Mówiłeś o zadaniu. Zgodziłeś się co do tego, jak ważne to było, twój partner obiecał, że się tym zajmie, ale nie dotrzymał. Złamana obietnica. To nie był pierwszy ani drugi raz. Wydaje się, że piłka jest ciągle upuszczana. A szczęśliwe małżeństwo to nie robi.
Na pierwszy rzut oka problem kogoś, kto nie przestrzega, polega na tym, że coś nie zostało zrobione, a to jest frustrujące. Ale tak naprawdę to się wiąże oczekiwania. Wiesz jak ty zrobić coś, a kiedy twój współmałżonek nie pasuje do tego, jest to denerwujące, a nawet przerażające. Osoba, na której polegasz, nie jest przy tobie, a to sprawia, że czujesz się samotny.
Czuć jest tutaj ważnym słowem. W grę może wchodzić dowolna liczba problemów. Może się zdarzyć, że twój partner jest zmęczony, zestresowany lub po prostu zajęty, a w rzeczywistości zadanie może nie być priorytetem, więc chociaż chcesz porozmawiaj o tym, jak ważne jest przestrzeganie, prawdziwym wyzwaniem jest to, jak sprawić, by ktoś troszczył się o to, na czym ci zależy w tym samym sposób?
Co więc robisz, gdy twój partner nie przestrzega? Jak do tego podchodzisz? Rozmawialiśmy z czterema terapeutami o tym, jak prowadzić rozmowę. Wszyscy zgodzili się, że kluczem jest zachowanie spokoju, celowość i współpraca. Następnie można się tam dostać różnymi drogami. Oto ich rady.
1. Podchodź z ciekawością, nie ze złością
Chcesz znaleźć czas, w którym możesz rozmawiać i słuchać, co może być trudne, gdy masz małe dzieci, ale potrzebujesz prywatności, w której nikt nie czuje się obserwowany. Zamiast pytać: „Czy masz czas na rozmowę?”, zapytaj: „Czy byłbyś chętny na taką rozmowę?” Jest to inne podejście i podkreśla pragnienie, aby naprawdę usłyszeć siebie nawzajem.
Wtedy musisz przyjść z czymś więcej niż złością i frustracją. To powoduje, że ludzie przyjmują postawę obronną i „Wychodzisz i uciekasz, a my znowu walczymy”. Mów jasno i spokojnie powiedz: „Kiedy nie podążasz za tym, czuję…” i znajdź te łagodniejsze uczucia, takie jak smutek lub strach, które są zawsze pod. Sprawia, że mniej mówi o incydencie, a więcej o tym, co w tobie tworzy, i ma to większą szansę na wysłuchanie.
Ale powiedz też: „Jestem ciekawy, co się dzieje. Czy możesz mi powiedzieć?" i wysłuchaj zdania partnera. Może to być: „Nie zdawałem sobie sprawy, że to takie ważne” lub „Kiedy prosisz mnie o zrobienie czegoś, robię cztery inne rzeczy”. Daje przydatne informacje, ale chcesz się oświadczyć: „Wiem, że to może być naciągane, ale czy w tym tygodniu mógłbyś zająć się…” Sprawiłeś, że było to konkretne, wykonalne i każdy miał swoje mowić. „To robi różnicę na całym świecie”. — Poniedziałek, terapeuta małżeński i rodzinny w Austin w Teksasie
2. Zrozum, jak chcesz być w rozmowie
Musisz dowiedzieć się, jaki chcesz być w tej rozmowie. To znaczy, jaką energię chcesz do niego wprowadzić i dlaczego? Wiesz, jaka jest odpowiedź: spokój. W przeciwnym razie przyjdziesz z drażliwością, niechęcią i ostatecznie pogardą. Cztery kroki pomogą ci uzyskać to skupienie.
- Świadomość. Zastanów się, w jaki sposób możesz podejść do partnera słowami, ciałem i nastrojem oraz jaka może być reakcja.
