Termin „rodzic-helikopter” został po raz pierwszy ukuty w 1969 roku, kiedy dr Haim Ginott użył go do opisania rodziców, którzy unoszą się nad swoimi dziećmi. Prawie 50 lat później termin ten zasłużył na miejsce w powszechnym języku narodowym, kodzie dla rodziców, którzy rządzą każdym aspektem życia swoich dzieci. To coś więcej niż zły nawyk o chwytliwej nazwie: rodzice, którzy zawsze zaglądają swoim dzieciom przez ramię, mogą nieświadomie uniemożliwiać im samodzielne ćwiczenie kontroli emocjonalnej i behawioralnej. Badania sugerują, że dzieci, które są stale obserwowane i chronione przez rodziców helikopterów, są źle przygotowane do radzenia sobie ze stresem. To niebezpieczne podejście do rodzicielstwa.
W związku z tym wielu rodziców stało się bardziej świadomych tego, kiedy „lecą helikopterem”. Istnieje jednak zupełnie inny poziom rodzicielstwo helikopterowe, które powstało — takie, w którym rodzice stosują subtelne, pozornie nieszkodliwe taktyki helikopterowe, które, hm, latają pod radar. I jest tak samo niebezpieczne, jak standardowe zawisanie w powietrzu.
Oto siedem oznak, że możesz być rodzicem-helikopterem.
Stale pomagasz w małych rzeczach
Jeśli widzisz, że Twoje dziecko ma trudności z zawiązaniem butów, czy od razu wskakujesz i robisz to za nie? Nic wielkiego, prawda? W rzeczywistości tak jest, mówią eksperci. Wykonywanie trudnych zadań dla dzieci, zamiast pozwalać im na samodzielne wykonywanie zadań, wysyła wiadomość, że nie są zdolne i nie są kompetentne.
„Pokaż, że masz zaufanie do dziecka, gdy próbuje coś zrobić” — radzi Leslie Petruk, dyrektor Stone Center for Counselling & Leadership. „Pozostań w kontakcie i wspieraj bez ratowania ich”.
Spieszysz się naprawić negatywne emocje
Kiedy twoje dziecko czuje coś negatywnego, czy szybko wbiegasz i próbujesz je uszczęśliwić? Chociaż żaden rodzic nie chce widzieć, jak jego dziecko jest zdenerwowane, faktem jest, że frustracja, złość i smutek są częścią życia, a nauka kierowania (i regulowania) emocji jest ważną umiejętnością życiową. Nie pozwalając dzieciom odczuwać tych emocji i pracować nad nimi, nieumyślnie hamujesz ich rozwój emocjonalny.
„Podważa to również naturalną odporność dzieci w pokonywaniu wyzwań i uczeniu się radzenia sobie z normalnymi doświadczeniami życiowymi” – mówi Petruk. „Te dzieci często mają trudności z opuszczeniem gniazda lub staniem się samowystarczalnymi dorosłymi”.
Organizujesz ich plecak
To jedno, jeśli Twoje dziecko ma 3 lata, ale kiedy pójdzie do szkoły średniej, powinieneś pozwolić dziecku przejąć stery i poradzić sobie z plecakiem, zadaniami szkolnymi i zajęciami pozalekcyjnymi bez Twojego wkładu.
„Częścią rozwoju dziecka jest ciągłe doskonalenie umiejętności, które zmieniają się wraz z rozwojem dziecka” — mówi Petruk. „Podobnie jak podczas nauki jazdy na rowerze, często spadasz, wsiadasz z powrotem i próbujesz, wypróbowując nowe fizyczne i emocjonalne umiejętności jest częścią uczenia się i pomaga dzieciom nauczyć się wytrwałości, pewności siebie i umiejętności, które będą im służyć przez resztę ich życia życie. Zdrowe rodzicielstwo polega na pozostawaniu w kontakcie z dzieckiem w jego frustracji i zmartwieniach, jednocześnie wspierając je i zachęcając, nie robiąc zawsze „dla” niego.
