Bycie świetnym słuchaczem to podstawowa cecha dobrego współmałżonka. Są szanse, że już jesteś w tym całkiem dobry. Znasz podstawy: nie przerywaj. Nie oferuj niezamówionych porad. Nie próbuj naprawiać rzeczy, jeśli twój partner nie poprosił cię konkretnie o radę w naprawianiu rzeczy.
Ale podstawy prowadzą tylko do tej pory. Istnieją sposoby na poprawę, a twój partner zasługuje na więcej, ponieważ oczywiście, że tak. Tak, poprawa umiejętności słuchania wymaga czasu i energii, ale jest tego warta dla zdrowia twojego związku. Poza tym doskonalenie tej umiejętności pomoże ci lepiej zrozumieć współmałżonka — i, wiesz, uniknąć kłótni wynikających z niesłuchania. I czy to nie jest cel? Oto jak ulepszyć swoją grę.
1. Nie, nie musisz być świetnym słuchaczem przez cały czas
Możesz przerwać. Możesz w połowie słuchać. Nie da się słuchać, mówi Michael Nichols, profesor psychologii w College of William & Mary i autor książki Utracona sztuka słuchania. Nie wszystkie rozmowy to Super Bowl. To nawet nie są mecze rywalizacji dywizji.
Ale jesteś wystarczająco inteligentny, by wyczuć, kiedy to ma znaczenie. Twój partner może to ułatwić, mówiąc: „Jest coś, o czym myślę” lub jeszcze łatwiej, mówiąc: „Muszę porozmawiać”. Wtedy wiesz, że nadszedł czas na grę.
2. Dobrze jest poprosić o chwilę.
Nawet jeśli twój małżonek musi porozmawiać, wiesz, kiedy jesteś. Masz prawo powiedzieć: „Chcę całkowicie być przy tobie, ale czy możemy to zrobić w 20 minut?” Zrobiłeś wszystkie dobre rzeczy — potwierdziłeś, potwierdziłeś, okazałeś rozwagę, mówi Debry Roberts, licencjonowany pracownik socjalny i autor m.in Protokół relacji: jak rozmawiać, rozpowszechniać i budować zdrowsze relacje. I to na twoją korzyść. Musisz w pełni zaangażować się w słuchanie, a jeśli nie możesz, będzie to oczywiste, co będzie wymagało innej rozmowy o twojej niezdolności być obecnym.
Najprawdopodobniej odpowiedź na opóźnienie będzie brzmieć „tak”, a jeśli tak, to Twoim zadaniem jest śledzić i wrócić za 20 minut, tak jak obiecałeś, inaczej będzie to wyglądało jak cios, mówi Nancy Levin McGrath, terapeuta par w Brookline, Massachusetts. Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, będziesz wiedział, że to musi być ważne i od razu rozpocznie się słuchanie.
Ale nawet wtedy możesz określić oczekiwania. Zapytaj górę, czy twój współmałżonek potrzebuje porady lub po prostu wysłuchania. Pokazuje, że daje partnerowi kontrolę i blokuje cię we właściwej przestrzeni nad głową. Nawet jeśli nie zapytasz na początku, możesz w trakcie. Podczas przerwy – i tylko podczas przerwy – jeśli nie jesteś pewien, czego chce twój partner, po prostu zapytaj: „Co mogłoby ci pomóc najbardziej w tej chwili? Powtarzasz swoje poparcie i że liczy się tylko program twojego współmałżonka, Roberts mówi.
3. Rób, co możesz, aby nie wpaść w obronę
Kiedy dana osoba czuje się komfortowo rozmawiając, ta osoba zaczyna się otwierać, a tematem równie dobrze możesz być ty. Informacje mogą nie być pozytywne. Weź to. Jeśli twoje ramiona zaczną się zaciskać, a twoja twarz stanie się czerwona, oprzyj się pokusie obrony. Zamiast tego zapytaj: „Czy możesz to wyjaśnić trochę bardziej?” Nie chcesz przedwcześnie wyskoczyć, ponieważ według Levina McGratha „nie masz wystarczających informacji, aby zdecydować, czy jesteś krytykowany”.
Przynajmniej zadanie pytania spowalnia tempo, dzięki czemu możesz dostosować się do tego, co zostało powiedziane, mówi Robert. Ale jeśli to wszystko nie działa i zaczynasz się rozkręcać, powiedz to i poproś o 10-minutową przerwę. Równie dobrze możesz, skoro już przestałeś słuchać. Ale znowu, ta przerwa lepiej być 10 minut. I powinieneś ponownie zaangażować się w rozmowę.
4. Nie musisz szukać najlepszych słów
Bo ich nie ma. Pamiętaj jednak, że w słuchaniu chodzi o twojego partnera, a nie o pokazanie, jak niesamowicie wnikliwy jesteś, mówi Nichols. Ale są dobre rzeczy do powiedzenia – milczenie wychodzi na jaw jako brak zainteresowania – i wszystkie zazwyczaj składają się z maksymalnie trzech słów z wykrzyknikiem na końcu, np. jak: „To jest do bani”, „O rany”, „Co za kutas”. Twoim pierwszym zadaniem jest oferowanie pełnego wsparcia, a nie oferowanie niczyjej perspektywy do rozważenia, Levinie McGrath mówi. Powtarzanie uczuć sprawia, że twój partner czuje się, jakbyś był tam w tym momencie, co jest dokładnie celem.
5. Zrozum, że słuchanie wymaga wysiłku
Poniższe niekoniecznie ułatwia sprawę, ale warto o tym pamiętać. Słuchanie jest bardzo podobne do rodzicielstwa. To wymaga wysiłku. Nie oferuje dużego kredytu. Nie chodzi o Ciebie. „Dlatego większość z nas nie radzi sobie z tym zbyt dobrze” – mówi Nichols. Ale warto to zrobić. Ze względów praktycznych twój współmałżonek ma problem. Będzie tam niezależnie od tego, będzie się dusić i wyjdzie w późniejszym, mniej dogodnym czasie z niechęcią bez uwagi.
Ale tutaj jest większa rzecz. W pewnym momencie coś cię niepokoi i będziesz musiał porozmawiać. O wiele łatwiej jest komuś zainwestować czas i być naprawdę zainteresowanym tym, co masz do powiedzenia, kiedy już zrobiłeś to samo. To naprawdę bardzo proste. „Ludziom, na których Ci zależy, chcesz im to dać” — mówi Nichols.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