- Uważność. Usiądź z tym, co sobie wyobrażałeś, nie broniąc się ani nie reagując, a jeśli powoduje to stres, pomaga oddychanie boksem: wdech na cztery liczby, zatrzymaj cztery, wydech na cztery, wstrzymaj na cztery. Zostań z nim, dopóki się nie uspokoisz.
- Intencjonalność. Ponownie oceń, co prawdopodobnie powiesz i czy jesteś bardziej otwarty i empatyczny, i zapytaj: „Czy to jest to, kim chcę być?”
- Ćwiczyć. Wypowiedz słowa na głos, aby usłyszeć i poczuć, jak wylądują. Ton jest pomijany, ale właśnie na to ludzie reagują i niezależnie od twoich intencji, jeśli twoje ciśnienie krwi wzrośnie, właśnie tego doświadczy twój partner.
Kiedy w końcu masz rozmowę, nadal możesz od czasu do czasu złapać się. W takich chwilach powiedz: „Przepraszam. Nie tak chciałem to powiedzieć. Pokazuje, jak przepraszać, wprowadzać poprawki i rozwiązywać konflikty. To zaraźliwe. — Richarda Sacketta, licencjonowany psycholog w Nowym Jorku
3. Stwórz warunki sprzyjające zmianom
Ludzie potykają się, próbując zmienić dwie rzeczy: swoje uczucia i kogoś innego. Pierwszy ma znaczenie, ponieważ coś cię niepokoi. Drugi rzadko działa. Ludzie wyczuwają próbę, która wyzwala „odruch utrwalania” i stawia opór.
Ale możesz stworzyć warunki do promowania zmian. Pomaga być elastycznym, a to oznacza trzymanie się z dala od wiary, że twój partner „zawsze” lub „nigdy” coś robi. Prawdopodobnie nie jest to absolutne, a kiedy możesz pomyśleć o tym, kiedy twój partner poszedł za tym, temperatura spada i jest mniej przeciwstawny.
Po przedstawieniu problemu odwróć sytuację i poproś partnera o przemyślenia i sugestie. Zwykle ludzie przychodzą z odpowiedzią, co sprawia, że druga osoba czuje się bezsilna i nie zachęca do rozwiązywania problemów. Ale kiedy to otworzysz, oboje macie uczucia co do sytuacji. Kiedy pracujecie razem, wzmacnia to waszą więź. Żaden z was nie ma rozwiązania. Najlepsze rozwiązania pochodzą ze wspólnego umysłu. — Diana Hill, psycholog kliniczny z Santa Barbara i współautorka Dziennik Codzienny ACT
4. Daj odpowiedni rodzaj pozytywnego wzmocnienia
Choć może się to wydawać oczywiste, kiedy twój partner postępuje, daj pozytywne wzmocnienie, ale także zdaj sobie sprawę, że „pozytywne wzmocnienie” ma wiele definicji. Niektórzy ludzie mogą lubić podziękowania i pochwały. Inni nie. To prawie może przypominać sztuczkę. Musisz wiedzieć, na co reaguje twój współmałżonek.
Ale uświadom sobie, że możesz złożyć wniosek i nic się nie dzieje. Całkowicie sprawiedliwie jest powiedzieć: „Rozmawialiśmy o tym. Myślisz, że możesz to zrobić do weekendu?”, dodając, że czujesz się rozczarowany lub sfrustrowany, ponieważ „myśleliśmy coś może zejść z naszego talerza”. Możesz nawet powiedzieć: „Daj mi znać, jeśli tego nie zrobisz, bo to mnie stresuje na zewnątrz."
Podobnie jak niemożność zmiany nikogo, nie masz kontroli nad wynikiem, więc najlepiej odpuścić. Wszystko, co możesz zrobić, to wyrazić swoje potrzeby w rozsądny, asertywny i życzliwy sposób. Chociaż nie można zagwarantować wyniku, nie dusisz się ani nie niszczysz związku. To także twój najlepszy strzał. Jeśli nic nie powiesz, nic się nie zmieni. — Debbie Sorensen, psycholog z Denver i współautorka książki Dziennik Codzienny ACT
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
