Kiedy dzieci depczą po piętach nad pozornie błahymi problemami, dorośli mogą czuć się frustrująco irracjonalnie, próbując utrzymać życie w rozsądnym tempie. I chociaż niektóre dzieci są bardziej nieelastyczne niż inne, wszystkie dzieci są w pewnym stopniu zaprogramowane upór. Według Etapy rozwoju poznawczego według Piageta, większość dzieci nie zaczyna postrzegać sytuacji z punktu widzenia innej osoby ani myśleć abstrakcyjnie, dopóki nie skończą co najmniej 7 lat. Nawet wtedy rodzice wciąż muszą wprowadzać młodzieńczy egocentryzm w wiek nastoletni.
Ale chociaż rodzice nie mają wpływu na pewne aspekty uporu dziecka, psycholog kliniczny Rachelle Theise, Psy. D., zwraca uwagę, że niektóre nawyki rodzicielskie mogą nakryć stół do wzmożonej i bardziej intensywnej walki o władzę między rodzicami a dziećmi. Poza zwykłym pomaganiem rodzicom w przetrwaniu każdego dnia, unikaniem nawyków, które mogą sprawić, że dzieci będą jeszcze lepsze uparty również przygotują swoje dzieci na sukces w przyszłości.
„Ostatecznie chcemy, aby dzieci nauczyły się, że w większości sytuacji życiowych istnieją szare obszary i że wszystko nie jest czarno-białe” — mówi Theise. „W miarę jak się starzeją, celem jest pomoc w rozwijaniu narzędzi rozwiązywania problemów i świadomości społecznej, aby radzić sobie w coraz bardziej złożonych sytuacjach”.
Aby zwiększyć swoje szanse na osiągnięcie tych celów – i ułatwić sobie życie – Theise sugeruje rodzicom, aby zwracali uwagę na te trzy typowe błędy rodzicielskie.
Błąd nr 1: Odmowa podzielenia się kontrolą
Szczerze mówiąc, rodzice muszą wygrać kilka bitew. Ale strategiczna rezygnacja z niektórych może przynieść korzyści wszystkim na dłuższą metę, obniżając poziom frustracji dziecka. Kiedy rodzice próbują wygrać każdą bitwę, dzieci stają się wyczerpane, zdenerwowane i bardziej skłonne do walki o jakikolwiek centymetr kontroli.
„Dzieci otrzymują wiele wskazówek i poleceń od momentu przebudzenia, co może być dla nich trudne. Nikt nie lubi, gdy ktoś mu rozkazuje przez cały dzień” – mówi Theise. „Pomocne może być uzyskanie ich wkładu w niektóre decyzje, ponieważ będą bardziej skłonni do przestrzegania, gdy faktycznie będziesz potrzebować kontroli rodzicielskiej”.
Czasami sztuka negocjacji polega na uświadomieniu sobie, w których bitwach nie warto walczyć. Na przykład może to nie być koniec świata, jeśli dziecko chce nosić buty, które nie pasują do jego stroju. Może nawet nie mieć znaczenia, czy chcą nosić buty, które do siebie nie pasują.
Innym razem wypada, aby rodzice oferowali wybór, gdy stawka jest niska, aby zapobiegawczo zabezpieczyć niektóre punkty walki o władzę. Bo kogo tak naprawdę obchodzi, czy dziecko ma jabłko czy winogrona do obiadu, o ile posiłek zawiera owoc? Przedstawianie dzieciom ograniczonej liczby akceptowalnych wyborów może powstrzymać kłótnie i skargi, jednocześnie zwiększając ich poczucie kontroli.
Po prostu bądź świadomy, że nie przesadzasz, dając dzieciom zbyt wiele opcji. W przeciwnym razie mogą mieć trudności z podjęciem decyzji.
„Nauka zawężania opcji i podejmowania ostatecznych decyzji to kluczowa umiejętność, ale dzieci muszą do niej dorosnąć” — mówi Theise. „Małe dzieci i dzieci w wieku przedszkolnym radzą sobie maksymalnie z dwoma lub trzema wyborami. Dzieci w wieku szkolnym poradzą sobie jeszcze z kilkoma, a pięć to dużo dla każdego dziecka. Ogólnie rzecz biorąc, dawanie dzieciom trzech możliwości wyboru jest dobrą praktyczną zasadą”.