Rozwiązujesz konflikty z rówieśnikami
Interweniowanie w sytuacji zastraszania to jedno, ale kiedy wkraczasz, aby rozwiązać konflikty między dzieckiem a jego przyjaciółmi, wyrządzasz im krzywdę. Ponownie wysyła wiadomość, że nie wiedzą, jak rozwiązać problemy, co może zaszkodzić pewności siebie i poczuciu własnej wartości dziecka. Ponadto Petruk mówi, że może to wywołać uczucie zakłopotania i niezadowolenia. „Gdy dzieci dorastają, mogą zacząć odczuwać niechęć do tego i przestać dzielić się wyzwaniami z rodzicami” — mówi.
Twoje dzieci nigdy nie ponoszą winy
Czy wszystko jest winą kogoś innego? Nauczyciel, kolejne dziecko, kolejny rodzic? Jeśli nigdy nie pozwolisz swojemu dziecku przyjąć odpowiedzialności i zaakceptować swojej roli, zacznie wierzyć, że jego działania nie mają konsekwencji. Jednak takie myślenie potrwa tylko do pewnego momentu, a kiedy trafią do realnego świata, gdzie zostaną pociągnięci do odpowiedzialności, nie będą wiedzieli, co ze sobą zrobić.
„Może to również prowadzić do depresji i niepokoju”, mówi Petruk, „ponieważ dzieci mogą zacząć kwestionować własne kompetencje i czuć się niepewnie, czy poradzą sobie z normalnymi wyzwaniami życiowymi”.
Odrabiasz za nich lekcje
Powiedzmy sobie prawdę: czy zdarzyło Ci się kiedyś pracować nad esejem, quizletem lub projektem dla swojego dziecka? I czy kiedykolwiek powiedziałeś sobie, że jedynym powodem, dla którego to robisz, jest to, że oni są tak przepracowani i zajęci? Wmawiaj sobie, co musisz, ale prawda jest taka, że możesz pomóc na krótką metę (tj. wykonać zadanie na czas), ale na dłuższą metę wyrządzasz poważne szkody. Tego rodzaju zachowanie całkowicie zmieni postrzeganie przez dziecko sposobu wykonywania zadań i zadań i pozostawi ich całkowicie nieprzygotowanych na dorosłość, kiedy podobne koło ratunkowe nie może (i nie powinno) być dostępny.
„Mogą zacząć wierzyć, że każdy powinien robić coś dla nich, a nie dla siebie” — mówi Petruk. „Może to prowadzić do wielu wyzwań w późniejszym życiu i utrudniać im angażowanie się w zdrowe relacje jako dorośli”.
Wtrącasz się w rozmowy swoich dzieci
Każdy rodzic chce czuć, że łączy się ze swoimi dziećmi i że ma z nimi dobre relacje. Ale jeśli wskakujesz do rozmowy, w której nie byłeś na początku, lub komentujesz przyjaciół swoich dzieci lub sytuacje społeczne, przekraczasz granicę.
„Sprawia, że wszyscy czują się nieswojo i często przekracza swoje granice” — mówi Petruk. „Może to również prowadzić do nieporozumień, gdy nie są świadomi pełnego kontekstu rozmowy”.
Kłócisz się z ich trenerami
Podobnie jak wiele taktyk helikopterów stealth, ta może wynikać z chęci robienia tego, co jest właściwe dla twoich dzieci lub opowiadania się za nimi, gdy wydaje się, że nikt inny tego nie robi. Jednak Petruk mówi, że za każdym razem, gdy kłócisz się z jakimkolwiek autorytetem, czy to trenerem, czy nauczycielem, nad twoim dziecko, wysyła wiele wiadomości — w tym skłania dzieci do przekonania, że ich rodzice wiedzą lepiej od nich Do.
„Ten rodzaj rodzicielstwa jest formą kontroli i często prowadzi do jednej lub drugiej skrajności – dziecko, które próbuje kontrolować innych lub przygnębione/niespokojne dziecko, które zwraca się do wewnątrz zamiast na zewnątrz” – mówi Petruk.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
