Argumenty nie musi być oznaką niezgody. Sporadyczny związek konflikt pomaga zidentyfikować obszary problemowe, pomaga rozwiązać podstawowe problemy i, w idealnym przypadku, pomaga wam zbliżyć się i lepiej zrozumieć.
Oczywiście istnieją argumenty, które przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego, a pozostawione bez kontroli mogą wpędzić pary w cykl negatywności, który wciąż się wzmaga i sprzyja dalszemu negatywizmowi. gniew. Jest to powszechnie znane jako „cykl krytyka-obrona” lub „cykl atak-obrona” i występuje, gdy jeden z partnerów rozpoczyna krytyczny atak na drugiego, a on lub ona odpowiada po prostu będąc obronny. Atak trwa, podobnie jak obrona, i kręcisz się w kółko.
„ krytykowaćCykl obrony jest powszechnym negatywnym wzorcem interakcji, który pojawia się w wielu małżeństwach” – mówi Mike Butera, terapeuta małżeński i rodzinny w Rada ds. Związków. Dodaje, że nasza obrona jest wzmocniona reakcje emocjonalne zazwyczaj wywodzące się z naszych przeszłych doświadczeń interpersonalnych w dzieciństwie i poprzednich związków. „Ważne jest, aby zrozumieć, że ten cykl się powtarza”, mówi, „ponieważ podczas konfliktu każdy partner doświadcza wyzwalacz, który pozostanie niezauważony, dopóki nie będą w stanie połączyć obecnej emocji z negatywnymi doświadczeniami z przeszłości”.
Nie ma szybkiego rozwiązania dla par, które chcą wyrwać się z cyklu krytyka-obrona, nie ma też jednej ostatecznej strategii, która będzie działać dla wszystkich, ponieważ wszystkie relacje są różne. Istnieje jednak kilka technik, które wszystkie pary mogą wypróbować, aby skierować nieporozumienia w zdrowsze, bardziej produktywne miejsce. Oto kilka sugestii, które mogą pomóc.
1. Spójrz na siebie
Wiele zachowań w cyklu krytyka-obrona zaczyna się od naszych własnych doświadczeń z przeszłości. Na przykład, jeśli zostaliśmy skrytykowani przez rodziców za lenistwo, a następnie nasz małżonek karci nas za niewykonywanie obowiązków domowych, może to wywołać te nieprzyjemne wspomnienia. „Przyjmij do wiadomości silne uczucia, które się do ciebie zbliżają, i nazwij je” — mówi Butera. „Zadaj sobie pytanie, dlaczego doświadczasz tych intensywnych uczuć, takich jak frustracja lub zdenerwowanie”. Wyjaśnij swojemu partnerowi, dlaczego ty może być szczególnie wrażliwy w takich obszarach, a także przypomnij sobie o swoich tendencjach, abyś mógł się lepiej przygotować ich.
2. Zatrzymaj się na chwilę
Kiedy zdasz sobie sprawę, że ty i twój współmałżonek wpadacie w schemat krytykowania i obrony, dajcie sobie „czas przerwy”, aby się pozbierać. Poinformuj swojego partnera, że potrzebujesz przerwy i zgódź się na powrót do rozmowy, gdy emocje ostygną. Wypróbuj kontrolowane ćwiczenia oddechowe, które pomogą Ci się uspokoić przed wznowieniem dyskusji. „Często zdarza się, że potrzebna jest przestrzeń między partnerami podczas ćwiczenia wyrwania się z cyklu negatywnych interakcji” – mówi Butera. „Szczególnie dla partnerów, którzy potrzebują dodatkowego czasu na przetworzenie swoich emocji”.
3. Targi walki
Kiedy pary są uwięzione w cyklu krytyka-obrona, stare problemy mogą się ujawnić, powodując dalszą spiralę kłótni i eskalacja do tak niezdrowego poziomu, że oboje zapomnieliście, o co walczyliście na początku z. Nie dobry wzór. Zamiast tego bądź czujny na to, o czym dyskutujesz i ogranicz się do jednego tematu. „Skoncentruj się tylko na jednym problemie na raz, aby uniknąć zalania rozmowy różnymi problemami związanymi z relacjami” – mówi Butera. „Pozostań zaangażowany w rozmowę, aktywnie słuchając i uważaj, aby nie przeszkadzać drugiej osobie, gdy mówi”.
