To naturalne, że my, ludzie, staramy się twierdzić kontrola. Chaos jest niepokojący; kontrola lub tylko jej złudzenie jest pocieszające. Ale zbytnie kontrolowanie sytuacji — w szczególności w relacjach — może być w najlepszym razie szkodliwe, aw najgorszym stanowić nadużycie. Możliwe, że wszyscy widzieliśmy kogoś wykazującego stereotypowe problemy z kontrolą w prawdziwym życiu i na ekranie. Wykrzykują rozkazy, zaprzeczają partnerskim przyjaźniom, decydują, czy ich druga połówka może coś zrobić, a czego nie. Często tacy ludzie stosują zastraszanie i ignorują granice.
Ale osoba z problemami z kontrolą nie zawsze jest tak łatwa do wykrycia. A zachowanie — zamierzone lub nie — może być bardziej subtelne. Obrona, samounicestwienie i ciche leczenie, to tylko kilka oznak kontrolowania zachowania. A z czasem mogą być bardzo szkodliwe. Zadawanie sobie pytania Czy jestem zbyt kontrolujący? od czasu do czasu nie jest złym nawykiem, ponieważ pomaga utrzymać cię w ryzach.
Ważne jest, aby wiedzieć, że podobnie jak w przypadku wszystkich niezdrowych zachowań, chęć kontrolowania kogoś innego zwykle wynika z głębszy problem — a jeśli się nim nie zajmiesz, może to sabotować twoje dobre samopoczucie i dobre samopoczucie twojego relacja.
Czym są problemy z kontrolą?
Często problemy z kontrolą wynikają z czyjegoś głębokiego niepokoju. Osoby kontrolujące „odczuwają potrzebę posiadania władzy nad swoim partnerem, aby czuć się bezpiecznie, że ta osoba troszczy się, słucha i nie odejdzie” — mówi psycholog z Massachusetts Izabela Morley.
Kontrolowanie może działać na krótką metę, ale nie osiąga tego, czego chcesz – i zdecydowanie nie przyczynia się do zdrowego związku. Według randkowego eksperta od związków i psychoterapeuty Eryka Cramer, kontrolujące relacje są zwykle nie do utrzymania, ponieważ strona bardziej kontrolująca zwykle nie chce pracować nad sobą.
To powiedziawszy, kontrola nie zawsze wygląda jak narzucanie partnerowi swoich opinii lub kontrolowanie jego zachowania. Według Morleya wielu kontrolujących partnerów uważa, że postępują właściwie, co może początkowo utrudniać dostrzeżenie ich zachowania kontrolującego.
Oto kilka subtelnych znaków, które możesz zbyt kontrolować w swoim związku.
1. Zaplątanie
Intymność jest częścią stałego związku. Wymuszona bliskość jest jednak odwrotna. Według Morleya poszukiwanie i wymaganie niezdrowej bliskości z partnerem może być subtelnym znakiem, że próbujesz mieć kontrolę. Jeśli twój partner jest przyparty do muru, możesz czuć się bezpieczniej, że cię nie opuści ani nie skrzywdzi; plus, jeśli czują się zobowiązani do związku, możesz wpłynąć na ich decyzje i zachowania.
2. Murowanie
Jeśli kiedykolwiek zdarzyło Ci się dawać swojemu partnerowi cichy zabieg, możesz być winny próby kontrolowania ich swoim zachowaniem. Psycholog par z Kalifornii, Nicole Prause, mówi, że blokowanie lub wycofywanie się z dyskusji to jeszcze jedna subtelniejsza metoda sprawowania kontroli. „Chociaż powszechnie uważa się ją za unikającą, jest to również metoda sprawowania kontroli nad problemem poprzez odmowę negocjacji” – mówi. Jeśli potrzebujesz dalszych dowodów, aby zrozumieć i podjąć działania zapobiegające blokowaniu, guru relacji, dr John Gottman wymienia to jako jedno ze swoich „czterech jeźdźców” — kwartet zachowań, które, jeśli nie zostaną wykorzenione, mogą zgubą małżeństwo.
3. Manipulacja
Możesz nie mówić wprost swojemu partnerowi, co ma robić, a czego nie, ale subtelnie próbujesz kontrolować jego zachowanie poprzez traktowanie ich w milczeniu, zachowanie nastroju lub wyrażanie oznak zranienia i bólu, gdy robią coś, czego ty nie robisz tak jak. „Na przykład, kiedy twoja druga połówka wyjeżdża do przyjaciół, nie odpowiadasz na jej SMS-y ani telefony, ponieważ czujesz się opuszczony” – mówi psychoterapeuta Priscilla Chin. „Albo kiedy wrócą, pokazujesz, że jesteś smutny i zraniony, siedząc samotnie w ciemności”. Niezależnie od tego, czy świadomie to zamierzasz, czy nie, twoje działania powodują, że twój partner czuje się winny za wyjście.
