Brak wyraźnej granicy między pracą a domem. Utrzymywanie wyniku w a relacja. Ignorowanie współmałżonka na rzecz życia online. Kiedy poprosiliśmy mężczyzn, aby opowiedzieli nam o nałogu, który prawie zrujnował ich małżeństwo, odpowiedzi nie dotyczyły kataklizmów, takich jak tajne romanse czy nadmierne dmuchanie w weekendy w Vegas. Raczej to, o czym wspomnieli, wydawało im się wówczas raczej małe i niewinne. Drobne flagi rzucone w kilku sztukach. Ale oczywiście małe rzeczy są często dużymi rzeczami w związkach, a kiedy się zdarzają, zdarzają i zdarzają się ponownie, niszczą fundament związku. Na szczęście każdy z tych mężczyzn był w stanie rozpoznać swoje błędy, poświęcił czas, aby dowiedzieć się, czego potrzebuje od nich partnerka, i radził sobie lepiej. Ponieważ dobrze jest uczyć się od innych, oto małe rzeczy, które ci mężczyźni zrobili (lub czego nie zrobili) oraz spostrzeżenia, które powstrzymały ich od powodowania większych problemów.
1. Nie doceniałem małych rzeczy
„Na początku wydawało się to stosunkowo nieistotne. Może nie od razu zauważyłem nową fryzurę mojej żony, albo zapomniałem jej podziękować za ciągłe wysiłki w godzeniu pracy i rodziny. Jednak z biegiem czasu te niedopatrzenia mogą – i rzeczywiście – przerodziły się w poczucie niedoceniania. Małe gesty odgrywają ogromną rolę w utrzymaniu satysfakcjonującego związku. W pośpiechu codziennego życia chyba ich mi brakowało. Zdałem sobie sprawę ze swojego błędu, gdy pewnego wieczoru moja żona mimochodem wspomniała, że jej koleżanka zawsze zauważała drobne zmiany, które wprowadzała. To był rodzaj aluzji obciążonej subtelnym bólem. To był sygnał alarmowy. Od tego czasu świadomie staram się być obecny, aktywnie słuchać i doceniać. Nie chodzi tylko o uznanie oczywistego, ale autentycznie poświęconego czasu na zrozumienie jej radości i obaw. Ta świadoma zmiana odmieniła nasz związek, a te drobne chwile uznania sprawiają, że czuje się doceniona. -
2. Nie udało mi się wyłączyć „trybu pracy”
„Jako lider start-upu mój umysł był stale pochłonięty pracą, nawet gdy spędzałem czas z rodziną. Zaczęło to nadwyrężać moje relacje z żoną, która czuła się emocjonalnie zaniedbana. Nie zdawałem sobie sprawy z powagi problemu, aż pewnego dnia moja żona załamała się i wyjaśniła, jak moje ciągłe zaabsorbowanie pracą wpływa na nasz związek. Miała wrażenie, że dzieli swoje życie z „duchem”, mężem, który był fizycznie obecny, ale mentalnie znajdował się wiele kilometrów dalej. Pierwszym krokiem w kierunku naprawienia mojego błędu było przyznanie się do niego. Zacząłem od ustalenia granic między pracą a życiem osobistym. Postawiłam sobie za cel całkowite odcięcie się od pracy w czasie wolnym od pracy rodzinnej. Ta mała zmiana miała ogromny wpływ na nasz związek. Po prostu będąc obecnym fizycznie i psychicznie w czasie spędzonym z rodziną, mogłem ponownie nawiązać kontakt z żoną na głębszym poziomie. Dzięki temu poczuła się doceniona i kochana, co z kolei wzmocniło naszą więź”. - Liam, lata 40., Kalifornia
3. Zawsze byłem online
„Jestem programistą stron internetowych i przedsiębiorcą i jednym małym nawykiem, który prawie wykoleił moje małżeństwo, było przyklejanie się do moich gadżetów technologicznych. Wracałem do domu i od razu oddawałem się e-mailom, kodowaniu lub przeglądaniu mediów społecznościowych. Wydawało się to nieszkodliwe, ale stworzyło wirtualny mur między mną a moim współmałżonkiem. Intymność zaczęła zanikać, a rozmowy stały się transakcyjne. Zdałem sobie sprawę z problemu, gdy mój małżonek zauważył, że od miesięcy nie odbyliśmy żadnej sensownej rozmowy. To była pobudka. Zacząłem wyznaczać w domu strefy wolne od technologii i wyznaczyłem „czas dla nas”, gdzie gadżety były niedostępne. Zmiana była natychmiastowa; nasze rozmowy stały się bardziej znaczące, a więź emocjonalna została odnowiona. Największą lekcją, jakiej się nauczyłem, było to, że to, że mieszkasz pod jednym dachem, nie oznacza automatycznie, że spędzacie razem dobry czas”. - Faddy, 39, Chiang Mai, Tajlandia