4. Nie bój się kompromisu
Jednym z powszechnych problemów, z którymi borykają się pary podczas kłótni, jest poczucie, że musi być „zwycięzca”. Uwaga spoiler: Nie ma czegoś takiego. Nieporozumienie między parami nie jest bitwą, którą trzeba wygrać. Chodzi raczej o zrozumienie, czego potrzebuje druga osoba, i dojście do rozwiązania, w którym oboje poczujecie się wysłuchani i zatwierdzeni. Nie skupiaj się na wygraniu sporu. Zamiast tego spróbuj znaleźć złoty środek, w którym każdy z was będzie zadowolony. „Unikaj taktyk wet za wet, próbując dojść do rozwiązania” — mówi Butera. „Przyjmij do wiadomości dawanie i branie sytuacji i fakt, że nie będzie „zwycięzcy”.”
5. Zaakceptuj wrażliwość
Pary, które wpadają w cykl krytyka-obrona, często boją się być otwarte i wrażliwy. Mogą się martwić ufając swojemu mężowi wystarczy, aby szczerze powiedzieć, jak się czują, a nawet o przeszłych problemach, które mogą je wyzwalać. Otwarta rozmowa na temat wyzwalaczy i ich pochodzenia może pomóc zarówno przerwać cykl, jak i skuteczniej komunikować się. „Pomoże ci to zrozumieć, w jaki sposób przeszłe wykroczenia, które nie dotyczyły ciebie, nadal wpływają emocjonalnie na twojego partnera w twoim małżeństwie” – mówi Butera. „Promuje współczucie w związku, które jest podstawą wzajemnego uzdrawiania i naprawy związku”.
6. Nazwij swoje uczucia
Jedną z charakterystycznych cech cyklu krytyka-obrona jest oskarżenie. Jeden partner obwinia drugiego o coś („Nigdy tego nie robisz…”), podczas gdy druga odpowiada defensywnie („Zawsze jesteś po mojej stronie…”). Spróbuj użyć wypowiedzi typu „ja”. wyjaśnić, jak się czujesz w tym momencie i pozwolić swojemu partnerowi zrozumieć, jakie emocje są wzbudzane. „Bądź jednak ostrożny” — mówi Erin Dierickx, licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny. „Stwierdzenie „ja” to nie „Czuję się jak ty…” To jest ta defensywność, która próbuje się wkraść z powrotem. Staraj się trzymać siebie i swoich emocji w danej chwili”.
7. Brać odpowiedzialność
Ten cykl jest ulicą dwukierunkową. Podczas gdy jedna osoba może zainicjować to krytyką, druga osoba obronność podtrzymuje niezgodę. Przyjrzyj się swojej roli w interakcji i zastanów się, co możesz zrobić, aby to zmienić. krzyczysz? Odchodzić? Wyłączanie? Przyjrzyj się swoim zachowaniom i zobacz, co możesz zrobić, aby je zmienić. „Rozpoznanie naszych własnych działań może zachęcić partnerów do zwrócenia się ku sobie nawzajem i promowania dialogu na temat tego, co dzieje się u każdego z nich” — mówi Dierickx.
8. Zadawać pytania
Kiedy rozwija się kłótnia, zwłaszcza jeśli ktoś czuje się atakowany lub broni się, może wystąpić pewne zamieszanie i oszołomienie. Jeśli to zamieszanie nie zostanie rozwiązane, może to prowadzić tylko do większej defensywy, gdy drugi partner próbuje zrozumieć spór. Nie bój się zatrzymać i poprosić partnera, aby wyjaśnił, co go denerwuje. „Aby lepiej zrozumieć swojego partnera, gdy czujesz się defensywny, zadawaj mu pytania” – mówi Dierckx. „Pytania typu „Co masz na myśli, mówiąc X?” lub „To zabrzmiało ostro, dlaczego tak to powiedziałeś?”
9. Zaoferuj naprawę
Naprawy to małe zwroty, które mogą pomóc skierować rozmowę z powrotem na właściwe tory, jeśli zaczyna ona nabierać wrogiego charakteru. Mówienie takich rzeczy jak: „Czuję się teraz defensywny, czy możesz to przeformułować?” lub „Potrzebuję teraz spokoju”, może pomóż przekierować argument w bardziej pozytywne miejsce i daj partnerowi do zrozumienia, że dyskusja wkracza w niezdrową atmosferę terytorium. „Te stwierdzenia są pozornie niewielkie”, mówi Dierckx, „ale odgrywają ogromną rolę w zmniejszaniu zdolności obronnych zarówno naszej, jak i naszego partnera”.
