Nawet po latach dzielenia przestrzeni, nieporozumienia w sprawie podziału pracy w domu może się pojawić, zwłaszcza gdy jeden z małżonków czuje, że drugi nie daje rady lub, co gorsza, jest leniwy. Kiedy są stosy prania, naczynia wylewają się ze zlewu na blat, dzieci potrzebują kąpieli i wydaje się, że milion innych sprawy wymagają uwagi, nic dziwnego, że napięcie może wzrosnąć, jeśli jeden z partnerów czuje się tak, jakby ponosił ciężar, podczas gdy inne… nie.
Co więc zrobisz, jeśli stwierdzisz, że twój mąż lub żona są leniwi? Po pierwsze, weź oddech. Kiedy jesteś zestresowana, łatwo założyć, że twój partner nie dba o to, nie chce pomóc lub jest leniwy. A kiedy te myśli zaczynają wirować, jeszcze łatwiej jest się złościć i dusić. Czasami te myśli wybuchają i powodują kłótnię; innym razem są zinternalizowane i prowadzą do urazy. Żadna opcja nie jest pomocna.
W domu jest tyle podziałów pracy, ile domów, a każda sytuacja jest inna. Mimo to istnieje kilka wspólnych wątków, które mogą prowadzić do tego, że jeden z małżonków dźwiga ciężar obowiązków domowych i domowych, podczas gdy drugi zdaje się płynąć, nie wnosząc wkładu.
Często sprowadza się to do przestarzałych ról płciowych, w których w związkach cis, hetero mężczyzna pracuje poza domem, przynosząc do domu przysłowiowy bekon, a kobieta zostaje w domu, wykonując wszystkie prace domowe, wychowywanie dzieci i harmonogram organizowanie. Chociaż te dni są już za nami, z góry przyjęte pojęcie ról płciowych może być trudne do obalenia, pozostawiając kobiety, najczęściej noszące kapelusze pracownika najemnego, głównego opiekuna i gospodyni domowej jednocześnie.
Podczas gdy kobiety są zazwyczaj tymi, które chcą bardziej równego podziału pracy, może być również odwrotna sytuacja. Partner płci męskiej może postrzegać partnerkę jako leniwą, nie wnoszącą wkładu lub nie ciągnącą jej do wagi, co może prowadzić do tego samego rodzaju urazy i złości.
Tak więc, jeśli uważasz, że twój partner jest leniwy, ważne jest, aby okazywać mu szacunek, zbadać, czy to uczucie jest prawdziwe, i stamtąd przejść do poważniejszej rozmowy. Oto kilka rad, o których warto pamiętać.
1. Szanuj
Może się to wydawać oczywiste, ale łatwo pozwolić, by gniew przejął stery. „Zawsze warto dzielić się swoimi spostrzeżeniami z partnerami w szczery, ale pełen szacunku sposób” — mówi dr Cortney S. Warren, doktor ABPP, certyfikowany psycholog kliniczny i autor książkiPuszczanie swojego byłego. Obowiązuje ta sama rada, którą słyszałeś 1000 razy: używaj komunikatów typu „ja” zamiast obwiniać partnera za to, że jest „zły”, „leniwy” lub „niewrażliwy”. Powiedz wprost, jak się czujesz. Słuchaj aktywnie. Zaproponuj sugestie dotyczące potencjalnych rozwiązań.
I zawsze staraj się podejść do partnera z chłodną głową. Jeśli twój współmałżonek nie pomaga w sprzątaniu kuchni po przygotowaniu posiłków, a to do ciebie dociera, Warren sugeruje, aby powiedzieć coś w stylu: „Naprawdę chciałbym, żebyś pomógł mi w sprzątaniu po posiłkach. Czuję się zirytowany, kiedy mi nie pomagasz. Czy to jest coś, co chciałbyś zrobić?
Sugerowana odpowiedź jest dosadna, a jednocześnie życzliwa i rozważna, i mówi głośno, co można zachować wewnętrznie. Jakkolwiek osobiście zdecydujesz się to sformułować, pamiętaj, aby unikać pasywno-agresywnej mowy, takiej jak „Przydałaby się pomoc”, podczas głośnego brzęczenia naczyń i trzaskania drzwiami szafek.
Ważne jest również, aby być świadomym momentu, w którym zdecydujesz się na konfrontację z partnerem. Czy wydają się oszołomieni położeniem dzieci do łóżka? To chyba nie najlepszy czas na rozmowy o sytuacji z daniem.
