Żadne relacje osobiste nie są wolne od konfliktów, a dotyczy to zwłaszcza małżeństw. Kiedy dwoje ludzi dzieli życie, dzieci i obowiązki, nieporozumienia są nieuniknione. Ale nie należy się ich bać: kłótnie są zdrowe, a unikanie ich doprowadzi do dalszych sporów.
Poza codziennymi nieporozumieniami, każdy związek, bez względu na to, jak silny, od czasu do czasu staje w obliczu trudnej sytuacji — okresu, w którym nie wszystko jest takie samo jak słońce i Maitais. Może to być spowodowane różnymi problemami, w tym problemami finansowymi, problemami z teściami i ogólnym stresem związanym z wychowywaniem dzieci.
Ale jaka jest różnica między a szorstka łata i głębszy problem bulgoczący pod powierzchnią, a skąd znasz różnicę?
Szorstkie łaty zwykle pojawiają się, gdy coś w związku powoduje rozłączenie. Jeden lub obaj partnerzy zamykają się lub celowo dystansują się od siebie. Szorstkie łaty to brak połączenia, do którego ostatecznie prowadzą gniew.
Przetrwanie trudnej sytuacji nie jest zniechęcającym ani niemożliwym do pokonania zadaniem, zwłaszcza gdy rozpoznasz źródło niezgody
„Szorstka łata ma początek, środek i koniec”, zauważa ekspert od relacji i autor bestsellerów, Zuzanna Zima. „Prawdziwy„ problem ”małżeński nigdy nie znajduje rozwiązania i nigdy nie jest naprawdę rozwiązany”.
Najłatwiejszym sposobem na wykrycie rozłączenia lub prawdziwego problemu jest dokładne określenie, dlaczego dwóch partnerów wciąż się kłóci.
Patryk Wanis, dr. światowej sławy ekspert w dziedzinie ludzkich zachowań, wyjaśnia, że trzy najczęstsze przyczyny rozpadu małżeństwa to różnice w stylach rodzicielskich, problemy finansowe i intymne.
„Znajomość różnicy między trudnym okresem a prawdziwym problemem w małżeństwie powinna być oczywista” — mówi. „Niestety, niektórym osobom nie jest łatwo dostrzec większe problemy”.
Ludzie często świadomie decydują się nie mówić tego, co myślą, aby nie pogorszyć złej sytuacji. Decydują się również zataić określone informacje, próbując kontrolować sytuację lub dać się tak pochłonąć w historii, którą opowiadają sobie w myślach, że nie są świadomi tego, co dzieje się w rzeczywistości życie.
Dlatego ważne jest, aby skupić się na tym, jak szczerze czuje się partner. Aby to zrobić, Wanis sugeruje proste ćwiczenie polegające na postawieniu się na miejscu partnera i dotarciu do sedna problemu.
Po prostu zadaj sobie pytanie Dlaczego mój partner chce, żeby tak było? I Dlaczego widzą to tak, jak widzą? Po postawieniu się w sytuacji drugiej osoby Wanis każe zadać sobie pytanie „ja”.czy jest to coś, na co jestem gotów się zgodzić, czy też jest to coś, czemu jestem całkowicie przeciwny? Jeśli ich życzenia kolidują z twoimi podstawowymi wartościami, może to być znacznie większy problem.
„Wszystkie związki przeżywają wzloty i upadki. To normalne. Pamiętanie o tym zdejmuje część presji psychicznej i strachu”.
Przetrwanie trudnej sytuacji nie jest zniechęcającym ani niemożliwym do pokonania zadaniem, zwłaszcza gdy rozpoznasz źródło niezgody. Rozwiązanie następuje poprzez skupienie się na największym problemie i naprawienie go.
Aby przetrwać małe szkwały, zarówno ty, jak i twój małżonek musicie być otwarci i chętni do włożenia pracy i czasu potrzebnego do poprawy sytuacji. W takich sytuacjach małe rzeczy mają duże znaczenie: spraw, by poczuli się ważni za pomocą małych gestów. Naucz się ich języka miłości. Wysyłaj im wiadomości, aby wiedzieli, że o nich myślisz. Zaplanuj zabawne randki. Powiedz im, ile dla Ciebie znaczą.
Kiedy po kolana w ruchomych piaskach w związku, ważne jest, aby pamiętać o naprawie. Skoncentruj się na wzajemnym zaangażowaniu, nawet jeśli twój partner czuje się najbardziej irytującą osobą na świecie. Jeśli chcesz rozwiązać problemy, nadal rób z nich epicentrum swojego świata, dzieląc się informacjami, zabiegając o ich opinię i koncentrując się na ich życiu.
Kłótnie z partnerem nie oznaczają, że związek jest skazany na porażkę. Jeśli nigdy nie walczysz i nigdy nie rozwiązujesz swoich problemów, problemy te pozostaną nierozwiązane i nieuchronnie pojawią się ponownie w niezbyt odległej przyszłości. Konstruktywne radzenie sobie z konfliktami pomaga parom lepiej zrozumieć partnera i znaleźć rozwiązanie, które będzie korzystne dla związku.
„Wszystkie związki przeżywają wzloty i upadki” — dodaje Winter. "To normalne. Pamiętanie o tym zdejmuje część presji psychicznej i strachu. Pamiętaj, co zadziałało ostatnim razem, kiedy przeszedłeś przez trudny okres.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na