Kiedy jest to przyjaciel lub ukochana osoba zły, to naturalne, że chcemy jak najszybciej załagodzić sytuację. Gniew To trudna emocja do przeżycia, a ponieważ naprawdę troszczymy się o tych ludzi, chcemy pomóc im poczuć się lepiej. Niestety, próbując powiedzieć właściwą rzecz, możemy pogorszyć sytuację, mówiąc dokładnie to, czego druga osoba nie musi słyszeć.
O jakich więc podstawowych zasadach warto pamiętać? Ogólnie rzecz biorąc, należy uważać na powiedzenie czegokolwiek, co mogłoby podważyć, unieważnić lub podsycić czyjś gniew. Kimberly Perlin, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny prowadzący psychoterapię w Towson w stanie Maryland, również radzi, aby unikać wszelkich wywyższeń. Należy również unikać wszelkich stwierdzeń, które mogłyby sugerować Twoją wyższość lub niższość lub osąd drugiej osoby, które odwołują się do reakcji drugiej osoby. „Nasza kultura zwracania się do innych zachęca do naturalnej ludzkiej tendencji do skupiania się na wadach innych zamiast na własnych” – mówi.
Jeśli rozmawiasz z kimś, kto jest zły i chcesz mu pomóc przezwyciężyć emocje, oto kilka zwrotów, których należy unikać.
1. „Reagujesz przesadnie/jesteś zbyt wrażliwy”.
Może ci się wydawać, że ta osoba reaguje przesadnie. Cholera, może trochę są. Ale nie to powinni w tej chwili usłyszeć. Cokolwiek czują, jest dla nich bardzo realne, a powiedzenie czegoś, co odrzuca te emocje, jest bardzo unieważniające.
„[Te stwierdzenia] mogą co najmniej wywołać reakcję defensywną” – mówi dr Anisha Patel-Dunn, psychiatra i dyrektor medyczny w Zdrowie LifeStance. „W najgorszym przypadku można to uznać za oświetlenie gazowe”.
2. „Będę cię ignorował, dopóki się nie uspokoisz”.
Taktyka ta może wynikać z chęci uniknięcia konfliktu lub niemożności komunikacji. Jednak najczęściej jest to niezdrowy sposób na wywieranie pewnej władzy nad rozmową.
„Ciche traktowanie kogoś, nawet jeśli jest sfrustrowany lub przeżywa intensywne emocje, jest w rzeczywistości formą manipulacji” – mówi dr Patel-Dunn. Nie oznacza to, że przerwa w kłótni nie może być dobrym sposobem na zebranie myśli. Tylko upewnij się, że robisz to z właściwych powodów.
3. „Jeśli nadal będziesz się tak zachowywać, poniesiesz konsekwencje”.
Ultimatum nigdy nie jest sposobem na rozproszenie argumentu. W rzeczywistości zwykle będą miały odwrotny skutek. Druga osoba poczuje się jedynie pod presją twoich słów i prawdopodobnie zareaguje ostro. Albo poddadzą się, aby uniknąć konsekwencji, nie rozwiązując problemu.
„Jeśli czujesz, że rozmowa tylko się nasila i czujesz się nieswojo, najlepszą opcją jest odsunięcie się od rozmówcy. sytuacji i powrócić do dyskusji później, gdy obie strony będą miały okazję ochłonąć” – mówi dr. Patel-Dunn.
4. – Zachowujesz się jak szalony.
Określenie „szaleństwo” nie tylko utrwala piętno wokół chorób psychicznych, ale odrzucanie czyichś uczuć jako irracjonalnych jest oznaką braku szacunku i unieważniania. „Eskalacja stanu gniewu jeszcze bardziej go podsyca” – mówi Lesley Koeppel, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna. „To wyzwiska, stawia drugą osobę w defensywie i nie jest pomocne”.
5. "Co chcesz Ja co z tym zrobić?”
Używając tego wyrażenia, w rzeczywistości zrzucasz winę na stopy drugiej osoby. Mówisz im, że radzenie sobie ze złością nie jest Twoim problemem i że powinni coś zrobić, aby poradzić sobie z tą sytuacją. „Zakłada się również, że należy naprawić uczucia” – mówi Koeppel. „Czasami trzeba po prostu dać upust złości – w możliwie spokojny sposób”.
6. "Jesteś w błędzie."
