Co dorosłe dzieci zawdzięczają rodzicom?

Zastanawiając się, co jesteśmy winni nasi rodzice, czy to emocjonalnie, czy finansowo, jest nowoczesnym filozoficznym luksusem. W przeszłości dzieci zapewniały wczesny zwrot z inwestycji, pracując w rodzinnych gospodarstwach rolnych, podejmując pracę w przemyśle lub przynajmniej pomagając w wychowywaniu innych dzieci. Ale wiele się daje i niewiele oczekuje od większości dzieci wychowanych w Ameryce XXI wieku. W większości nie prosimy dzieci o zawieranie sojuszy, przyjmowanie tytułów ani nawet, niestety, przejmowanie rodzinnych firm. To prawdopodobnie stanowi postęp, ale dezorientuje księgę. Tam, gdzie obliczanie tego, co było należne, było dość prostą listą norm społecznych typu „płać dalej”, współczesna arytmetyka stała się skomplikowane, szczególnie dla dorosłych dzieci, od których oczekuje się niezależnego życia, ale także okazywania im pewnej lojalności przodkowie.

Z większą niezależnością i mniejszymi oczekiwaniami, co jesteśmy winni naszym rodzicom lub naszym dzieciom dziadkowie oblicza się obecnie w roboczogodzinach i inwestycjach długoterminowych. Czy jesteśmy im winni telefon? Czy jesteśmy im winni Święto Dziękczynienia? Czy jesteśmy im winni weekendy? Czy jesteśmy im winni opiekę do końca życia? Czy jesteśmy im winni wsparcie finansowe? Czy jesteśmy im winni wnuki?

A może nic im nie jesteśmy winni?

Odpowiedzi na tę niekończącą się litanię pytań wydają się pojawiać ad hoc, pod wpływem różnych doświadczeń etnicznych, ekonomicznych i międzyludzkich. Wszyscy znajdujemy własną drogę. Ale teraz wydaje się, że badacze i psychologowie znaleźli pewną spójność w tym, jak ludzie dochodzą do swoich odpowiedzi, które przemawiają do szerszego, wyłaniającego się zrozumienia tego, co jest należne. Amerykanie wydają się wierzyć, że rodzice, będąc rodzicami, zasługują na związek.

Często pojawia się pytanie, jaki rodzaj związku. Współcześni filozofowie próbowali rozwiązać tę zagadkę, klasyfikując cztery teorie tego, co nazywają obowiązek synowski: Teoria długu, teoria przyjaźni, teoria wdzięczności i teoria dóbr specjalnych. Teoria długu zakłada prostą, choć czasami napiętą emocjonalnie transakcję, w której dzieci zapewniają rodzicom opiekę tylko w takim zakresie, w jakim były pod opieką jako dziecko. Teoria przyjaźni sugeruje, że dorosłe dzieci są winne rodzicom taką samą troskę, jaką byłyby winne bardzo dobremu i bliskiemu przyjacielowi. Teoria wdzięczności sugeruje, że dzieci opiekują się rodzicami, ponieważ są motywowane wdzięcznością za bezinteresowne i życzliwe wychowywanie dzieci. Wreszcie, Teoria Dóbr Specjalnych sugeruje, że dzieci są zobowiązane do oferowania tylko tego, co mogą w wyjątkowy sposób zaoferować – miłości lub szczególnej opieki w większości przypadków – w bezpośrednia wymiana na to, co rodzic ma lub obecnie oferuje (pomyśl: dziedziczenie), ale w przeciwieństwie do Teorii Długu, ta transakcja jest stała i nieograniczona.

Współczesna arytmetyka stała się skomplikowana, szczególnie dla dorosłych dzieci, od których oczekuje się niezależnego życia, ale także okazywania lojalności przodkom.

U podstaw wszystkich tych teorii obowiązku rodzinnego leży pewien rodzaj związku emocjonalnego. Niezależnie od tego, czy jest to poczucie bliskości, czy zobowiązania, oznacza to, że nie są to zwykłe transakcje gospodarcze. Transakcje i rozumowanie ekonomiczne mogą stanowić podstawę relacji rodzic-dziecko, ale logika nie wypiera emocji.

