Jak przestałem być wściekłym tatą

kiedyś byłem zły tata. Pamiętam moment, w którym zdałem sobie z tego sprawę, czując się, jakbym uderzył się w twarz. Był zimny poranek, ale pociłem się przez ubranie robocze, niosąc trzy torby, tupiąc za moimi dziećmi na skuterach. W moim pośpiechu, aby wyjść z domu i do szkoły i pracy, dostałem zły.

Nie tylko podniesione głosy, ale naprawdę wściekłe.

Straciłem kontrolę nad sobą, fizycznie wpychając ich w płaszcze i buty, podnosząc ich i stawiając przed drzwiami wejściowymi. Później pamiętam głębokie uczucie wstyd, poczucie winy i żal. Moją jedyną ratującą łaską było to, że tak naprawdę nic złego się nie wydarzyło, ale mogło się wydarzyć. nie kontrolowałem.

Jestem wściekłym tatą, Myślałem. Kimś, kim nigdy nie chciałem być. Musiałem to szybko naprawić.

To było pięć lat temu. Od tego czasu bardzo ciężko pracowałem, aby stać się cierpliwym i zrozumieć, co to znaczy być dobrym tatą. Dowiedziałem się o rozwoju dziecka, o tym, co dzieje się w naszych mózgach i ciałach, kiedy się złościmy, i jak stworzyć przestrzeń między reakcjami emocjonalnymi a rzeczywistymi działaniami. Jest kilka ważnych dań na wynos.

Ta historia została przesłana przez a Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w historii niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, odzwierciedla jednak przekonanie, że jest to interesująca i wartościowa lektura.

Kiedy się złościmy, dzieją się dwie rzeczy. Skupiamy się na sobie i chwili — na tym, jak się poczuliśmy, jak bardzo się staramy — i zakładamy, że mamy złe zamiary.

Zdałem sobie sprawę, że dzieci tak naprawdę nie próbują cię nakręcić. Tu nie chodzi o ciebie, tylko o nich.

Impulsem do ich działania jest:

Coś fizycznego. Są zmęczeni, głodni, spragnieni lub potrzebują łazienki.

Coś emocjonalnego. Problemy z przyjaźnią lub brak wystarczającej uwagi, ponieważ rodzeństwo, praca lub coś innego przyciąga jej więcej. Pamiętaj: jesteś jedną z niewielu osób, które kochają i na których polegają bardziej niż ktokolwiek inny na świecie.

Coś ewolucyjnego. Rosną, ich zadaniem jest poznawanie świata. Jedynym sposobem, aby zrobić to właściwie, jest wypróbowanie nowych rzeczy i zobaczenie, co się stanie. Chociaż niezamierzoną konsekwencją ich działania może być twoja gniewna reakcja, nie był to motyw.

Często, gdy się złościmy, oddzielamy się od ludzi wokół nas. Mówimy „Po prostu daj mi trochę przestrzeni” lub „Nie mogę sobie teraz z tobą poradzić”. Potrzebujemy tej przestrzeni, aby odzyskać kontrolę, ale musimy ją stworzyć w taki sposób, aby nasze dzieci wiedziały, że do nich wrócimy.

Nasze dzieci potrzebują naszej miłości i uwagi. Kiedy się na nich złościmy, przypisujemy im winę. To sprawia, że ​​czują żal, smutek, aw najgorszym przypadku wstyd. Są to ciężkie emocje dla dziecka, które należy zostawić samemu sobie, zwłaszcza małemu.

I spróbuj dać sobie trochę łaski. Potrzeba trochę dojrzałości, aby przemyśleć sytuację, uświadomić sobie, co poszło nie tak, przyznać się do swojej roli w niej i powiedzieć sobie, że następnym razem poradzisz sobie lepiej. O wiele łatwiej jest zaakceptować historię, że jesteś złym człowiekiem. Kiedy dowiedziałem się, że to był wpływ mojego gniewu, poczułem wstyd, ale wykorzystałem to uczucie, aby pomóc mi się zmienić.

Jedziemy za szybko. E-maile, wiadomości WhatsApp, terminy i listy rzeczy do zrobienia rządzą dorosłym życiem. Zawsze jest więcej do zrobienia i szybciej. Dzieci poruszają się w różnym tempie. Uczą się, jak działa świat i jak uzyskać w nim to, czego potrzebują i chcą. To duża praca.

Uczą się samoregulacji emocjonalnej, nawiązywania i rozwijania zdrowych relacji, uczą się szacunku do siebie, wytrwałości, odporności i dowiadują się o sobie. To ciężka praca. To wymaga czasu. Zapomnieliśmy, jak trudne i jak długo to trwa, ponieważ teraz jest to dla nas w większości automatyczne.

Kiedy stawiamy nasze oczekiwania przed tym, do czego zdolne są rozwojowo nasze dzieci, tworzymy lukę, która się powiększa pełne naszej niecierpliwości, frustracji, złości, winy i wstydu, ponieważ nie spełniły naszych oczekiwań. Kiedy oczekujemy, że 2-latek nie będzie zachowywał się jak 2-latek, to nasza wina. Równie dobrze możemy się złościć, ponieważ księżyc nie świeci na zielono. Możesz to przezwyciężyć, ucząc się, gdzie dokładnie ustawić swoje oczekiwania.

