Teoretycznie wszyscy chcemy być kimś więcej empatyczny — aby lepiej zrozumieć, skąd pochodzą nasze dzieci, członkowie rodziny, przyjaciele i współpracownicy. Ale w praktyce empatia jest twardy. Według badań przeprowadzonych przez C. Daryl Cameron, Ph.D., profesor psychologii na Penn State University, ludzie unikają doświadczeń związanych z empatią, ponieważ postrzegają je jako obciążające poznawczo i kosztowne, a nie satysfakcjonujące. Ale to nie znaczy, że nie warto, zwłaszcza dla rodziców. „Empatia jest częścią bycia dobrym ojcem” — mówi Cameron. „Może pomóc ci lepiej zrozumieć swoje dzieci i sprawić, że będziesz bardziej racjonalny jako rodzic. Daje nam perspektywę kompromisów dla krótko- i długoterminowego rozwoju”.
Oto, jak wyszkolić się, by być bardziej empatycznym — i pomóc swoim dzieciom nauczyć się kluczowej umiejętności.
1. Uznaj, że to trudne
Powtarzam: empatia jest trudna. Ale dlaczego jest to trudne — i dlaczego jest to trudne dla ciebie — jest skomplikowane przez kontekst. Na przykład, chociaż większości z nas stosunkowo łatwo jest wczuć się w kogoś, kogo kochamy lub kto podziela nasze wartości, nasza empatyczna reakcja ma tendencję do zamykania się w sytuacjach konfliktowych.
„W tym miejscu każdy z nas chce bronić swojego zachowania, a emocje są gorące” — mówi Karina Schumann, dr hab., Kierownik Programu Społecznego, Psychologia, University of Pittsburgh, „Wyzwaniem jest również empatia podczas interakcji z odmiennymi inni — w przypadku których mamy trudności z połączeniem się z „ich” doświadczeniem — oraz stresujące sytuacje, w których chcemy uniknąć odczuwania innych” ból."
2. Rozpoznaj swoje bariery
Stresujące sytuacje stanowią wyzwanie dla praktykowania empatii. Ale osobiste granice mogą być również źródłem oporu. Zrozumienie własnych uprzedzeń i blokad może pomóc ci je przezwyciężyć lub przynajmniej wskazać obszary, na których możesz się skupić.
„Zachęcam ludzi do zastanowienia się, jakie są ich osobiste bariery w doświadczaniu empatii” – mówi Schumann. „Jakich sytuacji wywołujących empatię masz tendencję do unikania? Kiedy odczuwasz ciężar na myśl o udzieleniu komuś wsparcia? Kiedy odczuwasz brak współczucia, mimo że druga osoba prosi o pomoc lub wsparcie?”
Rozpoznanie osobistych barier pomaga zauważyć momenty, w których nie jesteś empatyczny, więc możesz zdecydować, czy poświęcić wysiłek, aby wczuć się w osobę, czy nie. Pomocne może być również zastanowienie się nad konkretnymi barierami, jakie napotykasz w odczuwaniu empatii w różnych typach sytuacji lub relacji, mówi Schumann. „Co powoduje, że cierpisz na empatię podczas interakcji ze współmałżonkiem? Twoje dzieci? Twoi koledzy? Zrozumienie siebie daje Ci siłę do dokonywania znaczących zmian”.
3. Ustaw różne oczekiwania
Kiedy zastanowisz się nad swoimi barierami dla empatii, możesz odkryć obawy — oczekiwania co do negatywnych rezultatów. Te oczekiwania mogą być potężnymi inhibitorami. "Jeśli myślisz, Jeśli wczuwam się w tę osobę, wypalę się, że będzie to zbyt kosztowne, będziesz mniej skłonny do angażowania się w te doświadczenia” – mówi Cameron. Ale jeśli znajdziesz się w sytuacji, w której spodziewasz się, że empatia będzie satysfakcjonująca i inspirująca, a wynik będzie pozytywny, łatwiej będzie Ci wczuć się – i pomóc innym. „Mamy dużą swobodę, jeśli chodzi o zarządzanie naszymi uczuciami”.
4. Poznaj różne rodzaje empatii — i dowiedz się, co jest dla Ciebie ważne
Innym sposobem na zmianę twojego stosunku do empatii na lepsze jest zrozumienie różnych sposobów empatii, które Twoim zdaniem warto pielęgnować.