Ekonomiści empiryczni podają interesujący sposób na rozważenie, w jaki sposób rozum emocjonalny i ekonomiczny mogą się splatać Gary Becker i Nigel Tomes, którzy stworzyli ekonomiczny model transmisji bogactwa oparty na idei kapitału inwestycja. Duet odkrył, że kiedy rodzice decydują między inwestycjami w kapitał ludzki a inwestycjami finansowymi, mają tendencję do faworyzowania inwestycji w kapitał ludzki, co jest decyzją zarówno sentymentalną, jak i głęboką logiczny. Wysokie inwestycje w kapitał ludzki doprowadziły do ​​wyższych zarobków i większej konsumpcji netto w rodzinie (nieco silniejszy wskaźnik niż zarobki do analizy nagród zbiorowych i dobrobytu).

Co ciekawe, Becker i Tomes odkryli, że inwestycje w kapitał ludzki zwykle kończą się, gdy zmniejszające się zyski zbliżają je do inwestycji finansowych. Krótko mówiąc, mama i tata nie są chętni do płacenia za drugi doktorat. Ale pierwszy ma pewien sens emocjonalny, ekonomiczny i, tak, społeczny.

Chłodna logika leżąca u podstaw decyzji o inwestowaniu w dzieci sprawia, że ​​następujące stwierdzenie faktu jest nieco lekceważone łatwiejsze do zniesienia dla rodziców: wszelkie wnioski na temat tego, co jesteśmy winni naszym ojcom i matkom, są ostateczne osobisty. Ale okazuje się, że kalkulacja, która zwykle pojawia się w wieku dorosłym i ewoluuje daleko poza wiek średni, nie jest. Nie do końca. Umowy międzypokoleniowe to nie tylko efekt dziecięcej szlachetności. Istotne jest również to, czego chcą rodzice.

Ponieważ bardziej demokratyczne formy współczesnego rodzicielstwa ułatwiły tworzenie względnie egalitarnych relacji, rodzice coraz częściej szukali towarzystwa u swoich dzieci. W ankietach przeprowadzonych wśród rodziców wschodzących dorosłych, Dr Jeffrey Jensen Arnett, starszy pracownik naukowy na Clark University i autor m.in Wschodząca dorosłość: kręta droga od późnych nastolatków do lat dwudziestych odkrył, że największym pragnieniem rodziców jest przyjaźń z dorosłym dzieckiem.

„To, czego tak naprawdę szukają rodzice, to wypłata” — wyjaśnia Arnett. „I to jest dla nich związek – przejście do czegoś mniej hierarchicznego. To nawet ważniejsze niż ukończenie studiów i zdobycie prestiżowej pracy. To, czego tak naprawdę szukają, to przede wszystkim poczucie, że ich dzieci je kochają, są im wdzięczne i cieszą się z bycia z nimi”.

Wszelkie wnioski na temat tego, co jesteśmy winni naszym ojcom i matkom, są ostatecznie osobiste. Okazuje się jednak, że kalkulacja nie.

A jeśli dorosłe dziecko nie pracowało nad tym, aby stać się dobrym i przyzwoitym człowiekiem, taki związek staje się trudniejszy do osiągnięcia. Jeśli nie posunęli się w kierunku samowystarczalności i nie roztrwonili inwestycji rodziców, wyjście poza hierarchiczny związek staje się niezwykle trudnym zadaniem. Tak rozpadają się związki. Ale, i ważne jest, aby o tym pamiętać, większość tego nie robi, co jest prawdopodobnie jednym z powodów, dla których posiadanie dzieci w kontekst nowoczesnego społeczeństwa, które zrzuca ekstremalne koszty na rodziców pozostawionych w dużej mierze samym sobie (chyba że babcia i dziadek są wokół).

„Miłość i związek sprawiają, że obie strony są satysfakcjonujące” — wyjaśnia Arnett. Wydaje się, że jest to uderzający argument przemawiający za teorią przyjaźni o zobowiązaniach rodzinnych. Jeśli rodzice chcą przyjaźni i jeśli dzieci czują taką bliskość z rodzicami, że będą czujesz niesamowicie bliskiego przyjaciela, wtedy oboje są zmotywowani, by dalej kochać i troszczyć się o jednego inny.

