Jeśli ktoś mówi, że nie żałuje sposobu, w jaki był rodzicem, spodnie tej osoby rzeczywiście płoną. żałuje rozsiane po drodze rodzicielstwa jak billboardy, wyświetlające dużymi, pogrubionymi literami rzeczy, które powinieneś był zrobić, ale tego nie zrobiłeś. Wychowywanie porządnych ludzi to ciężka praca. Wraz z terytorium pojawiają się błędy i żale. I chociaż rozpamiętywanie żalów nie jest zdrowym podejściem do życia, warto je przesłuchiwać i wyciągać wnioski tam, gdzie to możliwe. Dlatego rozmawialiśmy z różnymi ojcami o tym, czego żałują i o tym, co zrobiliby inaczej, gdyby dostali odnowę rodzicielską. Jeden żałował, że nie krzyczał mniej; inny, że żałował, że nie dał sobie trochę luzu. Wszyscy oferowali swoje rady, aby pomóc świeżo upieczonym rodzicom zdobyć nową perspektywę. Oto, co powiedzieli.
Chciałbym być bardziej konstruktywny w rozmowach z moimi dziećmi
„Pierwsze słowa, które wychodziły z moich ust, zawsze brzmiały:„ Uważaj ”. Myślę, że to zdanie jest zbyt często używane. Rozumiem, dlaczego rodzice tak mówią. Dzieci muszą uważać na to, co robią, a zadaniem rodziców jest ich ochrona. Ale co to znaczy być ostrożnym? To nic nie znaczy ani niczego nie uczy. Zamiast tego powinienem był być konstruktywny. „Trzymaj mocniej tę szklankę w dłoniach” zamiast mówić „Nie, nie, nie, uważaj”. Co to daje? Nic. Żałuję więc, że nie byłam bardziej konstruktywna i mniej niespokojna, kiedy próbowałam uczyć moje dzieci”. —
Chciałbym być bardziej konsekwentny
„Dzieci potrzebują konsekwencji, wiesz? A dla mnie to było naprawdę trudne. Nie radzę sobie z rutyną. Brakowało mi też pewności siebie, co sprawiało, że byłam trochę wrażliwa na to, jak reagują na mnie moje dzieci, więc zmieniałam sposób, w jaki radziłam sobie z rzeczami lub w jaką osobę się skłaniałam. Czasami byłem zabawnym tatą, czasami byłem surowym tatą. Ale nie było spójności. Opierało się to na moich osobistych nastrojach, a nie na tym, czego ode mnie potrzebowali. Teraz jestem w tym lepsza, ale żałuję, że nie nauczyłam się wcześniej, jak ważna jest konsekwencja — zarówno w ich rutynie, jak i w zachowaniu rodziców”. — Taylor, 44 lata, Kalifornia
Chciałbym częściej rozmawiać z moimi dziećmi o pieniądzach
„Chciałabym wiedzieć, jak bardzo wpłynęłoby na nie mówienie o pieniądzach w obecności moich dzieci. Nigdy nie byliśmy biedni ani nic, ale ja zawsze byłem taki oszczędny. I patrząc wstecz, sposób, w jaki wyrażałem rzeczy – mówiąc: „Nie stać nas na to” zamiast „To jest dość drogie” – zasadziłem nasiona. Teraz oboje stresują się pieniędzmi cały czas. Zawsze słyszysz, aby uważać na to, co mówisz wokół swoich dzieci, ale nigdy nie rozważasz takich subtelnych rzeczy. W porządku, po prostu coś, co zrobiłbym inaczej. – Keith, 43 lata, Ohio
Żałuję, że nie zdałem sobie wcześniej sprawy, że nie muszę zachowywać się jak moi rodzice
„Posłuchałbym sposób mniej moim rodzicom. Są dobrymi rodzicami i mają dobre intencje, ale zdecydowanie coś schrzanili. I byli bardzo surowi, jeśli chodzi o mówienie nam, jak wychowywać nasze dzieci. Moja żona zrobiła wyjątek i byłem rozdarty. Ostatecznie podjęliśmy wiele własnych decyzji i skończyliśmy z cudownymi, wspaniałymi dziećmi. Kiedy są małe, dzieci są jak projekt dla wszystkich. Doceniam wkład, ale kiedy próbuję zachować równowagę, muszę pochylić się we właściwy sposób”. – Jordania, 35 lat, Floryda
Chciałbym spędzić więcej czasu sam na sam z moją córką
„Moja żona i ja dołożyliśmy wszelkich starań, aby spędzać czas z naszą córką „jak rodzina”. Myślę, że ja — i my — moglibyśmy skorzystać z większej ilości czasu w pojedynkę, sam na sam tu i tam. Wiesz, tak jak wycieczka do sklepu spożywczego, a nawet spacer ulicą. Tylko tata i córka. Albo mama i córka. Wszystko skończyło się dobrze, ale myślę, że te wspomnienia byłyby wyjątkowe. – Darrell, 40 lat, Kolorado