4. Ciągle przesadnie się angażowałem
„W pewnym momencie zdałem sobie sprawę, że konsekwentnie nadmiernie angażowałem się w różne projekty zawodowe, obowiązki społeczne i osobiste zainteresowania. Choć na pozór wydawało się to nieszkodliwe, nawyk ten powodował, że zaniedbywałem czas spędzony z żoną. Zacząłem zauważać wpływ, gdy na twarzy mojej żony widać było coraz większe rozczarowanie, gdy powiedziałem jej, że nie uda mi się dotrzeć na kolację lub muszę przełożyć nasze weekendowe plany. Stopniowo wydawała się bardziej odległa, a nasza komunikacja stała się napięta. Aby rozwiązać ten problem, zacząłem od otwartej dyskusji z nią na ten temat, wyjaśnienia moich spostrzeżeń i przeproszenia za swoje czyny. Doceniła moją szczerość i postanowiliśmy wyznaczyć jasne granice naszego czasu osobistego. Zaczęliśmy też spędzać razem wartościowy czas i w tym czasie starałem się być obecny zarówno fizycznie, jak i psychicznie, odkładając na bok rozpraszacze, takie jak telefon czy myśli związane z pracą. Zmiana była niezwykła. Śmialiśmy się częściej, otwarcie dzieliliśmy się przemyśleniami i poczuliśmy odnowione poczucie więzi. Z biegiem czasu uśmiech mojej żony powrócił, a jej entuzjazm dla wspólnych chwil był zaraźliwy”. - Erdenay, 32 lata, Kalifornia
5. Nie wysłałem SMS-a, aby się zameldować
„Moim złym nawykiem nie było wysyłanie SMS-ów ani dzwonienie do żony w ciągu dnia, aby się zameldować. Po naszym porannym pocałunku na pożegnanie nie zadałem sobie trudu, aby zapytać ją o jej dzień lub opowiedzieć o moim, dopóki nie spotkaliśmy się wieczorem po pracy. Początkowo nic na ten temat nie mówiła. Ale na początku ubiegłego roku poruszyła ten temat. Nie jestem przyzwyczajony do dzwonienia i wysyłania SMS-ów do ludzi, gdy jestem w pracy. Powiedziała, że dzięki temu poczuje się lepiej i że o niej myślę. Rozmawialiśmy na ten temat o poradnictwie i zdałam sobie sprawę, ile to dla niej znaczyło. Otworzyłem się na porady niektórych moich znajomych, a oni zasugerowali ustawienie trzech alarmów – jednego o 12:00, jednego o 15:00 i jednego o 17:00 – co przypominałoby mi o konieczności skontaktowania się z żoną. Jak dotąd odnosiłem sukcesy. Moja żona jest teraz znacznie szczęśliwsza, co też mnie cieszy”. - Phillip, 39 lat, Kolorado
6. Ignorowałem czułe gesty
„Nauczyłam się tego nawyku nieodwzajemniania się ani inicjowania małe akty uczuć, takie jak uściski, pocałunki lub komplementy, mogą wydawać się trywialne, ale w dłuższej perspektywie mogą być szkodliwe. Te drobne gesty są ważne dla więzi emocjonalnych i intymności w małżeństwie, a ja popełniłem błąd, nie zdając sobie sprawy z ich znaczenia. Początkowo tłumaczyłam to napiętym harmonogramem zajęć. Ale potem zdałem sobie sprawę, że szukałem wymówek. Starałem się aktywniej zauważać te gesty i potwierdzać je reakcją. Nie jestem w tym zbyt dobry, zwłaszcza gdy gesty są subtelne, ale idzie mi coraz lepiej. A co najważniejsze, wróciłem na właściwe tory jako mąż, który jest emocjonalnie związany z moją żoną i naszym związkiem”. - Sam, 45, Nowy Jork
7. Nie traktowałem wystarczająco dużo rzeczy poważnie
„Na początku miało to służyć poprawie nastroju, ale ostatecznie stało się sposobem na uniknięcie radzenia sobie z trudnymi emocjami i problemami. Moja żona zaczęła mieć poczucie, że nie szanuję jej ani naszego związku. I choć tak nie było, rozumiem, dlaczego tak to zostało odebrane. Śmiech zawsze był moim głównym sposobem radzenia sobie, więc gdy pojawiło się coś potencjalnie poważnego, moje myśli były właśnie w tym kierunku. Byłam młoda i zdecydowanie mniej dorosła niż teraz, więc patrzę wstecz i jestem wdzięczna, że udało mi się pokonać ten nawyk, zanim stał się bardziej toksyczny. Teraz nauczyłem się, że jest czas i miejsce na naśmiewanie się z rzeczy, aby poprawić nastrój. Ale nauczyłam się też, że nie może to być odpowiedź ogólna. Każdą sytuację należy traktować wyjątkowo i z szacunkiem.” - Robert, 30 lat, Ohio
8. Odrzuciłem Small Talk