Jednocześnie wyjaśnia to również, dlaczego niebezpieczeństwo zepsucia relacji dorosłego dziecka z rodzicem jest tak wyłaniającym się zagrożeniem we współczesnym społeczeństwie amerykańskim. Bez rozwoju znaczącego długoterminowego związku rodzice prawdopodobnie poczują, że dostali surowy koniec umowy. I w pewnym sensie mieliby rację — w zależności od tego, jakie dzieciństwo stworzyli dla swojego potomstwa.

Według psychologa społecznego, dr Susan Newman, autorki książki, trudne wychowanie może głęboko zabarwić to, co dzieci czują, że są winne swoim rodzicom. Znowu pod jednym dachem: wszyscy dorośli i (ponownie) uczą się szczęśliwego życia razem. „Jako dorosłe dziecko, to, ile czujesz, że jesteś winien rodzicom, zależy od tego, jak zostałeś wychowany” — wyjaśnia. „Jeśli miałeś nieobecnego tatę, będziesz się czuł zupełnie inaczej i możesz niechętnie czuć, że jesteś mu coś winien, w porównaniu z mamą, która zawsze była przy tobie”.

Potwierdzałoby to teorię szczególnego dobrego rodzicielstwa, która sugeruje wzajemność. Jeśli rodzic jest złym rodzicem, nie wnosi już swoich specjalnych dóbr do związku. Oznacza to, że dziecko nie będzie już musiało się odwzajemniać. Wydaje się jednak, że relacja rodzic-dziecko jest dość odporna. Biorąc pod uwagę ankietę dotyczącą wschodzących dorosłych, pełne 76 procent sugeruje, że lepiej dogadują się z rodzicami, gdy kończą dwadzieścia kilka lat, niż gdy byli nastolatkami. Sugeruje to, że pomimo skalistego, emocjonalnego zamieszania i testów granicznych typowych dla nastolatków, dorosły dziecko nadal czuje, że zawdzięcza kontakt z rodzicem i związek, nawet jeśli kiedyś było uważane za niekompetentne targanie.

Ale ważne jest, aby pamiętać, że dzieci często dorastają, by mieć własne dzieci. Oznacza to, że każda transakcja emocjonalna lub ekonomiczna, która kiedyś odbywała się w formie diady, zasadniczo między rodzicem a dzieckiem, teraz odbywa się w triadzie: rodzic, dziecko i wnuk. Nagle te obliczenia stają się jeszcze trudniejsze. Rodzice są teraz dziadkami i oczekują, że dorosłe dzieci ułatwią relacje z wnukami. To zapoczątkowuje zupełnie nową analizę kosztów i korzyści.

Współczesna relacja rodzic-dziecko jest wyjątkowa. To amalgamat życzliwości, miłości, zaufania, podziwu, transakcji finansowych i nadziei, że następne pokolenie reprezentuje lepszą przyszłość.

Jeśli spojrzysz na ten nowy rodzaj relacji przez pryzmat teorii zadłużenia. Istnieje nowy potencjał, aby narosnąć więcej długów od rodziców, którzy zostali dziadkami, biorąc pod uwagę, ile mogą dać. W pewnym sensie wygląda to na okrutny rodzaj rachunku różniczkowego. Ale jest to ciągłe emocjonalne zadanie z ogromnymi reperkusjami. „Kiedy wykonujesz obliczenia, myśląc o własnych dzieciach, dziadkowie nagle stają się bardzo ważni” — mówi Newman. „Oni przechowują historię rodziny. Mogą wkroczyć, aby cię kryć. Projektują dzieciom formę stabilności, poczucie bezpieczeństwa, że ​​jest ktoś, do kogo można się zwrócić poza rodzicami”.

Ale może też dziadkom należy się kontakt z wnukami ze względu na ich rolę w wychowaniu dorosłego na rodzica. Jest to pogląd bardzo zorientowany na teorię długu. W końcu wiele dorosłych dzieci uważa, że ​​co najwyżej należy się im troska, którą otrzymały jako dziecko. Ta księga może zostać szybko wypełniona, biorąc pod uwagę koszty opieki nad osobami starszymi. Średnia krajowa dla niemedycznej opieki domowej w 2017 roku wynosiła 21 USD za godzinę, podczas gdy mieszkanie z opieką wynosiło średnio 3750 USD miesięcznie, a domy opieki kosztowały średnio 227 USD dziennie.

