wariowali, gdy coś pójdzie nie tak, wtedy muszę im pomóc nauczyć się, jak to zrobić, muszę być w stanie wiedzieć, jak to zrobić.
To często trudna część, prawda? Ponieważ gdybyśmy mieli do czynienia z dużą ilością kar i dużą ilością przymusu, naprawdę trudno jest zobaczyć, jaka może być alternatywa.
To naprawdę najtrudniejsza część procesu. Oduczenie się i przestanie polegać na naszych automatycznych reakcjach może zająć dużo czasu.
Opowieść, którą często opowiadam, jest swego rodzaju ilustracją tego procesu. Mój syn miał trzy lub cztery lata i byliśmy w łazience. Nagle chwycił szczoteczkę taty i wrzucił ją do toalety. I to jest jedna z tych codziennych rzeczy, w których masz tak wiele możliwości wyboru, jak na to zareagować. Ale to, jak reagujemy, pochodzi z tego, co zostało nam wpisane.
Więc jeśli zrobiłem coś takiego [jako dziecko] i zostałem uderzony, prawdopodobnie mogę prawie odruchowo dać mu klapsa. Lub gdybym został wysłany do mojego pokoju, prawdopodobnie tak bym zrobił. Ale w ciągu kilku sekund przeszedłem przez to w myślach, jakie są moje długoterminowe cele? Chcę, żeby mi ufał, nie chcę, żeby się mnie bał. Chcę, żeby przychodził do mnie za każdym razem, kiedy popełni taki błąd w późniejszym życiu. Więc nie chcę robić w tej chwili niczego, co mogłoby wzbudzić w nim strach. Czego jeszcze chcę? Chcę, żeby nigdy więcej tego nie robił, ale chcę zrozumieć, dlaczego. Więc jak mam mu pomóc zrozumieć dlaczego? I chcę, żeby wiedział, że może naprawić swoje błędy i wymyślać ludziom.
Myślę, że cały czas bawi się w zlewie. Kocha wodę. Mieliśmy małe zabawki, które kładliśmy mu na ręcznikach i po prostu pozwalaliśmy mu bawić się w wodzie. Więc dla niego woda jest wodą. Nie wie, dlaczego to wielka sprawa. Więc zacząłem wyjaśniać o zarazkach i trochę o kanalizacji i jak, jeśli spłukamy, to się zatka to, a potem zadzwonię po hydraulika i będzie to kosztować pieniądze, które wolałbym przeznaczyć na nasze wakacje. A teraz tata nie ma szczoteczki do zębów. Więc co zrobimy? A on po prostu na mnie spojrzał i powiedział: „Mamo, powinienem mu kupić nowy”. Wszedł więc do swojego pokoju i dostał swoje małe pieniądze. I poszliśmy do drogerii, a on kupił mu nową szczoteczkę do zębów. A potem wróciliśmy do domu, a on wszedł do biura swojego taty i powiedział: Tato, wrzuciłem twoją szczoteczkę do zębów do toalety. Przykro mi. I miał to na myśli.
Więc sam przeprosił.
On zrobił. Nie powiedziałem mu, że musi przeprosić. Miał to na myśli, bo rozumiał. Czego więcej chcemy? Na przykład, dlaczego sprawianie, by cierpiał, przyniosło lepszy wynik niż to? Mamy ochotę sprawić, by w jakiś sposób cierpieli. W ogóle nie cierpiał, nasz związek w ogóle nie ucierpiał. Odbyliśmy rozmowę. Dowiedział się, że już nigdy, przenigdy niczego nie upuścił do toalety. Nie musiał być ranny. Nie musiał być poniżany. Nie musiał zostać ukarany, po prostu musiał zrozumieć.
Uwielbiam ten przykład. To naprawdę jest wybór własnej przygody pod względem reakcji. Mówiłeś o tym, jak w chwilach frustracji i stresu często stajemy się wersjami siebie, których nie lubimy lub o których istnieniu nie wiedzieliśmy, dopóki nie mieliśmy dzieci. Wygląda na to, że rodzice, którzy przestrzegają ram PDEP i praktykują samoregulację przez długi czas, mogą uniknąć wielu żalu. Czy to było twoje doświadczenie?
To naprawdę dobre pytanie. Rodzice noszą tyle żalu i wstydu. I myślę, że częścią tego, co sprawia, że rodzicielstwo jest wyzwaniem, jest uczucie: wstydzę się tego, żałuję tego, czuję się okropnie z tego powodu, ale robię to w kółko. Potrzebujemy nowego sposobu myślenia. Aby przyjąć podejście polegające na rozwiązywaniu problemów, w przeciwieństwie do poczucia, że zawsze musimy mieć kontrolę. Jeśli myślimy, że zadaniem dziecka jest podporządkowanie się, to narażamy się na wiele konfliktów, wiele niepowodzeń i wiele żalu. Jeśli myślimy o sobie jako o mentorach dla dziecka i rozpoznajemy, że to dziecko ma bardzo małą wiedzę na temat tego, jak rzeczy działają i nie rozumie innych uczucia ludzi, nie rozumieją czasu, nie rozumieją niebezpieczeństwa, nie rozumieją śmierci, nie rozumieją wszystkiego, co my Rozumiesz. Wtedy widzę siebie bardziej jako ich opiekuna i mentora.
Zdecydowanie. A jakie są rzeczy, które rodzice powinni wiedzieć o tym, jak ta sytuacja może wpływać na dzieci, jak stres związany z naszą obecną sytuacją może wpłynąć na ich zachowanie?
Myślę, że jest to pomocne, ponieważ rodzice zdają sobie sprawę, że powoduje to dodatkowy stres u wszystkich, a rzeczy, które zwykle nas stresują, są wzmacniane. Jeśli dziecko jest naprawdę sfrustrowane, że nie widzi swoich przyjaciół lub odmawia odrabiania lekcji, nie jest złe, jest umieszczane w sytuacji, która jest dla niego naprawdę trudna. I musimy spróbować z nimi o tym porozmawiać. wiesz, Jak to jest dla Ciebie i jak możemy sprawić, by to ze sobą współpracowało?. Ale też często po prostu czujemy złość. Jeśli rozpoznamy, że ja się zmagam, ty walczysz, poświęćmy trochę czasu i zobaczmy, czy możemy wymyślić sposób, aby to zadziałało. Czego potrzebujesz? Czego potrzebuję? A jak możemy to rozgryźć? W przeciwnym razie mogą to być tylko dni walki, a to jest naprawdę okropne i bardzo szkodliwe na dłuższą metę.
