Gdy kłócić się ze swoim partnerem, są szanse, że masz swoje sprawdzone techniki. Używasz stwierdzeń „ja”, wybierasz swoje bitwy, szukasz środka. Masz tendencję do zakładania dobrych intencji i starasz się zachować zimną krew i skupić się na rozwiązaniu konfliktu. Prawidłowy? Prawidłowy.
Ale są takie chwile, kiedy masz wrażenie, że kłóciłeś się o to samo przez kilka godzin i nikt nie ustąpił, a ty jesteś zmęczony i głodny i OK, PRZEPRASZAM. NIE MOŻEMY PO PROSTU PRZESTAĆ O TYM MÓWIĆ? Są szanse, że ten wybuch tylko pogorszył wszystko.
To zdarza się najlepszym z nas. Lepszą taktyką, gdy następnym razem znajdziesz się w takiej sytuacji, jest użycie LARA. Metoda LARA jest technika komunikacji ma na celu skupienie się na podstawach dobrej komunikacji, abyś ty i twój partner (lub ktokolwiek, z kim się kłócicie) mogli atakować problem, a nie siebie nawzajem. Miej to na uwadze, a są szanse, że te wielkie argumenty będą znacznie bardziej cywilizowane.
Czym jest metoda LARA?
LARA została opracowana przez Bonnie Tinker na początku lat 90. Tinker był uczonym i przywódcą kwakrów, który zauważył potrzebę uczenia innych angażowania się w trudne i emocjonalne rozmowy na temat orientacji seksualnej. Od tego czasu stał się podstawowym składnikiem wielu dialogów dotyczących różnorodności.
LARA polega na tworzeniu bezpiecznej przestrzeni w konflikcie, w której z szacunkiem można eksplorować różne perspektywy, emocje i doświadczenia. Akronim oznacza:
- Słuchać
- Potwierdzać
- Reagować
- Dodaj informacje
Zarządzając każdym krokiem z intencją, LARA pomaga rozszerzyć rozmowę poza dobrze bronione mury i obronę ludzi, zauważa terapeuta Erica Taylor, LCSW. Jej celem jest pomoc w budowaniu przyjaznego środowiska pełnego wzajemnej empatii, zaufania i zrozumienia.
Pod koniec kłótni być może nadal będziesz nie zgadzać się ze swoim partnerem. Ale wdrożenie LARA zwiększa prawdopodobieństwo, że będziecie dążyć do wspólnego rozwiązania, które będzie dobre dla obu stron.
Jak działa metoda LARA
Celem LARA jest pomoc w zmniejszaniu napięć i stworzeniu przestrzeni, w której możliwa jest otwarta i przejrzysta komunikacja. Chociaż składa się z czterech prostych kroków, każdy wymaga uwagi i skupienia. Oto jak to się rozkłada:
- Słuchać: Istnieje głęboka różnica między słuchający zrozumieć i udawać, że słucham, abyś mógł wkroczyć ze swoją odpowiedzią. Kiedy uczestniczysz w rozmowie z namysłem, zwróć uwagę na ich uczucia, nie próbując niczego zmieniać. Spójrz na ich mowa ciała i staraj się nie przegapić tego, co mówią. Nie reaguj tylko na ich powierzchowne stwierdzenie, ale staraj się zrozumieć znaczenie tych słów.