Żałuję, że nie ćwiczyłem więcej, zanim miałem dzieci
„Nie wiedziałam, że moje samopoczucie fizyczne będzie miało taki wpływ na moją rolę jako rodzica. Nawet kiedy nasza córka nie była zbyt aktywna, starałam się nie zasnąć, spać i nadążyć za napiętym harmonogramem opieki nad nią. To było fizycznie wymagające i znacznie bardziej wyczerpujące niż powinno. Żeby mieć dziecko, trzeba być w formie. To dużo pracy. Jak działka pracy. A część fizyczna jest najłatwiejsza. To część, którą możesz kontrolować najbardziej bezpośrednio, nie stając się niechlujstwem. Jeśli pozwolisz temu odejść, ustąpi miejsca niestabilności psychicznej, niestabilności emocjonalnej i wszelkiego rodzaju innym problemom. W dniu, w którym dowiesz się, że jesteś w ciąży, zacznij robić przysiady, zumbę lub coś w tym stylu. Pomoże w nadchodzącym kryzysie”. – Jeff, 38 lat, New Jersey
Żałuję, że bardziej nie interesowałem się obsesjami mojego dziecka
„Mój syn bardzo interesował się Pokémonami, gdy miał około 10 lat. Miał na tym punkcie po prostu obsesję. Był tak podekscytowany, że może podzielić się tym z każdym, kto zechce go słuchać. Byłem bardzo „meh” na ten temat. Na przykład: „Och, to jest fajne!” Lub „Czysto!” Naprawdę przegapiłem tam szansę. Nie musiałem zostać ekspertem od Pokémonów — nazywają się „Mistrzami”, do Twojej wiadomości — ale czasami myślę o sposób, w jaki twarz mojego syna by się rozjaśniła, gdybym poprosił go, by nauczył mnie grać lub wyjaśnił, co jest innego postacie. Albo jeśli zaskoczę go specjalną kartą lub czymś takim. To była jego sprawa, ale były części, które mogły być nasz też, gdybym był trochę bardziej proaktywny. – Al, 44, Pensylwania
Szkoda, że mniej się stresowałem zainteresowaniami mojego syna
„Kiedyś bardzo martwiłam się, że mój syn nie ma żadnych zainteresowań ani zajęć. Mój najstarszy zawsze był taki cichy i zamknięty w sobie. Zawsze próbowałem nakłonić go do zrobienia tej czy innej rzeczy i stresowałem się tym. Potem, zupełnie na własną rękę, zaczął zajmować się muzyką i fotografią. Następne, co pamiętam, to to, że został przyjęty do siedmiu college'ów i gra na perkusji w naszym kościele. Naprawdę żałuję, że bardziej się nie zrelaksowałem i nie zdałem sobie sprawy, że znajdzie swoją własną ścieżkę bez konieczności torowania jej przeze mnie”. – Jeremy, 44 lata, Nowy Jork
Żałuję, że tak bardzo nie osądzam innych rodziców
„Zanim miałam dzieci, szydziłam i chichotałam za każdym razem, gdy widziałam niesforne dziecko w miejscu publicznym. Zdenerwowałem się i pomyślałem: „Moje dziecko by to zrobiło”. nigdy zachowuj się w ten sposób”. Oczywiście, że nie, prawda? Zamierzałem być idealnym rodzicem i wychować idealne dziecko. Dziecko niezdolne do udawania. Byłem takim osądzającym dupkiem i chcę szczerze przeprosić każdego borykającego się z problemami rodzica, na którego kiedykolwiek spojrzałem w górę iw dół. Zanim urodziłam dzieci, nie wiedziałam nic lepszego. Pomyślałem, że dzieci zrobią to, co im każesz, jeśli będziesz dobrym rodzicem. Zapomniałem, że to żywe, oddychające stworzenia, które potrafią po prostu zwariować w jednej chwili. Oczywiście musiałem się wiele nauczyć”. – KJ, 39, Kolorado
Żałuję, że nie zaczekałam, żeby opowiedzieć mu historie z mojego dzieciństwa
„Wstrzymywałbym się z opowieściami o moich kłopotliwych dniach, dopóki nie byłem pewien, że moje dziecko nie będzie dupkiem. Kiedy byłem mały, wraz z przyjaciółmi jeździliśmy na rowerach w kierunku gigantycznych zasp śnieżnych na parkingach. Rozbijaliśmy się, a potem przewracaliśmy kierownicę. Klasyczne rzeczy dla młodych chłopców. Powiedziałem to mojemu synowi, w pewien przechwalający się sposób, a on wychodzi i robi to ze swoimi przyjaciółmi, z których jeden rozdzielił mu ramię. Chodzi mi o to, że dzielenie się historiami o kłopotach, które sprawiałem dorastając, było ogromnym źródłem więzi między mną a moim synem. Teraz, kiedy jest starszy, dojrzały i dobry człowiek, to znaczy. Bądź cierpliwy, upewnij się, że twoje dziecko nie jest idiotą, a następnie opowiedz mu o tym, jak zadzierałeś z RA. – John, 36 lat, Karolina Północna
