Nikt nie chce stanąć przed perspektywą, że ich małżeństwo może nie działać. Myślenie, że ty i twój małżonek możecie już nie być na tej samej stronie, może być przerażające, a spojrzenie w przyszłość na kroki, które oboje będziecie musieli podjąć, aby wrócić na właściwe tory, może być przerażające. Ponadto łatwo jest zignorować możliwość, że coś jest naprawdę nie tak i przypisać to kredzie stres bycia zajętymi rodzicami. Ale cóż, takie jest teraz twoje życie i należy wprowadzić poprawki. Jeśli już sobie nie ufacie, jeśli wasz argumenty zawsze wracaj do tego samego tematu, jeśli ukrywasz urazy, cóż, teraz jest czas, aby się do nich odnieść. Jeśli nie, będzie to tylko trudniejsze. Oto kilka oznak
1. Nie dzielisz się swoimi sukcesami
Promocje. Najlepsze wyniki osobiste. Zabawne nowe osiągnięcia. Jeśli dzieje się coś dobrego, twój współmałżonek jest zwykle pierwszą osobą, do której chcesz iść z wiadomością. Kiedy tego instynktu nie ma lub martwisz się, że może nie zareagować pozytywnie, coś może być nie tak. „W nieszczęśliwym małżeństwie” — mówi
Jak to rozwiązać: Pierwszym krokiem jest zadanie sobie trudnych pytań, dlaczego nie jesteś zainteresowany dzieleniem się dobrymi wiadomościami ze swoim partnerem. „Czy to wspomnienie innego czasu, kiedy dzielenie się nie poszło dobrze? Czy martwisz się, że twój małżonek nie będzie szczęśliwy dla ciebie lub nie będzie cię wspierał?” oferuje Dowlinga. „Być może będziecie musieli porozmawiać ze sobą o tym, co przeszkadza w udostępnianiu i współpracować, aby wrócić do nawyku”.
2. Problem: nie zwracacie się do siebie nawzajem o wsparcie
Pary w zdrowych związkach tworzą dla siebie przestrzeń, gdy potrzebują wsparcia i otuchy. Kiedy małżeństwo przeżywa problemy, pary mogą nie szukać siebie nawzajem w celu zaspokojenia swoich potrzeb emocjonalnych. „Mogą nawet nie uznać, że te potrzeby istnieją, ale nadal odczuwają ból wynikający z ciągłego niezaspokojenia tych potrzeb w ich małżeństwie” — mówi Dowling.
Jak to rozwiązać: Najpierw bądź szczery wobec siebie i rozpoznaj swoje potrzeby emocjonalne. Następnie zajmij się swoimi obawami dotyczącymi dzielenia się tymi potrzebami ze współmałżonkiem, niezależnie od tego, czy jest to strach przed byciem ignorowanym, czy nawet krytykowanym. „Przekaż współmałżonkowi, że jesteś otwarty na słuchanie o jego potrzebach emocjonalnych” — mówi Dowling — „i że chcesz dowiedzieć się, w jaki sposób oboje możecie częściej zaspokajać swoje potrzeby”.
3. Problem: Twoje argumenty są zawsze takie same
Pary, których małżeństwo może być na niepewnym gruncie, mają tendencję do ciągłego kłócenia się o te same nierozwiązane kwestie. Bez względu na to, co wywoła kłótnię, sprawy w końcu wrócą do tych samych problemów, ostatecznie zwiększając przepaść między wami. „Najczęstszy wzorzec to „krytykuj – broń” – mówi Dowling. „Jeden partner podchodzi do drugiego z krytyką, drugi partner przyjmuje postawę defensywną i odpowiada krytyką, pierwszy będzie się bronił, w kółko i w kółko”.
Jak to rozwiązać: Cofnij się o krok i spójrz na wzorzec, w którym znajdujecie się ty i twój współmałżonek, i pracujcie nad podejściem do nieporozumień z innej perspektywy. Na przykład Dowling sugeruje zamiast mówić: „Nigdy nie pamiętasz, jakie są harmonogramy naszych dzieci! Wpisałem wszystko do kalendarza, a ty nie masz ochoty tego sprawdzać!”, możesz spróbować: „Czułem się ostatnio przytłoczony, śledząc harmonogramy naszych dzieci. Wiem, że ty też jesteś zajęty i nie próbujesz zostawić mnie z tym samym, więc chciałbym współpracować, aby dowiedzieć się, jak możemy bardziej się wspierać, jeśli chodzi o to”.
4. Problem: zakładacie najgorsze względem siebie
Kiedy z jakiegokolwiek powodu dwoje ludzi zostaje odłączonych i nie stara się zrozumieć problemu, tworzy to przestrzeń dla urazy, która może wślizgnąć się w ich związek. Może to prowadzić do tego, że jeden lub obaj partnerzy będą postrzegać wszystko, co robi lub mówi druga osoba, w negatywnym świetle. Och, zapomnieli kupić prezent urodzinowy na imprezę w ten weekend? Cóż, musieli to zrobić celowo, myśląc, że moim obowiązkiem jest zawsze nadrabiać zaległości. „Nasze mózgi świetnie sobie radzą z zakładaniem najgorszego, aby zapewnić nam bezpieczeństwo” — mówi Dowling. „Czasami oznacza to, że wypełniamy puste miejsca najgorszym scenariuszem, jeśli chodzi o nieporozumienie z naszymi małżonkami”.