- Potwierdzać: Jeśli chcesz pozytywnie pokierować rozmową, musisz połączyć się ze swoim partnerem, aby tak się stało. Dlatego ważne jest, aby pielęgnować szczere pragnienie rozpoznania, skąd pochodzą, zwłaszcza gdy się z tym nie zgadzasz. Dodanie poczucia wdzięczności za ich autentyczność — np. „Dziękuję, że jesteś ze mną tak szczery, wiem, że nie jest łatwo być tak otwartym w sprawie czegoś, co rani twoje uczucia. Słyszę, że mówisz… — pomoże im się zrelaksować i sprawi, że będą bardziej skłonni cię wysłuchać. Inną rzeczą do rozważenia jest potwierdzenie ich wartości, np.: „Oboje zgadzamy się, że kochamy nasze dzieci i wyczuwam, jak mocno czujesz się ze swoją perspektywą. Powiedz mi więcej o tym, co czujesz…
- Reagować: Po tym, jak udowodnisz, że słuchasz, nadszedł czas, aby podzielić się swoimi opiniami i odczuciami na temat poruszonych przez nich kwestii. Tutaj, nie oprawiaj rozmowy w dobre lub złe. Zamiast tego staraj się angażować w sposób pełen szacunku. Dzięki LARA reagowanie odbywa się na wielu płaszczyznach; możesz sparafrazować to, co mówią, lub zadać dodatkowe pytania, aby upewnić się, że rozumiesz ich punkt widzenia. Na tym etapie ważne jest, aby twój partner czuł, że naprawdę ci zależy i chce wiedzieć, skąd pochodzi, bez ataku, wstydu i osądu. Nie etykietuj niczego ani nie wkładaj im słów w usta.
- Dodaj informacje: Po zadaniu wystarczającej liczby pytań otwartych, aby zrozumieć ich obawy, możesz teraz przedstawić swoją stronę w ich rozmowie. Wygląda to na dzielenie się, dlaczego czujesz się tak, jak się czujesz, oferowanie potencjalnego rozwiązania problemu lub wyrażanie własnych doświadczeń lub perspektyw za pomocą osobistej historii lub opinii.
Kiedy uczysz się, jak komunikować różnice z LARA, możecie oboje na zmianę, aby zapewnić równy czas antenowy i szacunek dla modelek po obu stronach.
Jak LARA pomaga łagodzić konflikty
Jeśli nie jesteś w stanie pokonać napięcia, możesz kopać po piętach lub ignorować problem, dopóki kilka miesięcy później nie zostaniesz wciągnięty w tę samą walkę.
LARA pomaga zdusić problem w zarodku, ponieważ możesz jasno powiedzieć, co myślisz, sprawdzić, czy rozumiesz, a następnie upewnić się, że odpowiedź jest oparta na tym, co jest zrozumiałe. „Pozwala jednostkom atakować problem zamiast siebie nawzajem” — mówi Taylor.
„Może to pomóc obu stronom lepiej się zrozumieć, zidentyfikować podstawowe problemy i pozytywnie rozwiązać nieporozumienia” — mówi psycholog kliniczny Karolina Estevez, Psi. D. „Posiadanie umiejętności deeskalacji konfliktów nie tylko pomaga utrzymać silne relacje, ale także pomaga nam zbliżyć się do siebie, gdy uczymy się bardziej sobie ufać”.
Kiedy wdrożyć LARA
Możesz użyć LARA w każdej sytuacji, w której chcesz poczuć się wysłuchanym, stworzyć zrozumienie lub rozwiązać konflikt. Estevez zwraca uwagę, że to świetny sposób komunikowania się z dziećmi.
„W przypadku dzieci może to ułatwić otwarty dialog między wami, a jednocześnie nauczyć ich cennych umiejętności, które mogą wykorzystać we własnych związkach” – mówi.
Bez względu na sytuację przy wprowadzaniu LARA, Estevez radzi uważać na to, jak sformułujesz swoją prośbę.
Zamiast sugerować, że twój partner musi zmienić swoje zachowanie lub postawę, skup się na posiadaniu swoich uczuć i potrzeb oraz na wrażliwości na tworzenie satysfakcjonującego dla obu stron rezultatu.
„Ostatecznie”, mówi Taylor, „podejście LARA do rozwiązywania problemów pomaga stworzyć bezpieczną przestrzeń dla znaczących rozmów, które prowadzą do lepszego zrozumienia i połączenia”.