Żałuję, że nie poszedłem sobie trochę łatwiej
„Zamiast kwestionować każdą decyzję, którą podjąłem, mógłbym kwestionować tylko co trzecią lub czwartą decyzję. Kiedy moje dzieci były małe, ciągle zadawałam sobie pytania. „Czy myli zęby wystarczająco długo?” „Czy ten proszek do prania jest bezpieczny dla skóry dziecka?” To było po prostu niekończące się zwątpienie w siebie. Zamiast tego, na pewno wybrałbym swoje bitwy. „Czy ten system szkolny jest warty zmiany?” Zdecydowanie konieczne jest udzielenie odpowiedzi na pytanie. „Czy moje dziecko zarazi się salmonellą od lizania klocka Lego?”. – Aaron, 37 lat, Illinois
Żałuję, że nie bardziej akceptowałem fazy mojego dziecka
„Wszystko jest fazą. Bycie marudzącym maluchem to faza. Bycie cipą w sporcie to faza. Myślenie tylko o dziewczynach to długa, długa faza. Ale chodzi o to, że po zakończeniu wszystkich tych faz — lub przynajmniej po zmniejszeniu intensywności — jeśli wykonałeś swoją pracę, a ty pokierowałeś swoim dzieckiem, wyjdzie z nich z najlepszą lekcją i zostawi bzdury za. Twoje dziecko będzie wchodzić i wychodzić z rzeczy, kiedy będzie gotowe, a ty po prostu musisz to zaakceptować. Czasami jest to brutalnie trudne. Ale nawet jeśli faza cię przedłuży, dyskomfort nie będzie, jeśli na to nie pozwolisz. – John, 62 lata, Ohio
Szkoda, że nie zamieniłbym walk na Pep Talks
„Chciałbym wiedzieć, że posiadanie planu to nie to samo, co posiadanie planu, który działa. Kiedy się pobraliśmy, próbowaliśmy zobaczyć przyszłość. Najpierw praca. Potem dom. Potem dzieci. Wtedy lepszy dom. I tak dalej. Taki był nasz plan i oboje byliśmy na pokładzie. Ale potem stało się „życie”. Straciłem pierwszą pracę, zanim mogliśmy kupić dom. Kiedy w końcu mogliśmy sobie na to pozwolić, jej kredyt był tak zły, że uzyskanie pożyczki było prawie niemożliwe. Wszystkie te małe rzeczy pokrzyżowały nasze doskonałe plany. I zamiast powiedzieć: „Takie jest życie…”, myślę, że ona – i w pewnym sensie ja też – uznała to za znak, że nie jesteśmy sobie przeznaczeni. Patrząc wstecz, prawdopodobnie zamieniłbym wiele z tych walk na motywujące rozmowy. – Liam, 33 lata, Floryda
Chciałbym powiedzieć „kocham cię” więcej
„To proste: chciałbym częściej mówić, że cię kocham. Pochodzę z rodziny, która nie wyrażała zbytnio uczuć na zewnątrz. Moi rodzice byli wspaniałymi ludźmi i wyrażali miłość w inny sposób, ale nigdy mi nie powiedzieli, że mnie kochają. Kiedy moje dzieci były małe, prawie im tego nie mówiłem. To nie było częścią mojego słownictwa. Nie zdawałem sobie sprawy z tego, jaki mam ślepy punkt, dopóki moja córka nie zapytała mnie, dlaczego nie powiedziałem jej, że ją kocham. To uczucie, którego nigdy więcej nie chcę mieć. Wyrażaj więc miłość czynami. Ale także poprzez słowa”. — Liam, 34 lata, Karolina Północna
Chciałbym nie krzyczeć tak bardzo
„Za dużo krzyczałem. Zbyt wiele. Odskakiwałem od klamki przy każdej małej rzeczy, jeśli byłem zestresowany lub niespokojny i często chciałem, aby w domu było cicho. Dzieci nie są ciche — i nie powinny. Cisza jest ogłuszająca, wiesz? Byłem tak zaniepokojony własnym zdrowiem psychicznym, że krzyczałem zamiast wyjaśniać lub sugerować. Nie powinienem tak szybko tracić panowania nad sobą. Zraniło to moje relacje z dziećmi i długo pracowałem, aby to naprawić”. — Jake, 49 lat, Massachusetts
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