Zasadniczo istnieją trzy rodzaje empatii: poznawcza, emocjonalna i współczująca. Empatia poznawcza obejmuje przyjmowanie perspektywy — stosunkowo oderwany proces wyobrażania sobie, co czuje ktoś inny. Empatia emocjonalna, czyli rezonans emocjonalny, to „wychwytywanie uczuć”, takich jak szczęście lub smutek, i jest podstawową umiejętnością, której uczymy się jako dzieci. Współczucie jest nieco głębsze i obejmuje uczucia troski i współczucia.
Zastanów się, które formy chcesz wzmocnić i jakie są możliwe pozytywne rezultaty. „Są rzeczy, które sprawiają, że bardziej chcemy odczuwać empatię” — mówi Cameron. „Na przykład, gdy przyjaciel dzieli się pozytywnym doświadczeniem i ty też czujesz radość. Najważniejszą rzeczą jest zachęcenie siebie do przeżywania doświadczeń, w których możesz wziąć na siebie uczucia innych”.
5. „Wybierz” empatię
Ostatecznie empatia – praktykowanie empatii – jest wyborem. Wybierz więc empatię. „Wielu naukowców zajmujących się empatią zaczęło postrzegać empatię jako bardziej umotywowany proces, nad którym możemy sprawować pewną kontrolę, a nie coś, co po prostu nam się przydarza lub nie” — mówi Schumann. „Jeśli ludzie zrozumieją, że mogą „zdecydować się” na doświadczanie empatii, stawiając się w pozycji umożliwiającej kontakt z innymi, napotkają mniej barier na drodze do doświadczania empatii”.
W badanie z 2014 roku, Schumann i współpracownicy Jamil Zaki i Carol Dweck wykazali, że ludzie, którzy wierzą, że mogą rozwinąć swoją empatię, częściej to robią. „Zasadniczo ci, którzy wierzyli, że empatia jest czymś, co mogą rozwinąć, byli bardziej skłonni do inwestowania wysiłku w empatię w sytuacjach, w których empatia jest zazwyczaj załamuje się, na przykład spór polityczny, podczas interakcji z członkiem innej rasy lub gdy ma się możliwość spędzenia czasu z rakiem pacjenci. Byli chętni spróbuj współczuć w takich sytuacjach, ponieważ postrzegali empatię jako coś, czego mogliby się nauczyć poprzez wysiłek”.
6. Staraj się zrozumieć
Istnieją sposoby, aby zainwestować wysiłek w zwiększenie reakcji empatycznej. W zależności od rodzaju związku i sytuacji mogą to być:
- Używając empatycznego słuchania, w którym poświęcasz osobie całą swoją uwagę, zadajesz pytania otwarte i weryfikujesz, jeśli to możliwe.
- Próba dowiedzenia się czegoś o tej osobie lub jej punkcie widzenia. „Możesz na przykład aktywnie poprosić ich o perspektywę lub podzielić się swoimi uczuciami” – mówi Schumann. „Możesz też dowiedzieć się o różnicach kulturowych lub innych czynnikach sytuacyjnych, które mają wpływ na sytuację”.
- Szukanie okazji do spędzenia czasu z tą osobą.
- Próba znalezienia punktu połączenia lub podobieństwa z nimi.
- Pracować nad czymś wspólnym z nimi.
„Celem jest lepsze poznanie i zrozumienie tego, kim są, przez co przeszli i co czują” — mówi Schumann.
7. Wzbudź w sobie współczucie
Możesz zwiększyć swoje współczucie dla innych, zaczynając od siebie. „Podobnie jak w tradycjach kontemplacyjnych, istnieją programy interwencyjne oparte na procesach medytacyjnych, w których ty rozwiń współczucie dla siebie, rodziny i krewnych, a następnie rozszerz je na innych — nawet wrogów” — Cameron mówi. „Myślenie najpierw o sobie lub bliskich związkach jest nieco łatwiejsze, więc zacznij od tego, a następnie rozszerz to na zewnątrz”.
Kultywowanie współczucia dla siebie pomaga rozwinąć współczucie dla innych — a także jest zabezpieczeniem przed wypaleniem emocjonalnym. Przypomnij sobie metaforę o byciu w samolocie w sytuacji awaryjnej i zakładaniu własnej maski tlenowej, zanim pomożesz komuś z jej.
„Pamiętaj, aby uważać na siebie” – mówi Schumann. „Wczuwanie się w innych – choć satysfakcjonujące i korzystne na wiele sposobów – może wyczerpać zasoby emocjonalne. Czasami może nawet stawiać ludzi w sytuacjach, w których stale zapewniają wsparcie tym, którzy ich wykorzystują. Miej oko na to, czy empatia, której doświadczasz, służy ci dobrze i zdrowo. Jeśli nie, może być ważne, aby trochę się wycofać, aby chronić swoje dobre samopoczucie.
