Szkoła jest tak fundamentalną częścią naszego życia, że łatwo jest przyjąć założenia dotyczące poglądów partnera na edukację dziecka. To, co dla Ciebie wydaje się oczywiste, dla nich może być nie do pomyślenia i vice versa. Dlatego tak ważne jest, aby prowadzić ciągłe dyskusje i dopasowywać się tak bardzo, jak to możliwe. W przeciwnym razie przewody się skrzyżują, sygnały zmieszają się i pojawi się zamieszanie. Ostatnią rzeczą, jakiej powinien chcieć każdy rodzic, jest rozmowa z nauczycielem swojego dziecka, aby uświadomić sobie, że mają zupełnie inne filozofie edukacyjne. To nikomu nie pomaga.
Jakie rodzaje dyskusji należy zatem prowadzić? Jakie tematy należy koniecznie poruszyć? Jakie pułapki powinieneś spróbować ominąć? Aby uzyskać pewien wgląd, rozmawialiśmy z różnymi doradcami szkolnymi i terapeutami o typowych błędach popełnianych przez rodziców podczas komunikowania się ze sobą — i z nimi — na temat edukacji ich dziecka. Zaproponowali strategiczne sugestie i w dużej mierze podkreślili ważną kwestię: przygotowanie nie oznacza przyjścia uzbrojony w szczegółową mapę drogową przewidywanej podróży Twojego dziecka od przedszkola do pierwszego dnia w Harvard. Oznacza to raczej rozwijanie świadomości każdego z twoich celów dla twojego dziecka i zrozumienie, jak sprostać jego wyzwaniom edukacyjnym i zwiększyć jego mocne strony. Oto, o czym należy pamiętać, a czego unikać.
Błąd nr 1: Zakładają, że ich partnerzy podzielają ich poglądy na temat edukacji
Rodzice rozwijają swoje indywidualne podejście do edukacji swoich dzieci, świadomie lub nie, tak jak robią wszystko inne: w oparciu o własne doświadczenia, emocje, perspektywy i oczekiwania. Być może orkiestra marszowa zmieniła twoje życie, więc chcesz tego samego doświadczenia dla swojego dziecka. A może jesteś bardzo zaangażowany, aby Twoje dziecko uczęszczało do lokalnych szkół publicznych, a nie prywatnych, ale twój partner uważa, że prywatny jest ważny, aby lepiej przygotować go do konkurencyjnej szkoły średniej i college'u później NA.
Rzecz w tym, że niekoniecznie będziecie mieć te same priorytety lub zgadzać się co do tego, co szkoła powinna oznaczać w wielkim planie życie twojego dziecka, ale nie musisz, mówi licencjonowany doradca kliniczny i szkoła z siedzibą w Waszyngtonie doradca Phyllis L. Fagel, Autor Gimnazjum: 10 kluczowych umiejętności, których dzieci potrzebują, aby rozwijać się w gimnazjum i poza nim — oraz jak rodzice mogą pomóc. Pomaga jednak, jeśli przynajmniej wiesz, skąd pochodzi twój partner i co ceni.
Zanim rozpoczniesz rozmowę na temat szkoły dla swojego dziecka, najpierw spróbuj wejść w ciekawy, nieoceniający sposób myślenia. I pamiętaj: decyzje, które podejmujesz teraz, niekoniecznie muszą obowiązywać na zawsze.
„Jako rodzic, kiedy dzieci są małe, czujesz dużą odpowiedzialność, aby wszystko było dobrze” — mówi Fagell. „Ale jedną z najbardziej oszałamiających koncepcji jest dla mnie to, że nie mamy pojęcia, czy otrzymanie tego, czego chcemy, jest dobrą czy złą rzeczą. Wszyscy wnosimy nasze nadzieje, marzenia i emocje do naszego procesu decyzyjnego i możemy bardzo mocno wierzyć, że jeden wybór jest lepszy od drugiego. Ale prawda jest taka, że nie możemy tego wiedzieć.
Pomocne jest podejście do rodzicielstwa z pewną pokorą i uznanie, że istnieje więcej niż jeden sposób na zdobycie wykształcenia, kontynuuje Fagell. Porozmawiaj o tym, kim naprawdę jest twoje dziecko i jakie są jego mocne i słabe strony tak obiektywnie, jak to tylko możliwe, i podejmuj decyzje w oparciu o jego indywidualne potrzeby, mówi. I staraj się, aby rozmowa nie stała się gorąca i konfrontacyjna; zamiast krytycznie odnosić się do poglądów partnera lub jego pragnień względem dziecka, kieruj się ciekawością i zapytaj: „Dlaczego tak bardzo ci na tym zależy? Dlaczego ten pomysł rezonuje z tobą?”