Ostatnio miałem okazję zastosować te lekcje w praktyce. Wyszedłem z pokoju tylko na kilka minut, kiedy to zrobiłem, moi dwaj chłopcy, w wieku 10 i 8 lat, czytali cicho. Kiedy wróciłem, jeden z nich przyszpilił drugiego przedramieniem do podłogi. Zareagowałem spokojnie, coś, co nie przychodziło mi naturalnie przez lata, ale coś, nad czym bardzo ciężko pracowałem, aby to zmienić.

Wszedłem, powiedziałem jednemu, żeby zszedł z drugiego, a potem go podniosłem. Wiedziałem, że muszę ich rozdzielić, zanim będziemy mogli dojść do jakiegokolwiek rozwiązania. Ale syn, którego odebrałam, uważał moją fizyczność za niesprawiedliwość. Jesteśmy bardzo ostrożni, aby uczyć nasze dzieci szacunku dla ciał i przestrzeni fizycznej innych ludzi. Uznałem potrzebę fizycznej interwencji za całkowicie uzasadnioną, aby zakończyć cierpienie tego, który leżał na podłodze, ale syn, którego zabrałem, uznał to za akt agresji wobec niego i odbiegł.

Po zastanowieniu zdałem sobie sprawę, że byłem w błędzie. Każde zachowanie jest tak naprawdę aktem komunikacji, która jest głośniejsza niż słowa. Pomimo tego, że uważałam, że moje działania są usprawiedliwione w imię bezpieczeństwa mojego syna, dla mojego syna takie były niewybaczalne – naruszenie jego osobistej przestrzeni i autonomii, pomimo tego, że właśnie je sobie wyrządził brat.

Z mojej pracy nad zmianą zachowania wiem, że sprawienie, by ktoś zachowywał się inaczej, oznacza poznanie go tam, gdzie się znajduje. W przypadku dzieci oznacza to uznanie ich punktu widzenia i uczuć. Nie potwierdzanie, ale uznanie tego, jak się czuli i dlaczego zrobili to, co zrobili. Jest subtelna różnica, ale ważna.

Po sprawdzeniu, że ten na podłodze jest w porządku, poznałam jego wersję wydarzeń. „Poprosiłem go, aby oddał mi książkę, kiedy tego nie zrobił, podszedłem i ją złapałem. Potem pchnął mnie i usiadł na mnie, bo nie chciałem puścić książki” – powiedział.

Potem zwróciłem uwagę na tego, który odbiegł. Dałem jemu i sobie trochę czasu na ochłonięcie, co jest kluczowe, niewiele rzeczy eskaluje szybciej niż dwa przeciwstawne punkty widzenia zmieszane z temperamentem. Podszedłem i porozmawiałem z nim, zniżając się do jego poziomu, abym mógł spojrzeć mu w oczy. To zawsze pomaga mi wejść w spokojniejszą, bardziej empatyczną rolę, ponieważ przypomina mi, jak dorosła jestem w porównaniu. Najpierw przeprosiłam za swoje zachowanie, uznając jego uczucia, żeby wiedział, że go rozumiem. Ten kawałek uczuć jest krytycznym krokiem, ponieważ pomaga odbudować lub zbudować związek.

Wyjaśniłem, dlaczego moje fizyczne usunięcie go było złe i podałem powody mojego działania. Słuchał w milczeniu, nie odpowiadał ani nie kłócił się. To nie zawsze się dzieje. Potem poprosiłem go, żeby przeprosił swojego brata, a kiedy miał trochę więcej miejsca, zrobił to. Postawiłem naturalną konsekwencję, nie wypożyczania na dziś książek brata. To nie była wielka rzecz, ale miała logiczny sens — jeśli nie możesz być rozsądny z rzeczami swojego brata, nawet nie możesz o nic prosić. Jego brat prawdopodobnie sam wyznaczyłby tę granicę, ale robiąc to przeze mnie, szanse na powtórkę problemy zostały zredukowane w dniu, w którym ostatnią rzeczą, jakiej chciałem, było robienie czegoś więcej niż zadzieranie z moim Dzieci.

Tej nocy, kiedy dzieci spały, aw domu było cicho, przypomniałem sobie czasy, kiedy spieprzyłem takie sytuacje. Nie tylko dzieci szybko się zmieniają, ale także my dorośli, jeśli tylko podejmiemy wysiłek.

Tak jak uczymy nasze dzieci odpowiedzialności za swoje działania, musimy pamiętać, że nasza niecierpliwość i gniew są naszą odpowiedzialnością.

Kiedy to zaakceptujesz i zaczniesz to naprawiać, wszystko zmieni się na lepsze. To nie jest skomplikowane, nie jest takie trudne, ale musisz się tego trzymać. Kiedy to robisz, nie tylko twoje relacje z dziećmi stają się lepsze. Poprawia się również Twoja samokontrola, zdolność jasnego myślenia i relacja z samym sobą.

Jeśli to nie jest warte pracy, to nie wiem, co jest.