Jak to rozwiązać: Poświęć chwilę, aby zwolnić i naprawdę pomyśleć o działaniach partnera i ukrytych intencjach. Jeśli zaczniesz mieć myśli takie jak Nie jestem dla nich ważny, zatrzymaj je i przeformułuj, uznając, że te myśli prawdopodobnie wynikają z twoich własnych lęków, mówiąc sobie: Martwię się, że nie jestem dla nich ważna. „Kiedy możesz wziąć odpowiedzialność za własne emocje, jest bardziej prawdopodobne, że w przypadku nieporozumienia będziesz w stanie zaoferować ciekawość zamiast domniemania lub obwiniania” – mówi Dowling.
5. Problem: Jesteście wobec siebie zbyt krytyczni
Jeśli twój związek przekształcił się w taki, w którym uczucia troski i współczucia zostały zastąpione osądem i szukaniem dziury w całym, to zmierzasz w złym kierunku. „Ciągła krytyka partnera może być oznaką nieszczęścia w małżeństwie” — mówi Lachlana Browna, ekspert w dziedzinie psychologii behawioralnej. „Zdrowe jest oferowanie konstruktywna krytyka kiedy trzeba, ale kiedy krytyka staje się nadmierna i stała, to może być szkodliwe”.
Jak to rozwiązać: Ty i twój partner musicie przyznać, że jesteście wobec siebie krytyczni i wspólnie spróbować znaleźć pierwotną przyczynę. „Czy chodzi o kontrolę? Niepewność? Gniew?" mówi Brown. „Następnie zaangażuj się w otwartą komunikację ze swoim partnerem na temat tego, jak jego krytyka wpływa na twoje samopoczucie i jak wpływa na twój związek”.
6. Problem: prowadzicie oddzielne życie
Chociaż dobrze jest, aby pary miały własne zainteresowania i życie i nie polegały wyłącznie na sobie nawzajem jeśli chodzi o towarzystwo i rozrywkę, nadchodzi moment, w którym angażowanie się w zbyt wiele oddzielnych zainteresowań może być czerwone flaga. „Jeśli ty lub twój partner wolicie spędzać czas osobno niż razem, może to być oznaką nieszczęśliwego małżeństwa” — mówi Brown. „Wspólny czas pomaga w budowaniu silnej więzi i zrozumienia.”
Jak to rozwiązać: Ty i twój współmałżonek musicie podjąć świadomy wysiłek, aby ponownie się połączyć. Znajdźcie dla siebie czas i zaangażujcie się w zajęcia, które oboje lubicie i którymi możecie się wspólnie dzielić. „Zaplanuj regularne spędzanie czasu razem” — mówi Brown. „Może to być tak proste, jak wspólna kolacja bez rozpraszania uwagi lub zarezerwowanie jednego wieczoru w tygodniu na randkę. Wspólne doświadczenia pomagają budować więź i wzmacniają poczucie partnerstwa.”
7. Problem: intymność ostygła
Sypialnia jest jednym z kluczowych miejsc, w których można zidentyfikować problemy w małżeństwie, ponieważ brak pożądania i atrakcyjności seksualnej jest pewnym znakiem, że sprawy nie mają się tak, jak powinny. „Spadek fizycznego uczucia lub intymności może być czerwoną flagą w małżeństwie” — mówi Brown. „Chociaż normalne jest, że poziom uczucia zmienia się w czasie, przedłużający się brak uczucia może wskazywać na podstawowe problemy”.
Jak to rozwiązać:Znajdź czas, aby omówić problem w otwarty i szczery sposób. Spróbuj dotrzeć do źródła tego, co może być przyczyną, niezależnie od tego, czy jest to zmęczenie fizyczne, stres psychiczny, problemy zdrowotne, czy po prostu życie przeszkadza. Następnie powoli zacznij znajdować sposoby na intymność poza sypialnią. „Spróbuj ponownie rozpalić iskrę, okazując wdzięczność, angażując się w drobne akty życzliwości lub planując wspólne romantyczne zajęcia” — mówi Brown.
8. Problem: Jest zbyt wiele nierozwiązanych konfliktów
Nieporozumienia i konflikty się zdarzają. Ale jeśli masz zapasy, które nie są adresowane iw rezultacie rozwijasz długą listę uraz, jest to niebezpieczny znak.
Jak to rozwiązać: To jest czas, aby postawić wszystko na stole ze swoim partnerem. Poproś ich, aby wyjaśnili swoje urazy lub nierozwiązane problemy. Postaraj się wysłuchać, co mają do powiedzenia, nie pozwalając, by twoje własne odczucia w tej kwestii przyćmiły dyskusję. Zadawać pytania. Szukaj kompromisu. Znajdź postanowienia, z którymi oboje możecie żyć. „Otwarta komunikacja na temat tych uczuć ma kluczowe znaczenie” — mówi Brown. „Musisz wyrazić swoje uczucia i zrozumieć punkt widzenia partnera”.