„Myślę, że większość dzieci rozumie, że gdy ich rodzice się starzeją, będą w jakiś sposób potrzebować opieki, czy to finansowej, czy fizycznej” – mówi Newman. „Istnieje wiele skomplikowanych sposobów, aby to się stało. Większość z nas czuje, że jesteśmy to winni naszym rodzicom, nawet jeśli byli okropni”.

To bardzo emocjonalna, ale także logiczna transakcja w przeważającej części. Chociaż wypłaca dywidendy dla dorosłych dzieci. Po pierwsze, wyjaśnia Newman, pomaga złagodzić poczucie winy, jakie dziecko może mieć pod koniec życia rodzica. Jeśli nic więcej, odwzajemnili opiekę fizyczną - na końcu byli „dla nich”. Ale co ważniejsze, Newman zauważa: „Twoje dzieci, ich wnuki, obserwują cię. Jest bardzo prawdopodobne, że sposób, w jaki traktujesz swoich rodziców, jest dokładnie taki, jak oni będą traktować ciebie”.

Trendy w sposobie, w jaki dzieci obliczają, co są winne rodzicom, nieustannie się zmieniają. Weź pod uwagę fakt, że po Wielkiej Recesji opieka nad dziećmi otrzymywana od rodziców miała tendencję do wydłużania się jako dzieci wycofali się z powrotem do swoich domów z powodu braku zatrudnienia lub poprosili rodziców o pomoc pieniężną, aby przetrwać w okresie szczupłej gospodarki czas. Z tego powodu badania dr Arnetts pokazują, że sam pomysł bycia winnym rodzicom nie jest brany pod uwagę przez młodych dorosłych.

„Większość młodych dorosłych nie myśli o tym, co jest winna swoim rodzicom” — mówi Jensen. „Wschodzący dorośli są bardzo skoncentrowani na własnym życiu i budowaniu podstaw dorosłego życia”.

Dla wielu z tych młodych dorosłych rodzice nadal stanowią system wsparcia. Po prostu nie ma wystarczającej autonomii lub dystansu. Dług w związku nadal aktywnie narasta. A ze swojej strony rodzice nie mają nic przeciwko kontynuowaniu inwestycji.

„Rodzice chcą, aby ich dzieci odniosły sukces i chcą, aby były szczęśliwe” — mówi Jensen. „Jeśli oznacza to udzielenie im dodatkowej pomocy w wieku dwudziestu kilku lat, rodzice są gotowi to zrobić… Tak długo, jak istnieje plan przez duże P”.

Kiedy dziecko nie przestrzega rygorystycznego planu lub nie wykazuje oznak samowystarczalności, rodzice zaczynają odczuwać frustrację. Rosną napięcia. W pewnym sensie emocjonalna i finansowa transakcja, która kiedyś była niewypowiedziana, może nagle stać się bardzo widoczna i wywołać tarcia w związku.

Ale choć zrozumienie tego, co jesteśmy winni naszym rodzicom, jest skomplikowane, jedno pozostaje jasne. Potrzeba stałego związku emocjonalnego jest pilna i jest dostrzegana zarówno przez rodziców, jak i dzieci. Ale ten związek może nie istnieć w żadnej uporządkowanej teorii filozoficznej.

Teoria długu może działać, ale narastanie długu emocjonalnego i pieniężnego od rodziców nie kończy się w wieku 21 lat. Nie w obecnej gospodarce i na pewno nie po tym, jak rodzic zostanie dziadkiem i wznowi oferowanie pomocy i opieki. Teoria wdzięczności jest świetna do zrozumienia motywacji, ale wdzięczność można okazać poprzez serdeczny list lub płacąc za dom opieki. Jest zbyt szeroki, aby był pomocny. I chociaż przyjaźń jest wspaniała, może się skończyć, gdy ludzie się rozejdą.

Współczesna relacja rodzic-dziecko jest wyjątkowa. To amalgamat życzliwości, miłości, zaufania, podziwu, transakcji finansowych i nadziei, że następne pokolenie reprezentuje lepszą przyszłość. Więc tak, to, co jesteśmy winni rodzicom, to związek. Taki, który przynosi obopólne korzyści. Jeśli nie finansowo, to przynajmniej emocjonalnie, dla nas samych, naszych rodziców i naszych dzieci.