Pamiętaj, że zawsze możesz przemyśleć swoje decyzje i wprowadzić zmiany, mówi Fagell. „Rodzice często popełniają dobry błąd, myśląc, że stawka jest wyższa niż oni”.
Błąd nr 2: Nie określają, jak wygląda dla nich sukces
Myśląc o planach na przyszłość dziecka, pomocne może być porównanie tego procesu z procesem kupowania domu, mówi Tim Klein, LCSW, terapeuta kliniczny, doradca szkolny i współautor, wraz z dr Belle Liang, książki pt. Jak poruszać się po życiu: nowa nauka o odnajdywaniu siebie i swojej drogi w szkole, karierze i nie tylko.
Oto dlaczego: ludzie kupujący dom nie kupują po prostu największego domu, na jaki mogą sobie pozwolić, bez brania pod uwagę ich indywidualne i zniuansowane potrzeby, takie jak klimat okolicy i czas podróży między domem a pracą lub szkołą. Jednak wielu rodziców, którzy nie odbyli przemyślanych dyskusji na temat celów edukacyjnych ich dziecka, często myśli, że muszą to zrobić posłać swoje dziecko do najlepszych szkół, na jakie mogą sobie pozwolić, bez brania pod uwagę innych możliwości, które mogą być bardziej korzystne ich.
„Nie mówię o Dlaczego chcemy tego, czego chcemy dla naszych dzieci, to jak założenie, że wszyscy chcą największego domu, jaki mogą mieć za jak najmniej pieniędzy” – mówi Klein. „Nie tak kupujemy dom, więc po co podejmować takie decyzje [edukacyjne]?”
To, co może pomóc rodzicom poprowadzić ich dzieci ku najlepszej ścieżce, to to, co Klein nazywa „pracą nad celem”. Wyjaśnia, że jest to osiągnięcie najwyższego poziomu wglądu w cel.
Załóżmy, że chcesz, aby twoje dziecko pewnego dnia studiowało na Harvardzie. Zadaj sobie pytanie: „Jeśli oni odejdą, to co chcę, żeby się stało?”
Rodzice mogą powiedzieć, że mają nadzieję, że ich dziecko będzie przygotowane do zdobycia świetnej pracy, mówi Klein. „Wtedy, kiedy pytasz„ OK, to co się dzieje? ”, zaczynasz docierać do interesującego miejsca”.
Rodzice często zaczynają zdawać sobie sprawę, że Harvard nie jest tak naprawdę celem końcowym i że ostatecznie oni po prostu chcą, aby ich dziecko było szczęśliwe i zdrowe lub aby rosło i zrobiło coś sensownego w życiu świat.
„Wtedy zaczynasz stawać się bardziej celowy i na wysokim poziomie” — mówi Klein. „I możesz zacząć myśleć o tym, jak Twoje dziecko może realizować te cele”.
Rodzicom może być trudno stłumić niepokój o przyszłość dziecka i poświęcić czas na zastanowienie się nad pytaniami takimi jak „Jaki jest mój zamiar? Co jest dla mnie najważniejsze, jeśli chodzi o ich przyszłość, a co jest najważniejsze dla nich?”
„Wielu rodziców nigdy nie prowadzi takich rozmów, podczas których określamy, jak wygląda sukces naszego dziecka” — mówi Klein. „Kiedy tego nie robimy, domyślnie przyjmujemy społeczną definicję sukcesu, którą jest bogactwo, prestiż, status i władza”.
Błąd nr 3: zakładają, że wiedzą, czego chcą ich dzieci i że dzieci wiedzą, czego chcą
Rodzice czasami przyćmiewają swoje dzieci, mówiąc tylko o własnych pragnieniach i nie pozwalając dzieciom mówić.
„Rodzice bardzo kochają i bez konsultacji z dziećmi potrafią szybko przekazać dzieciom to, co uważają za najlepsze” — mówi były pedagog szkolny Lissetta Bohannona.
Na szkolnych konferencjach doradczych z rodzicami i uczniami Bohannon mówi to często, kiedy się zwraca ucznia do zadawania pytań na temat jego planów i myśli, wcześniej spoglądali na swoich rodziców odpowiadając. Ale umożliwienie dziecku otwartego mówienia w bezpiecznym środowisku jest ważne dla jego rozwoju zarówno jako studenta, jak i człowieka.
„Chociaż możesz mieć różne pomysły na to, czego chcesz dla swojego dziecka, myślę, że jest to ważne ich poczucie własnej wartości i pewność siebie, aby umożliwić im odkrywanie możliwości własnego życia” – powiedziała mówi.
Ogromna przyczyna rozłąki i nieporozumień w relacjach rodzinnych wynika z braku świadomości i celu między uczniami, wychowawcami i rodzicami.