Kiedy ktoś jest zły, powiedzenie mu, że się myli, odwraca uwagę od problemu i rozpala instynkt obronny, który tylko pogłębi kłótnię. „To pewny sposób na eskalację każdej sytuacji poprzez postawienie drugiej osoby w defensywie” – mówi Koeppel. „Mówiąc to, stworzyłeś drugą rzecz, o którą można się spierać”.
7. „Zachowujesz się jak…”
Niezależnie od tego, czy jest to ich matka, ojciec, czy ktokolwiek, kogo imię może być dla nich bodźcem, porównując je do kogoś, kogo mogą masz kontrowersyjny lub skomplikowany związek, z dużym prawdopodobieństwem gwarantuje eskalację kłótni i wyrównanie ich bardziej zły. „Mówiąc prościej, to tylko słowa bojowe, które nigdy nie są pomocne” – mówi Koeppel. „To odmiana wyzwisk i sposób na poniżenie drugiej osoby”.
8. "Co jest z tobą nie tak?"
Kiedy ludzie są źli, również mogą czuć obronny i czują potrzebę ochrony. Kiedy mówisz coś w stylu: „Co się z tobą dzieje?”, mówisz im, że ich złość nie jest normalną reakcją na sytuację. Nawet jeśli to prawda, druga osoba tego nie usłyszy, a ta potrzeba obrony spowoduje, że będzie dalej atakować. „Może to być bardzo lekceważące i może sprawić, że ktoś poczuje wstyd, gdy następnym razem poczuje się zły” – mówi Ernesto Lira de la Rosa, psycholog i doradca ds. mediów w firmie Fundacja Badań nad Depresją „Nadzieja na depresję”.. „Może to również prowadzić do tego, że w przyszłości dana osoba będzie tłumić swój gniew i nie będzie miała zdrowych sposobów uwalniania emocji”.
9. „Po prostu spójrz na jasną stronę”.
Sposób myślenia osoby rozzłoszczonej zależny jest wyłącznie od jej uczuć. Tak więc, chociaż logicznie rzecz biorąc, dobrym pomysłem może być poproszenie ich, aby myśleli pozytywnie, prawie całkowicie nie są do tego zdolni. W rezultacie to zdanie brzmi poniżająco i sprawia wrażenie, jakbyś nie miał pojęcia, co ta osoba czuje lub myśli. „Nie warto mówić komuś, żeby «po prostu myślał pozytywnie», ponieważ wymaga to od niego logicznego i rozsądnego myślenia” – mówi Lira de la Rosa. „Możliwe jest pozytywne myślenie, ale dopiero wtedy, gdy dana osoba jest w stanie regulować swoje emocje i fizjologiczne reakcje na gniew”.
10. "Musisz się uspokoić."
Żądanie to jest nie tylko nieważne, ale wręcz niemożliwe. Złość wywołuje reakcję fizyczną i psychologiczną. Mogą nie być w stanie natychmiast się uspokoić. „Kadanie komuś, żeby się uspokoił, nie jest skuteczne” – mówi Lira de la Rosa. Osoba może nie być w stanie przenieść swojego ciała i umysłu do miejsca spokoju i relaksu, ponieważ ciało jest przygotowane do ochrony przed postrzeganymi zagrożeniami lub niebezpieczeństwami.
Każde z powyższych stwierdzeń może być oczywiste, ale mimo to ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego nie należy ich wypowiadać. Jeśli w kontaktach ze złością masz tendencję do używania wyrażeń negatywnych, kontrolujących lub rzucających światło na gaz, powinieneś zadać sobie pytanie, dlaczego.
Jeśli chodzi o interakcje w danej chwili, dr Patel-Dunn zaleca trzymanie się podstaw. Używaj stwierdzeń „ja”. Bądź jasny i bezpośredni w swojej komunikacji. Słuchaj, nie sprawiając, że druga strona poczuje się osądzona. (Oto kilka wskazówek, jak pomóc komuś się uspokoić)
Należy również pamiętać, że złość często jest ochroniarzem. Kiedy dana osoba jest zła lub zdenerwowana, ukryte emocje są bardziej dominujące. Mogą to być żal, rozczarowanie lub smutek. Spróbuj skupić się na tych emocjach, a nie na złości.
„Gniew jest emocją wtórną” – mówi Perlin. „Uświadom sobie, że za gniewem kryje się wrażliwa emocja. Zastanów się, czy rozsądne byłoby udzielenie takiej samej odpowiedzi osobie zranionej lub zawiedzionej. Jeśli nie, prawdopodobnie nie będzie ci służyć w przypadku wściekłej osoby.
Artykuł ten został pierwotnie opublikowany na