„Musisz bardzo ostrożnie wybierać, jak i kiedy ze sobą rozmawiacie” — wyjaśnia nowojorska terapeutka rodzinna dr Kathryn Smerling. „Możesz nawet uczynić to nieformalnym i być proaktywnym oraz zakomunikować, że chcesz o tym porozmawiać, zanim wymknie się to spod kontroli. Skoncentruj się na rozwiązaniu problemu, zamiast dać upust swojej złości”.
2. Zrób inwentaryzację i wyraź wdzięczność
Zamiast skupiać się wyłącznie na postrzeganych negatywach, spójrz szczerze na to, co robi twój współmałżonek i podziękuj mu za przyziemne rzeczy, które tak często są pomijane. Są szanse, że zdasz sobie sprawę, że robią całkiem sporo, czego nie zauważają.
„Łatwo jest skupić się na frustrujących aspektach związku, kiedy czujesz się zestresowany lub wykorzystany” — mówi Warren. „Pamiętaj, aby zanotować i wzmocnić rzeczy, które twój partner robi dobrze. Nie tylko sprawia, że ty i twój współmałżonek czujecie się doceniani i kochani, ale pomaga budować pozytywne relacje w waszym związku”.
3. Sprawdź swoje uprzedzenia
Zrozumienie, skąd pochodzą twoje oczekiwania wobec współmałżonka, jest kluczem do rozwiązania problemów. Przypomnij sobie swoje dzieciństwo: kto co robił i jak dzieliły się obowiązki domowe i rodzinne?
„Kiedy ludzie wpadają we wzorce [płciowe], bardzo często wpadają w nie bez mówienia o tym lub można je założyć” – mówi Smerling. „Jeśli pary usiądą i porozmawiają o podziale pracy, myślę, że łatwiej będzie im podzielić obowiązki domowe”.
Często uprzedzenia są nieświadome. Pomocna może być refleksja nad swoimi myślami, zachowaniami i postawami. Według Warrena, zadawanie sobie kilku podstawowych pytań może pomóc przebrnąć przez bagno nieświadomych lub podświadomych postaw i bardziej racjonalnie zareagować na sytuację. Zapytaj siebie: Czy moje zachowanie jest ekstremalne? Czy odrzucam pozytywy tego, co robi mój partner, aby pomóc? Czy mogę zmienić sposób myślenia, aby był bardziej pomocny i dokładny?”
4. Znajdź sieć wsparcia
Kręcenie się w kółko wokół tych samych problemów nie jest korzystne dla nikogo. Poza tym nowe nawyki potrzebują czasu, aby się wchłonąć. Kiedy czujesz się sfrustrowany, zamiast bić przysłowiowego martwego konia, skontaktuj się z przyjacielem lub ukochaną osobą, aby dać upust swojemu problemowi.
„Czasami ty i twój współmałżonek możecie nie zgadzać się w sprawach, których nie chcą zmieniać” — wyjaśnia Warren. „Kontynuowanie walki na te same tematy, które nie zmieniają się z twoim partnerem, często prowadzi do większego napięcia i niezgody”.
5. Sprowadź pomoc
Czasami walka lub nieporozumienie może trwać tak długo, że dyskusja staje się niemożliwa. Bagaż i nierozwiązane emocje narastają i łatwo jest kopać w piętach i odmawiać słuchania lub jesteś tak wyczerpany tymi samymi starymi skargami, że komunikacja wychodzi prosto przez okno. Dobry terapeuta to świetny sposób na przepracowanie spraw ze współmałżonkiem, jeśli nic innego nie działa.
„Jeśli naprawdę trudno ci porozumieć się ze współmałżonkiem, poproś o pomoc profesjonalistę” — mówi Warren. „Bezstronny profesjonalista może być niezwykle pomocny w radzeniu sobie z konfliktami”.
Bardziej niż cokolwiek innego kluczowa jest otwarta, szczera i uczciwa komunikacja. Usiądź ze swoim partnerem i wypiszcie, co jest ważne dla każdego z was, a następnie wypracujcie sprawiedliwy sposób, aby wszyscy osiągnęli swoje cele. „Ogólnie rzecz biorąc, rodzice są współodpowiedzialni za funkcjonowanie rodziny” — wyjaśnia Warren. „Dojście do miejsca, w którym możesz docenić to, co robi twój partner, z szacunkiem komunikować, co chciałbyś zmienić, i współpracować jako zespół, ma kluczowe znaczenie dla rozwiązania niezgody”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