„Najczęstszym błędem popełnianym przez rodziców jest zakładanie, że ich cele podzielają uczniowie” — mówi Klein. „Albo żeby uczniowie dokładnie znali motywacje i intencje leżące u podstaw tych celów”.
Aby pomóc dzieciom podążać ścieżką edukacyjną, która jest dla nich odpowiednia, rodzice mogą skorzystać z techniki stosowanej przez doradców, aby pomóc im określić, gdzie leżą ich zainteresowania i pomóc im je odkrywać. Zapytaj dzieci: „Gdybyś mógł opuścić szkołę przez następne dwa tygodnie, co byś zrobił z tym czasem? Co chciałbyś robić lub czego się nauczyć? W czym chciałbyś być lepszy?” sugeruje Klein.
Kolejne pytania powinny dotyczyć eksploracji Dlaczego są tym zainteresowani, mówi. Jeśli powiedzą „lepiej w określonej grze wideo lub sporcie”, zapytaj ich: „Dlaczego ta gra wideo (lub sport)? Co jest w nim takiego interesującego dla ciebie? Dlaczego chcesz być w tym lepszy?”
Zamiast obsesyjnie zastanawiać się, czy dzieci są zainteresowane zajęciami, które możesz uznać za stratę czasu, zainteresuj się nimi Dlaczego są zainteresowani tymi rzeczami, radzi Klein.
„Co napędza ich zainteresowanie i motywację? Często odpowiedź na to pytanie jest czymś, czym mogą się zająć w szkole, pracy lub w życiu” – mówi. „Jeśli zaczniesz od dużej kwoty i będziesz otwarty na rozmowę, aby zobaczyć, dokąd to doprowadzi, uzyskasz niezwykle bogate informacje o tym, czego chcą i co mogą osiągnąć”.
Błąd nr 4: obwiniają się nawzajem za problemy
Bohannon spotkał się kiedyś z parą, która spędzała czas na spotkaniu, obwiniając się nawzajem za słabe oceny ich dziecka.
„Spotkanie odbyło się z rodzicami, moim uczniem i kilkoma nauczycielami i okazało się bardzo bezproduktywne, ponieważ każdy z rodziców obwiniał drugiego za brak komunikacji” – mówi Bohannon. Jeden rodzic regularnie sprawdzał szkolną stronę internetową, aby na przykład śledzić zadania swojego dziecka, a drugiego krytykował za to, że nie wiedział o istnieniu takiej strony. Zmieniło się to w obwinianie, kiedy wszyscy powinni pracować razem i komunikować się tak często, jak to możliwe.
Zamiast oskarżać, pary muszą zapytać, jak mogą wspólnie pracować dla swojego dziecka. W powyższym przykładzie rodzice mogą wspólnie opracować harmonogram, aby sprawdzać zadania i postępy lub tworzyć przypomnienia w kalendarzu, aby każdy wiedział, kto co sprawdza w każdym tygodniu lub miesiącu.
Błąd nr 5: Chcą szybkich rozwiązań złożonych problemów
Gdy dowiadują się, że ich dziecko ma trudności w szkole, wielu rodziców chce natychmiast naprawić sytuację. Ale w zależności od sytuacji, przed podjęciem działań może być wiele warstw, którymi należy się zająć.
„Często rodzice wpadają w sytuację przedwcześnie, mając tylko wersję swojego dziecka” — mówi Bohannon.
Jednak w niektórych sytuacjach może być bardziej odpowiednie, aby dzieci zaczęły budować umiejętność życiową polegającą na opowiadaniu się za sobą. Kiedy jest to właściwe, rodzice powinni zachęcać dzieci, aby odważnie prosiły o pomoc swojego doradcę, dyrektora lub nauczyciela, kiedy jej potrzebują.
„Rozpakowywanie sytuacji i warstw historii jest częścią codziennej pracy pedagoga szkolnego” — mówi Bohannon. „Odkryłem, że najczęściej przed podjęciem pochopnej decyzji pomaga wspólne omówienie sytuacji ze wszystkimi zainteresowanymi stronami”.
Lepsze jest wrogiem dobrego, zauważa Fagell. Niektórzy rodzice nie zdają sobie sprawy, że wchodzą sobie w drogę, wywierając na dzieciach zbyt wysokie oczekiwania lub popychając je w kierunkach, które ostatecznie podsycają płomienie ich niepewności.
„Wymaga to od rodziców radzenia sobie z własnym lękiem” — mówi Fagell. „Nikt nie radzi sobie lepiej, gdy uważa, że stawka jest wysoka i że czegoś mu brakuje. Rodzice mogą się niepokoić postrzeganymi deficytami ich dziecka, a to może zaślepiać ich mocne strony dziecka i ostatecznie zabijać ich motywację”.
