Czy zdarzyło Ci się kiedyś usłyszeć od swojego partnera, że tak jest coś im to przeszkadza, i odpowiedział zdaniem: „Powiedz mi dokładnie, kiedy to zrobiłem?” Czy w ogóle poprosiłeś ich o wyszczególnienie ich obserwacje, zmuszając ich w istocie do „pokazania rachunków?” Według Jeffa Guenthera z LPC z siedzibą w. prawdopodobnie masz Portland w stanie Oregon. I trzeba przełamać ten nawyk.
Guenther, który prowadzi terapięJeff na TikTok, gdzie udostępnia treści wielkości kęsa rady dla par, ukuł to szczególne użycie tego wyrażenia w jednym ze swoich popularnych filmów. Mówi, że poproszenie kogoś o „pokazanie rachunków” jest częstym źródłem stresu w związkach i „jeden z najbardziej unieważniające rzeczy możesz powiedzieć swojemu partnerowi, kiedy omawia swoje uczucia”.
Zobacz na TikToku
Przykład Guenthera dotyczący „pokazywania rachunków” wygląda następująco: Wyobraź sobie, że Twój partner mówi Ci: „Naprawdę zaczynam się bać, kiedy spotykamy się z Twoimi przyjaciółmi ponieważ ciągle czuję się wyśmiewany i wyśmiewany, ilekroć spędzamy razem czas”. Poprosiłbyś ich o pokazanie rachunków, gdybyś odpowiedział „Och Naprawdę? Powiedz mi
„Kiedy prosisz partnera, aby „udowodnił”, nazywa się to reakcja obronna,” – mówi Crystal Britt, LCSW. “Johna i Julie Gottmanów [znani badacze stabilności małżeńskiej] zidentyfikowali tego rodzaju reakcję jako jedną z „czterech jeźdźców”, które wskazują, że związek nie przetrwa. Dzieje się tak dlatego, że kiedy przyjmujemy postawę defensywną, nie bierzemy żadnej odpowiedzialności za swoje zachowanie ani nie bierzemy odpowiedzialności za wkroczenie w przestrzeń, o którą prosi nas nasz partner”.
Warto zauważyć, że zachowanie, na które nawołuje Twój partner, nie musi być Twoje ani tylko Twoje. W przykładzie Guenthera odpowiedzialność byłaby podzielona między ciebie i twoich wspólnych znajomych. Tak, może to być coś, co zauważył twój partner. Ale może to być również coś, co zauważyli u kogoś bliskiego, lub po prostu coś, co zauważyli w Twojej obecności, a czego nie zauważyli, choć chcieliby, żebyś to przyznał.
Wspomniana rzecz może być również stosunkowo trywialna! Równie łatwo możesz powiedzieć: „Naprawdę? Dokładnie ile razy oglądałem odcinek Łowcy domów bez ciebie?" Niezależnie od żartobliwego tonu, nadal nie jest to właściwa reakcja. Nigdy nie chcesz, aby Twój partner poczuł się, jakbyś próbował bagatelizować jego obserwowaną rzeczywistość. To może się tylko źle skończyć.
Pytanie kogoś o dowód działania również nie musi koniecznie pojawiać się w kontekście argumentu. Można to zrobić w formie zabawy, a mimo to wywołać ten sam efekt emocjonalny. Podobnie ważne jest, aby pamiętać, że istnieje dość prosty i możliwy do powiązania psychologiczny powód, dla którego można w ogóle poprosić o „pokazanie rachunków”. Kiedy ludzie czują się oskarżeni – sprawiedliwie lub niesprawiedliwie – nierzadko przyjmują postawę obronną, deptają im po piętach i chcą zobaczyć jakiś dowód. Nie oznacza to jednak, że jest to wzór, w którym chcesz się zakorzenić.
To jest sedno tego, czym dzielę się z moimi parami: chcesz odpowiedzieć na emocjonalną treść tego, co wyraża twój partner, a nie na same słowa.
A zatem: jaka jest lepsza reakcja w tego typu sytuacjach? Jak możesz przyjąć informację zwrotną, którą otrzymujesz, w duchu, w jakim jest przekazywana?
Dr Carl Nassar, doradca zawodowy z Denver, sugeruje, że kluczem do rozwiązania tego rodzaju konfliktu jest stawianie uczuć na pierwszym miejscu. „To jest sedno tego, czym dzielę się z moimi parami, i to jest sednem tego, czym TherapyJeff dzieli się na swoim TikToku” – mówi. „Mam przez to na myśli, że chcesz reagować na emocjonalną treść tego, co wyraża twój partner, a nie na same słowa”.
Aby ponownie użyć przykładu Guenthera, jeśli twój partner mówi ci, że czuje się wciągnięty w konflikt z tobą, przyjaciele, krytyczna treść emocjonalna tego stwierdzenia nie zmienia się, jeśli zdarzyło się to raz, dwa, 10 lub 100 czasy. Emocjonalny rdzeń tego, co komunikuje Ci Twój partner, polega na tym, że zaczyna się bać aktywność, która powinna być zabawą, i nie czują, że mają możliwość coś z tym zrobić sobie. Dlatego przyszli do ciebie.
Rozmawiając o sednie problemu, zamiast zagłębiać się w rachunki, semantykę i dowody A, B i C, wyjaśnia dr Nassar, pomagasz swojemu partnerowi czuć się otoczony opieką, co ma działanie uspokajające i kojące efekt. „Twój partner czuje teraz, że chcesz go zrozumieć i odnieść się do jego doświadczeń, i wierzy, że jesteś po jego stronie” – mówi. „To otwiera drzwi do znaczącej wspólnej komunikacji”.
Britt dodaje, że świetnym sposobem na posunięcie się do przodu w tej sytuacji jest wypowiedzenie czegoś, co jest we wszystkim prawdopodobieństwo jest prawdziwe, jeśli po raz pierwszy pojawia się dany wzorzec zachowania: nie zdawałeś sobie z tego sprawy wydarzenie.
Rozmawiając o sednie problemu, zamiast zagłębiać się w rachunki, semantykę i dowody A, B i C, pomagasz swojemu partnerowi poczuć, że się o niego troszczysz.
„Lepsza reakcja” – mówi Britt – „byłaby mniej więcej w stylu: «Ok, nie wiedziałam o tym – nie chcę cię aby czuć się tak w przyszłości, co mogę zrobić, aby temu zapobiec?”, a następnie przeprowadzić burzę mózgów dotyczącą rozwiązań razem."
Jest to istotne przypomnienie dla par, które próbują wskazać jakiekolwiek zachowanie, jakiego pragnie jedna ze stron ulegnie zmianie: niekoniecznie jest to atak osobisty, a odpowiedź na ten problem należy znaleźć razem.
„Pamiętajcie, że należycie do swojego zespołu” – mówi Britt, „że żadne z was nie krytykuje charakteru drugiego i że celem jest zbliżenie się do siebie”.
Jeśli zauważyłeś u siebie takie zachowanie – staraj się nie zamartwiać nim. Pamiętaj, że nie bez powodu Guenther twierdzi, że stale widzi to podczas sesji terapii dla par: jest to niezwykle powszechne. Jeśli Twoim celem jest traktowanie emocji partnera z większym współczuciem, nie zaszkodzi okazywać sobie przy tym więcej współczucia.