Możesz myśleć, że jesteś całkiem dobry w okazywaniu wsparcia. Ciężko pracujesz. Ty komplement. Wiesz, kiedy coś się dzieje i jesteś tam dla swojego współmałżonka.
Ale tak naprawdę to nie twoja sprawa. Jeśli chodzi o wsparcie, co ty myśleć niekoniecznie jest tym, co twój partner czuje.
Wszystko zależy od tego, czego potrzebują, a jeśli nie było to wystarczająco trudne, to może się regularnie zmieniać. To, co mogło pomóc wczoraj, nie zadziała dzisiaj i może nie być tym, czego chcemy za godzinę.
„Potrzeby mogą być bardzo różne” — mówi Robina Norrisa, terapeuta małżeński i rodzinny w Wirginii. „Niektórzy potrzebują planów zorientowanych na działanie. Niektórych trzeba wysłuchać. To może być bardziej złożone niż bycie tam dla kogoś.”
Pozostaje więc pytanie: co robisz? A jak wygląda wspieranie? Nie ma jednej odpowiedzi. Ale wszyscy ci prawi skupiają się na zwracaniu uwagi i pozostawaniu elastyczny, i gotowość do bycia niewygodnym, ponieważ kiedy jesteś wezwany do wsparcia, zwykle oznacza to, że twój partner nie jest w najlepszej formie. Oto pięć rzeczy, które pomagają.
1. Po prostu zapytaj, czego chcą
Tak, to jest to. Nie ma nic bardziej złożonego niż rozpoczęcie od „Czego teraz ode mnie potrzebujesz?” – mówi Orna Rawls, licencjonowanego terapeuty małżeńskiego i rodzinnego w Stratford, Connecticut. Nie wtrącasz się. Nie próbujesz zaoferować rozwiązania, o które nie prosili. I zdecydowanie nie starasz się być najmądrzejszą osobą w pokoju, odgadując poprawną „odpowiedź”.
„Zwykle zgadujemy niepoprawnie, ponieważ wydaje nam się, że jesteśmy bardziej podobni do naszego partnera, ponieważ z nim mieszkamy, ale jesteśmy wyjątkowi” — mówi Norris.
Więc pytanie jest dobre, ale nadal mogą ci nie powiedzieć, ponieważ ludzie, którzy są zestresowani lub zdenerwowani, nie zawsze myślą jasno. Jeśli są zakłopotani, delikatnie zasugeruj: „Czy potrzebujesz… przytulenia, rady, cheerleaderek?” Po prostu nie przytłaczaj ich listą. Najważniejsze, aby pozwolić im nadawać tempo i nie bać się ciszy i odczuwać potrzebę jej wypełnienia.
„Nie lubimy pustej przestrzeni” – mówi. „Ale właśnie tam ludzie przetwarzają”.
2. Potwierdź to, co słyszysz
Spośród wszystkich odpowiedzi na pytanie: „Co by pomogło?”, najbardziej prawdopodobną odpowiedzią będzie słuchanie. „Pięćdziesiąt procent czasu okaże się, że potrzebują tylko ucha” — mówi Rawls. „Ludzie czują się wspierani, kiedy czują się wysłuchani”.
Obowiązują te same zasady: nie rozpraszaj się. (Twój telefon? Odłóż to.) Nawiąż kontakt wzrokowy. Nie przerywaj. Ale będzie czas na rozmowę, a zanim to zrobisz, upewnij się, że rozumiesz, co powiedzieli. Często, jak mówi Rawls, właśnie to łączy się w pary, ponieważ pomiędzy nimi znajduje się pudełko z interpretacją figuratywną. Słowa wchodzą, są filtrowane i słyszane inaczej; wtedy jest: „Nie to miałem na myśli”, co skutkuje brakiem połączenia.
To, co robisz, to sparafrazowanie i pytanie: „Czy to miałeś na myśli?” Jeśli tak, rozmowa jest kontynuowana. Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, powtórz to jeszcze raz i powtarzaj tak długo, aż o to im chodziło. A to pomaga obu stronom. Jest to szansa dla ciebie, aby zrozumieć, a twój współmałżonek może zdać sobie sprawę, że mogą nie być pewni, co czują.
3. Melduj się dalej
Być może dostarczasz to, o co prosiłeś, ale od czasu do czasu pytaj: „Czy to działa?” „Czy to nadal działa?” „Czy daję ci to, czego szukasz?” Jedną rzeczą, na którą należy uważać, jest używanie „pomocy” i „wsparcia” zamiennie. Brzmią podobnie, ale mogą wywoływać różne reakcje. To pierwsze może oznaczać słabość. To ostatnie brzmi jak dwie osoby pracujące razem, dlatego dobrze jest sprawdzić i w razie potrzeby dostosować.
„Nie zawsze nam się to udaje, ale ufają, że się staramy” — mówi Norris.
4. Oprzeć się To Pragnienie
Widzisz, jak schodzą bezproduktywną ścieżką lub przekonują się do czegoś, o czym wiesz, że nie zadziała. Jeśli nie poproszą, zachowaj to dla siebie. „Muszą sami dojść do tego wniosku” — mówi Norris. „W ten sposób najlepiej się uczymy”.
Nie wskakując i nie próbując ich poprawiać, buduje to również niezbędny element zaufania, ponieważ akceptujesz to, kim są i cokolwiek dają. Jeśli ich pomysły nie mają sensu? Dobra. Jeśli są zgryźliwi lub zrzędliwi? Poradzisz sobie.
„Idą do ciebie w czułym miejscu” – mówi. „To nie sprzyja najbardziej pozytywnym emocjom”.
Ale to nie znaczy brać wszystkiego bez pytania. Jeśli nie masz czasu lub skupienia, uzasadnione jest powiedzenie: „Nie mogę teraz tego zrobić, ale czy 30 minut wystarczy?” Bycie wspierającym rzadko przychodzi w dogodnym momencie, ale nie musisz od razu skakać.
„To po ludzku niemożliwe” — mówi Rawls. – Nie możesz być cały czas pod telefonem.
5. Zapytaj, czy mają to, czego potrzebują
Kolejne pytanie, tak. Widzisz tutaj wzór? Zapytaj, czy dostali to, czego potrzebowali, i „Czy czujesz, że cię usłyszałem?”, mówi Rawls. Następnie odłóż to. Będzie następny raz i możesz sobie przypomnieć: Zwykle lubią kwiaty. Umyj naczynia ze zlewu.Pocieraj ich stopy. Bankujesz te rzeczy i może to spowodować zwarcie napięcia, gdy wyczujesz, że może się zbliżać.
Idąc dalej, szuka okazji do sprawdzenia swojego dnia, zapewniając ujście, aby rzeczy się nie gromadziły. Kiedy wspominają o jakimś problemie, warto powiedzieć: „Powiedz mi więcej”. Zamiast pytania, te trzy słowa mogą sprawić, że twój partner poczuje natychmiastowe wsparcie.
„To zachęcające” — mówi Norris. „Nie ma „tak” ani „nie”. To jest: „Chcę, żebyś udostępniał więcej”.