4. Dociekanie szczegółów
Nawet jeśli nie spróbujesz mikrozarządzać każdym ruchem partnera, możesz znaleźć inne drogi, aby przekonać go do zrobienia tego, co chcesz. Na przykład, mówi Chin, możesz zapytać o szczegóły ich procesu decyzyjnego, aby móc zaoferować wkład – nawet gdy twój partner pokazuje, że nie jest zainteresowany lub nie chce twojej opinii – lub bezlitośnie ich przekonywać, aż w końcu zgodzą się robić rzeczy, które lubisz sposób. „Myślisz, że robisz to, ponieważ troszczysz się o nich i chcesz, aby podjęli „właściwą” decyzję, ale jeśli naprawdę zastanów się, decyzje, na których się koncentrujesz, są bardziej kwestią różnych wartości i preferencji” – mówi.
5. Grając męczennika
Relacje to ulica dwukierunkowa – ale jeśli jesteś osobą kontrolującą, możesz postrzegać siebie jako bardziej wartościowego współpracownika niż twój partner, nawet jeśli tak nie jest. Według Chin osoby kontrolujące nieustannie przypominają swoim partnerom o „poświęceniach”, które złożyli, aby związek stworzył poczucie obowiązku. Z biegiem czasu twój partner zacznie podejmować decyzje w oparciu o poczucie winy za to, że nie traktował cię priorytetowo.
6. Obrona
To normalne, że podczas gorącej dyskusji masz się na baczności – ale jeśli często się stajesz obronny przy najmniejszych nawet oznakach krytyki lub konfliktu możesz być bardziej kontrolujący, niż myślisz. Prause mówi, że osobom kontrolującym (czytaj: niepewnym siebie) trudno jest zwolnić tempo rozmowy, aby naprawdę usłyszeć, co mówi druga osoba. Ponieważ koncentrujesz się na kontrolowaniu przebiegu rozmowy – i, co ważniejsze, na ochronie siebie – możesz odpowiadać jedynie uzasadniając własne zachowanie.
7. Pomniejszanie swych zasług
Chin mówi, że innym sposobem na okazanie postawy obronnej jest reagowanie na życzliwe i konstruktywne informacje zwrotne samoocena i skrajna samokrytyka bez prawdziwego wysłuchania partnera lub próby ustalenia, co jest zdenerwowanie ich. „Z biegiem czasu takie zachowanie zniechęca je do otwartego wyrażania swoich uczuć, ponieważ boją się cię zdenerwować lub zranić” – mówi Chin.
8. Ostra krytyka
Okazjonalna krytyka z pewnością może pomóc w rozwoju związku. Podczas gdy zdrowy człowiek koncentruje się na krytyka co w rzeczywistości prowadzi do wzrostu, osoby kontrolujące zazwyczaj niepotrzebnie oczerniają swoich partnerów, zwracając uwagę na coś, czego nie można zmienić. Na przykład możesz kontrolować, jeśli konsekwentnie wskazujesz, co ci się nie podoba w osobowości, wyglądzie, rodzinie lub kulturze partnera. Możesz również mieć problem z kontrolą, mówi Prause, jeśli zwracasz uwagę na to, co ci się nie podoba w zachowaniu partnera, bez zamiaru proszenia o zmianę.
Jeśli kiwasz głową na którekolwiek z tych pytań, Cramer mówi, że prawdopodobnie jesteś partnerem kontrolującym w swoim związku. Jeśli to czytasz i myślisz, że twój partner odzwierciedla wiele z tych stwierdzeń, prawdopodobnie jesteś kontrolowany. Zrozumienie tego jest ważne.
„Na głębszym poziomie nadszedł czas, aby ocenić, co wnosisz do związku, a z czego rezygnujesz i zdecyduj, czy jest to dla ciebie możliwe do opanowania życie, czy też czas wyrównać dynamikę władzy lub odejść” mówi. „W każdym razie wczesna znajomość znaków jest zawsze najlepszym sposobem na ochronę siebie i bycie lepszym partnerem – lub przygotowanie się na przyjęcie najlepszego partnera dla siebie”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
