Odebrano telefon: „Witam, tu dyrektor taki a taki… Mieliśmy problem z twoim synem. Jest tyranem.
Mój syn jest w czwartej klasie. To większy dzieciak. Nie tłuszcz, ale więcej Fortnite i mniej piłki nożnej, jeśli to ma sens. Po prostu typowy, niezdarny 10-latek, który nie jest ani największy, ani najmniejszy w swojej klasie.
W wiadomości kontynuowano następującą treść: „Dotarła do nas informacja, że Państwa syn popychał kolegów z klasy na placu zabaw i znęcał się werbalnie wobec niektórych kolegów. Chcieliśmy Cię o tym poinformować, abyśmy mogli uniknąć wszelkich przyszłych incydentów.
Oczywiście rozmowa była znacznie dłuższa, ale rozumiesz, o co chodzi. Dyrektor powiedziała mi, że niektórzy uczniowie skarżyli się, że mój syn zachowywał się jak palant na zajęciach, wpadał w szał podczas przerw i, tak, zachowywał się jak tyran. To jedna z wielu moich niefortunnych cech, co do których miałem nadzieję, że nie zostaną przekazane.
Ja też byłem tyranem. Byłem starszy od mojego syna. Tuż przed pójściem do szkoły średniej zacząłem zdawać sobie sprawę, że poprzez strach mogę sprawić, że inne dzieci będą mnie szanować. Podobnie jak mój syn, nie byłem największym dzieckiem w klasie, ale byłem na tyle duży, że udawałem twardziela i uszło mi to na sucho. Nigdy nikogo nie biłem ani nic w tym stylu. Ponownie, podobnie jak mój syn, było to po prostu mnóstwo bzdur i trochę ostrych zabaw, aby inne dzieci wiedziały, że jestem w pobliżu i że nie można mnie lekceważyć.
Zanim usiadłem z synem, żeby porozmawiać przez telefon, pomyślałem o tym, co sprawiło, że stałem się tyranem. Moja matka i ojciec byli dobrymi rodzicami. Utrzymywali mnie i moją siostrę. Zapewnili nam bezpieczeństwo. Zapewnił nam wyżywienie. Wszystko to. Jednak jeśli chodzi o docenianie osiągnięć i gromadzenie pochwał za dobrze wykonaną pracę, byli chłodni. To znaczy, tak naprawdę oni też tego nie zrobili.
Dowiedziałem się później, że ich uzasadnienie miało charakter zapobiegawczy – nie chcieli, żebyśmy zawracali sobie głowę lub popadali w samozadowolenie z naszych osiągnięć. Ale ich metody były trochę błędne. Szukałem więc potwierdzenia gdzie indziej, a mianowicie w klasie i na placu zabaw. A ponieważ nie czułam, że mogę polegać na innych dorosłych – nauczycielach i doradcach – w uznaniu mnie, musiałam sprawić, by wszyscy zobaczyli, że istnieję. Musiałem być wszystkim twarzą w twarz i każdy musiał wiedzieć, do czego jestem zdolny. To było klasyczne niepewność objawiało się to w formie wyzwisk i popychania dzieci.
Wracając do mojego syna. Moja żona i ja dokładamy wszelkich starań, aby wiedział, że jest kochany, szanowany i doceniany. Kiedy więc zwróciłam się do niego w sprawie jego sytuacji, zastanawiałam się, czy nie będę zszokowana, gdy dowiem się, że byliśmy tak samo nieostrożni jak moi rodzice. Któregoś popołudnia usiedliśmy razem z nim i rozmowa się rozpoczęła. Wiedział, że to nadchodzi.
"Dlaczego?" Zapytałam. „Wiem, że nie jesteś podłym dzieckiem. Co sprawiło, że tak bardzo chciałeś sprawić tym dzieciom tyle kłopotów?”
Byłem zszokowany, gdy w ramach wyjaśnień usłyszałem z jego ust słowo „niepewność”.
Kiedy byłem w tym wieku, pojęcie braku bezpieczeństwa w ogóle nie istniało. Wiedział jednak dokładnie, co to było i że to było przyczyną jego zachowania. Z jednej strony powiedział, że dzięki matce i mnie zawsze czuł się kochany. Wspaniały. Świetnie. Z drugiej strony jego niepewność skutkowała brakiem zaufania do kolegów z klasy. Kiedy mówili mu miłe rzeczy, dowiedziałem się, że im nie wierzył. Myślał, że z niego kpią lub są nieszczerzy. „Protekcjonalny” to chyba najlepsze określenie.
Jak już mówiłem, fizycznie mój syn jest dość przeciętny. Wszystko, co robi jako chłopiec w tym wieku – rzucanie piłką, bieganie, robienie pompek – robi w bardzo przeciętny sposób. Tak więc, chociaż nie jest na tyle zły, aby go wyśmiewano, nie jest też na tyle świetny, aby uzyskać mnóstwo pochwał. Myślę, że jego zachowanie było sposobem na dokładną kontrolę Co inne dzieci zauważyły to. Jeśli nie mógł wyróżnić się kopnięciem do kosza z gry lub trafieniem dubletu, upewniłby się, że inne dzieci wiedziały, że przynajmniej może je popchnąć podczas przerwy.
Kiedy rozmawialiśmy, powiedziałem mu, jak bardzo jestem pod wrażeniem jego umiejętności wyrażania swoich uczuć. Dzieci w jego wieku po prostu tak nie robią. Rozmowa, którą odbyłem z rodzicami na temat mojej sytuacji, była po prostu zbiorem „nie wiem” i „chyba”. Jednym z darów mojego syna, który zauważyliśmy razem z jego mamą, jest to, że jest genialny głośnik. Po prostu mądry dzieciak. Jednak dzieci w tym wieku wolą się bawić niż rozmawiać. Jest więc całkowicie zrozumiałe, że jego talent może pozostać niezauważony – szczególnie przez niego samego.
Od pierwszej rozmowy znęcanie się nie stanowiło problemu dla mojego syna. Właściwie czasami mówi mi, że jest w stanie złagodzić sytuację dzięki umiejętności rozmawiania z rówieśnikami. Przychodzą do niego po pomoc w odrabianiu zadań szkolnych, ponieważ zawsze „wydaje się taki mądry”. Nie przeszkadza mi to – właściwie bardzo dobrze.
W dzisiejszych czasach na świecie jest wystarczająco dużo dręczycieli, a za mało ludzi, którzy potrafią sensownie rozmawiać. Mam nadzieję, że nasza rozmowa będzie jedną z pierwszych z wielu. Niekoniecznie o złym zachowaniu, ale o swoich uczuciach, lękach i zdolnościach. To są rozmowy, w których każdy ojciec uwielbia brać udział, zwłaszcza z dzieckiem, które potrafi mówić tak samo, jak mój syn.
Artykuł ten został pierwotnie opublikowany na