„Zawsze skupiałem się na ważnych dyskusjach, takich jak finanse, cele życiowe lub ważne decyzje. Odrzuciłem rozmowy typu „Jak minął dzień?” jako nieistotne, a czasem nawet irytujące. Zauważyłem, że stawało się to problemem, gdy prowadziliśmy większe rozmowy i wyczuwalne było napięcie. Small talk ma być zabawą, a stawka jest niska. To dokładne przeciwieństwo tego, czym stał się nasz związek. Nie odbyliśmy żadnej wielkiej dyskusji na ten temat ani nic. Zamiast tego po prostu próbowałem stać się bardziej dostępny i podatny na pogawędki. Krótko mówiąc, otworzyłem się. Zmiana była niemal natychmiastowa i teraz naprawdę cieszę się z krótkich rozmów, które moja żona i ja możemy prowadzić. Jestem wdzięczny, że mój błąd nigdy nie przerodził się w coś bardziej okropnego, ale zdaję sobie sprawę, jak i dlaczego mógł tak się stać. - Aaron, 43 lata, Illinois
9. Nie załadowałem zmywarki
„Zawsze wychodziłem do pracy przed żoną i wracałem do domu wieczorem po niej. Więc nigdy tak naprawdę nie przyszło mi do głowy, że są pewne obowiązki, które ona wykonuje dzień po dniu, tuż przed moim powrotem do domu. Rozładunek zmywarki było jednym z tych obowiązków, które dla mnie były w pewnym sensie poza zasięgiem wzroku i umysłu. Nie umknął mi fakt, że każdego wieczoru po kolacji moja żona ładowała do zmywarki wszystkie nasze brudne naczynia. To ja powinienem to zrobić, a przynajmniej zaproponować, że to zrobię. Wdaliśmy się w sprzeczkę na ten temat, która przerodziła się w bardziej konstruktywną dyskusję na temat szacunku, bycia zespołem i doceniania siebie nawzajem. Okazało się, że robiłem – i czego nie robiłem – inne rzeczy, które sprawiały, że moja żona czuła się przytłoczona i wyczerpana. Chociaż ta rozmowa nie była zbyt przyjemna, cieszę się, że do niej doszło. Chcę wnieść swój wkład tak samo jak moja żona, a to dużo”. - Travis, 35 lat, Indiana
10. Zawsze porównywałem się do innych
„Od dzieciństwa miałem problemy z zazdrością. Jednak do niedawna nie zdawałam sobie sprawy, że wpływają one na moje małżeństwo. Jako dziecko moja zazdrość objawiała się, gdy jeden z moich przyjaciół dostał nową, fajną zabawkę, grę wideo lub coś takiego. W moim małżeństwie stałam się zazdrosna o relacje innych ludzi. Ciągle porównywałam swoje małżeństwo do innych, zwłaszcza gdy nie układało się najlepiej. Gdybyśmy się pokłócili, pomyślałbym: „Ten a taki nigdy nie kłóci się w ten sposób”. Są idealne”. Gdybyśmy pojechali na fajne wakacje, pomyślałbym: „Tak, ale wakacje takiego a takiego były ładniejsze”. Chociaż nie zawsze mówiłam te rzeczy na głos, powstrzymywało mnie to od bycia obecnym i wdzięczny. To rujnowało moje postrzeganie Mój małżeństwo, które jest naprawdę wspaniałe. Jestem wdzięczny za terapię oraz to, że mogę być otwarty i szczery wobec mojej żony, za to, że pomogła mi uporać się z tym problemem każdego dnia. Mogło to ropieć przez długi czas i sprowadzić mnie na ścieżkę, którą nie chcę iść. - David, 37, Pensylwania
11. Zachowałem wynik
„To nie było coś, co robiłem celowo, ale myślę, że takie są większość nawyków. Codziennie od lat, podświadomie utrzymałem wynik w moim małżeństwie w odniesieniu do wszystkiego, od obowiązków domowych, po wydatki, a nawet czas poświęcony na jakość. Przyłapałem się na myśleniu o takich rzeczach jak: Wczoraj zrobiłem pranie, ona powinna to zrobić dzisiaj. Lub, Powiedziałem: „Kocham cię” więcej razy niż ona dzisiaj. Czy ona nadal mnie kocha? Mój nastrój zmieniał się w zależności od tego, czy czułem, że wynik jest „równy”. To było naprawdę autodestrukcyjne i głupie i spowodowało niepotrzebny rozłam w naszym związku, dopóki moja żona mnie nie skarciła. Opowiedziała mi, jak moja niepewność wywiera na nią presję i jak wyznaczyła tę wyimaginowaną poprzeczkę, o której wiedziała, że nigdy nie dotrze, ponieważ zawsze znajdę coś innego do zdobycia. Miała całkowitą rację i potrzebowałem pobudki. Ciężko było mi zerwać z tym nawykiem, ale motywuję mnie świadomość, że stawką jest moja rodzina i moje małżeństwo”. - Steve, 44 lata, Karolina Północna