Błąd nr 2: Brak empatii
Niektóre decyzje nie podlegają negocjacjom, ale istnieje sposób, aby rodzice mogli je podjąć autorytatywny podejmować decyzje, nie okazując się bezdusznymi: Uznanie i potwierdzenie uczuć dzieci przynajmniej daje do zrozumienia, że zostały wysłuchane. Ponadto Theise sugeruje przedstawienie dzieciom przyszłej okazji, aby miały wolną wolę w podobnej sytuacji.
„Jeśli rano brakuje ci czasu, a twoje dziecko jest wściekłe z powodu opcji śniadaniowych, powiedziałbym coś w stylu:„ Rozumiem, że jesteś z tego powodu zły, ale nie mamy wyboru. Musimy wyjść, inaczej się spóźnimy. Więc dziś rano pójdziesz za moją decyzją, ale jutro rano możemy spróbować lepiej zaplanować, więc mamy więcej czasu na podjęcie decyzji”. A potem spróbowałbym zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby sprawy potoczyły się dalej punkt."
Przewodnictwo z empatią pozwala również rodzicom otworzyć dzieciom drzwi do regulowania emocji. „Przypomnij dzieciom, że mają wybór, jak radzić sobie z sytuacjami, a krzyki i wrzaski nie są najlepszymi opcjami” – mówi Theise. „W takim razie odszedłbym i dał dziecku trochę przestrzeni do podjęcia decyzji – ponieważ jeśli po prostu stoisz, dziecko jest bardziej skłonne do wbijania się w pięty i przedłużania konflikt." Strategia ta daje im możliwość podejmowania decyzji, podcinając dynamikę walki o władzę, która pozwala uporowi podnieść swój paskudny łeb.
Theise sugeruje również budowanie słownictwa wokół decyzji niepodlegających negocjacjom, odnosząc się do decyzji, które rodzice muszą podjąć bez wkładu ich dzieci jako „decyzje priorytetowe” lub „decyzje w czerwonej strefie”. Terminy te działają jako skrócona wskazówka, której wymaga konkretna sytuacja zgodność. Odsunięte od gorączki chwili, pomocne jest wyjaśnienie dzieciom powodów, dla których rodzice mogą czasami potrzebować skorzystać z tej władzy.
Błąd nr 3: modelowanie braku elastyczności
Nawet jeśli wydaje się, że dzieci nie zwracają uwagi na to, jak zachowują się dorośli wokół nich, prawdopodobnie wychwytują sygnały społeczne, które w pewnym momencie będą naśladować w przyszłości. W ten sposób modelowanie elastyczności, gdy na przykład kelner wraca do stołu, aby przekazać wiadomość, że preferowane danie jest wyprzedane, uczy dzieci cennych lekcji radzenia sobie z rozczarowaniem.
„Chcemy uczyć dzieci samodzielnego uczenia się i myślenia, a jednym ze sposobów na to jest modelowanie elastyczne podejmowanie decyzji — zmiana kursu i reagowanie na otaczające nas środowisko”, Theise mówi.
Zmiana może być trudna do zaakceptowania. Ale Theise mówi, że modelowanie postawy płynięcia z prądem jest zdrowsze niż utrzymywanie nastawienia typu „zrób albo zgiń”.
„Dzieci muszą się nauczyć, że zmiany się zdarzają i że nieoczekiwane zmiany mogą być dobre, ponieważ mają potencjał, by otworzyć nieprzewidziane możliwości. Wytrwałość to wspaniała cecha, ale pomocne jest również pokazanie i zakomunikowanie, że nie rezygnujesz, kiedy musisz dokonać zmiany”.
Będą dni, kiedy dzieci się nie poddadzą i chwile, kiedy rodzice ulegną frustracji i popełnią jeden lub wszystkie z powyższych błędów. Te awarie są nie tylko zrozumiałe i możliwe do naprawienia, ale jest również mało prawdopodobne, aby zakłóciły większy postęp — o ile awarie są raczej punktami na radarze niż zwykłymi nawykami, nadal możliwe jest stopniowe odchodzenie od cykli, które promują upór.
