Wszyscy się wstydzimy. Głupie zdania wylatują z naszych ust. Spotykamy się z ryczącym dźwiękiem alarmów, gdy przez pomyłkę otwieramy drzwi przeciwpożarowe. Dziwnie to robimy oh-nie-po-ciebie tańczyć z nieznajomymi na chodniku. Ktoś opowiada o tobie historię, która sprawia, że twoja twarz się rumieni.
Zawstydzenie jest irytujące i upokarzające, tak. Ale może też być podstępny. Może sprawić, że obudzimy się w środku nocy z tym samym gorącym wstydem, jaki odczuwaliśmy, gdy mówiliśmy poza kolejnością, wyśmiewano nas lub coś schrzaniliśmy. To uczucie może utrzymywać się przez wiele dni, lat, a nawet dziesięcioleci. Jest to całkowicie nieproduktywne. Niekontrolowana może przerodzić się w głębokie poczucie wstydu lub winy.
Mimo to trudno jest przyznać się do zakłopotania lub wstydu z powodu naszego zachowania w danej chwili. Po pierwsze, wymaga to pewnego poziomu emocjonalnego słaby punkt i odpowiedzialności za czyny, które wielu z nas, zwłaszcza mężczyznom, trudno przełknąć. Wrażliwość jest wystarczająco trudna; bycie na tyle bezbronnym, by przyznać się do niewygodnej emocji, pomyłki lub czegoś, z czego czujemy się źle? Jeszcze trudniej.
Ale z pewnością nie jest to niemożliwe. Każde podejście powinno docierać do sedna sprawy, czyli do tego, że bez przyznania się do zażenowania lub wstydu ludzie i relacje nie mogą się rozwijać, zmieniać ani uleczyć. Pozwolenie, by uczucie zażenowania się nasiliło, może być katastrofalne w skutkach. Co gorsza, może to prowadzić do urazy w związkach lub niechęci do otwartości w innych obszarach. Mimo to wyrażanie emocji we właściwy sposób jest trudne.
Więc co możesz zrobić? Cóż, pomaga zrozumieć wewnętrzne działanie zakłopotania i uzbroić się w kilka narzędzi, aby lepiej reagować. A kiedy już wiesz, jak lepiej radzić sobie ze wstydem, możesz pomóc swoim dzieciom robić to samo.
Dlaczego odczuwamy wstyd?
Zakłopotanie jest często drugorzędną emocją dr Logana Jonesa, psychiatra z Nowego Jorku. Uczucia zakłopotania wynikają z dwóch podstawowych emocji, poczucia winy i wstydu, a także poczucia zranienia, złości lub strachu.
Sentyment stojący za wyrażaniem emocji stojących za zawstydzeniem to wzięcie odpowiedzialności za zrobienie czegoś złego, zepsucie lub powiedzenie czegoś niestosownego. Przyznanie się do tego uczucia — niezależnie od tego, czy jest to twoja wina, czy wina ludzi wokół ciebie — pomaga stworzyć intymność w związkach, daje innym wskazówki, jak radzić sobie z emocjami, gdy odczuwają własne zakłopotanie, i daje dobry przykład dzieci.
„Energia emocjonalna musi gdzieś iść” — mówi dr Jones. „Tak więc jednym ze sposobów rozładowania energii emocjonalnej jest nazwanie jej, mówienie do niej i normalizacja”.
Jeśli nie uznajesz emocji i nie używasz ich w zdrowy sposób, wyjaśnia dr Jones, wtedy tworzą się problemy. Lepiej przyznać się do tego, wyjść i powiedzieć: „To jest dla mnie obszar słabości. To jest moja niepewność. To jest coś, nad czym muszę popracować. To sprawia, że jestem skrępowany.
Innymi słowy, przyznanie się do zakłopotania i mówienie o tym, że istnieje, to świetny sposób na powstrzymanie ich przed popadnięciem w ciemniejsze, głębsze emocje. Tworzy również uczciwość w relacjach osobistych i pomaga ludziom zorientować się, czy nie przesadzają z „tym”.
W końcu, mówi dr Jones, wiele razy ludzie noszą dużo zakłopotania z powodu rzeczy, które mogą zdarzyło się z nimi, kiedy inne osoby w tej sytuacji nie myślą o tej chwili Wszystko.
„Wiele osób czuje się zakłopotanych, kiedy nie muszą. Ponieważ są tak samokrytyczne, w rzeczywistości rzutują na świat lub projektują na innych własną samokrytykę, własną nienawiść do samego siebie. Jest to więc kolejne źródło zakłopotania” — mówi dr Jones.
Dr Jones chce również, aby ludzie zdali sobie sprawę, że są pewne pozytywne strony poczucia zakłopotania. Jedną z nich jest samoświadomość. „Czasami się potykamy. Mówimy coś bezdusznego. Mamy uprzedzoną myśl. Musi istnieć sposób na wykorzystanie wstydu i zażenowania, aby zadośćuczynić i poprawić. Byłby to więc pozytywny powód, aby zabrać głos”.
Dlaczego wstyd jest tak trudny do przyznania
Pomimo wyraźnych pozytywów, które wiążą się z otwartością, szczerością i gotowością do wzięcia odpowiedzialności, wielu ma trudności z zaakceptowaniem – i głośnym nazwaniem – swojego uczucia zakłopotania.
„Jako terapeuta widzę, jak ludzie wykazują dużo wstydu w związku z emocjami, odrazą do siebie, perfekcjonizmem i osiągają wysokie wyniki” — mówi dr Jones. Szczególnie w przypadku mężczyzn istnieje wiele wstydu związanego z wyrażaniem emocji i wrażliwością. Przyznanie się do słabości jest trudne. Tak samo jak mówienie, że czujesz się skrępowany czymś.