Długoterminowe cele mogą być pułapką. Rodzice mogą być tak pochłonięci osiąganiem ich dla dzieci, że mogą przegapić ważne okazje, aby pomóc im nauczyć się samoobrony, zadawania pytań w klasie i ryzykować udzielanie błędnych odpowiedzi, które są podstawowymi umiejętnościami społeczno-emocjonalnymi, które pomogą im odnieść sukces bez względu na to, jakie mogą być ich cele Być.
Błąd nr 6: Nie zdają sobie sprawy, że doradcy i nauczyciele są w ich zespole
Staraj się pamiętać, że doradcy są po to, aby pomóc dziecku, a nie osądzać je lub twoją rodzinę, nalega Geoff Heckman, kierownik działu doradców w Platte County High School w Missouri.
„Nie znam szkoły, która nie chce jak najlepiej dla swoich uczniów” – mówi. Doradcy chcą usłyszeć obawy rodziców i dzieci, aby mogli skierować je w stronę zasobów i systemów wsparcia, które mogą pomóc ich dzieciom odnieść sukces.
Może się zdarzyć, że rodzice, uczniowie i doradcy nie mają tych samych celów dla dziecka. Dlatego ważne jest, aby na każdym spotkaniu zapewnić wszystkim przestrzeń, aby mogli powiedzieć, co jest dla nich najważniejsze i wyjaśnić, dlaczego – mówi Klein.
„Kiedy każdy może słuchać i rozumieć różne punkty widzenia, zapewnia to niezbędny kontekst dla jasnej i dokładnej komunikacji” — mówi. „Zacznij od prostego pytania: „Co jest dla Ciebie w tej chwili najważniejsze?” i zapewnij rodzicom, uczniom i doradcom miejsce na podzielenie się swoimi odpowiedziami.
Błąd nr 7: Boją się być otwarci i autentyczni
Pamiętaj, że nie jesteś jedyną osobą, która poznaje nowych ludzi, którzy odegrają ogromną rolę w życiu Twojego dziecka, ale Twoje dziecko również, mówi Bohannon. „Zawsze zachęcam rodziców, aby wzorowali się na tym, jak chcieliby, aby ich dziecko reagowało na nowe sytuacje i nowych ludzi”.
Fagell zachęca rodziców do korzystania ze szkoły i jej zasobów, co wiąże się z autentycznym podejściem do problemów dzieci.
„Czasami rodzice boją się być bezbronni, ponieważ boją się, że wpłynie to negatywnie na ich dziecko” – mówi. „Pamiętaj, że nauczyciele wykonują tę pracę, ponieważ chcą pomóc dzieciom w nauce”.
Nie bój się więc prosić o pomoc.
Fagell kontynuuje: „Mają dużą próbkę uczniów i dlatego trudno ich zszokować”, mówi Fagell. „Mogą pomóc znormalizować zmagania ucznia i zapewnić szersze zrozumienie”.
Kiedy rodzice otwierają się na temat wyzwań swojego dziecka, mogą poczuć ulgę, gdy usłyszą od doradców, jakie jest ich dziecko doświadczanie to typowa walka w ich wieku, a co ważniejsze, możecie wspólnie opracować plan, aby pomóc dzieciom się do nich przygotować powodzenie.
„Kiedy spotykasz się z pedagogiem szkolnym lub nauczycielem, nie wybiegaj przed siebie; nie martw się w tym momencie o etykiety lub leki, ani o to, czy Twoje dziecko może zostać umieszczone w innej klasie” – mówi Fagell. „Możesz zgodzić się, że się nie zgadzasz, ale wejdź z otwartym nastawieniem:„ Zadawajmy pytania i przetwarzajmy informacje, które posiadamy”, zamiast być tak zajętym kłóceniem się z doradcami, że nie możesz pomóc swojemu dziecko."
Błąd nr 8: nie są proaktywni
Nie chcesz latać helikopterem wokół swoich szkolnych doradców i nauczycieli, ale sprawdzać z nimi postępy twojego dziecka dwa lub trzy razy w roku, jeśli wydaje się, że wszystko idzie dobrze, są rozsądne, Heckman mówi. (Jeśli Twoje dziecko ma trudności, możesz częściej kontaktować się z nim).
Heckman mówi, że dobrym pomysłem jest zapisywanie rzeczy, które zauważysz na temat postępów Twojego dziecka, rzeczy, w których wydaje się wyróżniać lub są podekscytowane, a także tych, z którymi się zmaga. Twoje notatki mogą być pomocne, gdy spotykasz się osobiście z doradcami, mówi.
„Możesz powiedzieć doradcom:„ Oto, z czym zauważyliśmy, że nasze dziecko się zmaga; jak możesz pomóc?” lub powiedz „Oto kilka obszarów, które moje dziecko chce zbadać i dowiedzieć się więcej; jakie masz zasoby i wsparcie?”