„Mężczyźni są skłonni do zakłopotania”, mówi, „ale mogą nie używać tego słowa zbyt łatwo ani nie przyznawać się do niego”.
Istnieje oczywiście ryzyko, że wrażliwość emocjonalna nie zadziała. Czasami otwieramy się na ludzi, którzy nie chcą być dobrymi słuchaczami — lub którzy nie chcą być życzliwi. Mimo to ryzyko nieodłącznie związane z wrażliwością istnieje w każdej zdrowej, komunikatywnej relacji - przyjaciel-przyjaciel, partner-partner, rodzic-dziecko itp. Zawsze lepiej jest spróbować zadośćuczynić, przyznać się do winy i szczerze mówić, niż pozwolić, by uczucie zakłopotania trwało.
Czego NIE mówić, gdy czujesz się zawstydzony
Jedna z najgorszych rzeczy, które można zrobić, gdy jest się zawstydzonym, jest również najczęstsza: unieważnianie własnych uczuć. To niweluje emocje. Im częściej się to robi, tym trudniej jest przyznać się do niepowodzeń, uczuć lub słabości w przyszłości. Oto kilka przykładów sposobów, w jakie sami siebie osłabiamy:
- – Och, cóż, nieważne.
- "Jestem idiotą."
- – Nie wiem, co chciałem powiedzieć.
- "Zapomnij o tym." (To świetny sposób, aby przestać mówić, zanim jeszcze zaczniesz).
- „Nie powinienem się tak czuć. Powinienem być wdzięczny. (To podkopuje twoje uzasadnione poczucie zakłopotania.)
- „Nie powinienem się tak czuć, bo ludzie mają gorzej ode mnie”. (To może być prawda, ale to nie znaczy, że twoje uczucia są nieważne).
Rzecz w każdym z tych stwierdzeń polega na tym, że nawet jeśli obiektywnie prawdą jest, że inni ludzie mają gorzej niż ty, to nie czyni to twoich osobistych doświadczeń mniej znaczącymi. A osłabiając siebie, możesz zminimalizować swoje własne całkowicie uzasadnione poczucie zakłopotania, które nie będzie w stanie wyemitować, jeśli je zlekceważysz.
Co powiedzieć, gdy jesteś zawstydzony
Rozmowa o osobistym zakłopotaniu, zdaniem dr Jones, musi rozpocząć się od wewnątrz. Sugeruje afirmację, mówiąc sobie takie rzeczy jak: Mam prawo popełniać błędy, wolno mi chybić celu, Lub Ja też się rozwijam.
Przygotowanie słuchaczy rozmowy przedmową, zwłaszcza prosząc ich, aby nie przerywali, jest bardzo ważne. To dlatego, że wielu ludzi ma tendencję do wkraczania i ratowania cię, zanim zdołasz opanować swoje uczucia i otworzyć się. Ludzie prawdopodobnie powiedzą coś w stylu: „Och, wszystko w porządku” lub „To wcale nie jest wielka sprawa, nie martw się”. Ważne jest tutaj, aby nikt nie uratował cię przed twoimi uczuciami.
Oto kilka rzeczy, które możesz powiedzieć, gdy czujesz się zawstydzony:
- „Hej, chcę się z tobą czymś podzielić i zanim odpowiesz, lub zanim powiesz mi, co mam robić, czy mógłbyś po prostu słuchaj, to by pomogło. (To przygotuje grunt pod uczciwość, a twój partner będzie słuchał cicho, kiedy otwierasz w górę.)
- „Chcę się czymś podzielić. To może zabrzmieć trochę dziko.
- „Nie chcę się tym dzielić, ale wydaje się to ważne”. (Dzięki temu twój partner wie, że otwierasz się na niebezpieczeństwo i czujesz się zagrożony, co pomoże mu zareagować z empatią).
A oto jak wyjaśnić swoje uczucia:
- „Byłem zły, ponieważ czułem się zagrożony, więc zaatakowałem. Przepraszam." (To opisuje drugorzędną emocję.)
- Lub: „Byłem zły, ponieważ zraniłeś moje uczucia. Przepraszam." (To wyjaśnia, dlaczego zrobiłeś złe zachowanie.)
- „Byłem zły, bo się bałem. Przepraszam." (To robi wszystkie powyższe.)
Następnie, po wyjaśnieniu momentu zakłopotania lub czego się wstydzisz, powiedz:
- „Dziękuję, że pozwoliłeś mi się tym podzielić. Czuję się teraz lepiej." (To zwiększa intymność między tobą a twoim partnerem lub osobą, której to mówisz.)
Co należy pamiętać o zawstydzeniu
Emocjonalna intymność jest sekretnym sosem pięknych, satysfakcjonujących związków, czy to między rodzicem a dzieckiem, małżonkami, przyjaciółmi czy kimkolwiek innym. Uczucie zakłopotania może przerodzić się we wstyd i urazę, co może wbić klin między ludzi i ich relacje z innymi. I wiele razy uczucie zakłopotania nie jest szczególnie uzasadnione.
Wiele osób przekona się, że kiedy otwierają się na temat swoich uczuć, moment ten był w ich umyśle zbyt duży lub był sposobem na zaprojektowanie własnego negatywnego obrazu siebie. Innym razem znajdą wdzięczność u partnera, który doceni szczere poczucie własnej wartości, jakie przejawia osoba, która przyznaje się do swoich uczuć. Poczują się uprawnieni do dzielenia się własnymi zawstydzającymi momentami lub uczuciami. Podsumowując, wrażliwość emocjonalna jest dobra dla wszystkich. I dlatego się otwieramy: ponieważ się kochamy.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
