Jako dziecko Kevin Hughes uwielbiał być częścią dużej rodziny. Był jednym z czwórki dzieci. Miał mnóstwo kuzynów. Odbywały się gigantyczne spotkania i wielogodzinne gry w Ghost in the Graveyard. Hughes potraktował jako nakaz, że do jego obowiązków należy opiekowanie się młodszymi krewnymi i zanim poszedł do gimnazjum, mógł już bez problemu opiekować się dziećmi. Schował informacje i pomysły na temat tego, jak zamierza podejść do ojcostwa w przyszłości.
Dziś Hughes, obecnie 37-letni, mieszka w Minneapolis z żoną i synem, który latem tego roku skończy 1 rok. Przypisuje swojemu wychowaniu to, jak dobrze czuje się w towarzystwie swojego małego synka. Chociaż Hughes był tak przygotowany na bycie tatą, jak każdy mężczyzna, przyznaje, że zmiana ta była szokiem dla systemu.
„Przekraczasz próg, z którego nie ma już odwrotu” – mówi Hughes. „Zawsze będzie w pobliżu, a ty jako rodzic zawsze możesz zrobić coś, aby poprawić jego życie”.
Rodzice mają dzieci – każdy to rozumie. Ale to nie znaczy, że każdy rozumie naturę tego doświadczenia. Niewiele osób robi to wcześniej, a liczba ta może spadać: nowo opublikowane dane Centrów Kontroli i Zapobiegania Chorobom pokazują, że wskaźniki urodzeń w Stanach Zjednoczonych są na
Średni wiek ojcostwa po raz pierwszy stale rośnie, z 27,4 lat w 1972 r. do 30,9 lat w 2015 r., według danych opublikowanych w 2017 roku. Badania te wykazały również, że w tym samym okresie liczba tatusiowie po raz pierwszy po 40. roku życia wzrósł ponad dwukrotnie, z 4,1% do 8,9%. Wszystko to oznacza, że współcześni ojcowie mają więcej czasu na zastanowienie się, jak by to było być ojcem, a mniej powód, aby spełnić swoje oczekiwania, wynikające ze stylu życia, który nie jest zrównoważony w przypadku dzieci, poważnie.
Nawet mężczyźni tacy jak Kevin Hughes nie wiedzą, co ich czeka, dopóki ich to nie spotka.
Akceptowane poglądy na temat zachowań ojcowskich zmieniły się znacznie, odkąd ojcowie z pokolenia milenijnego byli dziećmi z pokolenia milenijnego. Mimo to, mówi Doktor Catherine Tamis-LeMonda, profesor psychologii stosowanej na Uniwersytecie Nowojorskim, starsze idee informują, czego oczekują mężczyźni. Pomysł, że mężczyźni mają obowiązek zapewniać środki finansowe, podczas gdy kobiety pełnią rolę opiekunek, może być mniej akceptowany niż kiedyś. Nie oznacza to jednak, że monolityczne pojęcie, wciąż powszechne w głównym nurcie reprezentacji amerykańskich rodzin, nie przesłania męskich poglądów na temat potencjalnych ról opiekuńczych.
„Mamy tendencję do utrzymywania narracji, że wychowywanie dziecka to domena matek i matki robią to lepiej niż tatusiowie” – mówi Tamis-LeMonda, dodając, że właśnie dlatego społecznie rzecz biorąc, wciąż nie jest „fajne”, aby młodzi mężczyźni myśleli o założeniu rodziny lub rozmawiali o tym To. Nie tylko postrzeganie siebie jako potencjalnych opiekunów przez mężczyzn jest blokowane przez konstrukty kulturowe, ale są one również blokowane przez zinternalizowane wyobrażenia o męskości.
Poglądy te mogą również sprowadzić na manowce mężczyzn, nawet jeśli podejmują wysiłek rozważenia, jakimi rodzicami mogliby zostać.
Zanim został ojcem, Thomas Gonnella założył, że będzie musiał de facto wprowadzić dyscyplinę w swojej rodzinie. Bał się tego rozwoju wydarzeń, który wydawał się sprzeczny z jego naturą i nieunikniony. To nigdy się nie stało. Gonnella ma dwójkę dzieci i żonę, której nie przeszkadza bycie „złym policjantem”.
„W naszej kulturze mamy wyobrażenie o tym, co robią ojcowie i matki. Chociaż w 99% to się pokrywa, myślimy o tym inaczej” – mówi Doktor Dante Spetter, kliniczny psycholog dziecięcy, wykładający na Harvardzie rozwój dzieci i młodzieży oraz psychopatologię rozwojową.
Spetter zauważa, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety rozpoczynają rodzicielstwo z nierealistycznymi wyobrażeniami na temat tego, czym jest rodzicielstwo będzie wyglądać, jeśli chodzi o pracę, której faktycznie wymaga i jak rodzicielstwo wpisuje się w resztę życie. „Myślę, że nieprzewidywalność to cecha, której nikt się nie spodziewa, a jeśli chodzi o to, jak sobie z tym poradzić, mamy i tatusiowie mają różne pomysły” – mówi.
Spetter wyjaśnia, że kolejnym faktem związanym z rozbieżnością oczekiwań jest to, że ludzie zazwyczaj myśląc o rodzicielstwie wyobrażają sobie małe dzieci w wieku poniżej 5 lat. „Nie myślą o nastolatku. Myślą o dziecku – pielęgnowanie to część rodzicielstwa, o której ludzie myślą. To nie jest pytanie: „Jak kogoś ubrać i wsiąść do samochodu do przedszkola?”
Kiedy Sean Sullivan, który ma 4-latka, po raz pierwszy został tatą, pamięta proces szukania rozwiązania, ale nie przypomina sobie, aby spędzał czas na patrzeniu zbyt daleko w przyszłość. Kiedy jego żona była w ciąży, „nie patrzyłem poza kwestię „teraz masz dziecko” – mówi Sullivan. „Wtedy nagle pomyślałam: «Czego się spodziewam po tym dziecku?». Pomyślałam, że będzie to bardzo pracowite i bardzo zajęte. Tak naprawdę nie podszedłem do tego z góry przyjętymi wyobrażeniami na temat tego, jak będzie wyglądać bycie ojcem, poza tym, że lubiłem dzieci.
Mężczyźni szkicują swoje koncepcje ojcostwa w oparciu o kulturę popularną, postrzegane normy społeczne, podręczniki dla rodziców, rówieśników, a nawet media społecznościowe – wyjaśnia Tamis-LeMonda. Jednak podejście do rodzicielstwa często kształtuje się w formach – lub wbrew formom – własnych rodziców osoby dorosłej.
„Bez względu na to, jak ojcostwo sprawdziło się w ich rodzinie i bliskiej społeczności, to właśnie tam będą czerpać swoje pomysły” – mówi Spetter. Jako klinicysta często słyszy, jak mężczyźni mówią o tym, jak chcą się różnić od swoich własnych ojców. Często sprowadza się to do: „Jeśli chodzi o mężczyzn myślących o byciu ojcami: co widzą w domu?”
Rick Fordyce miał 41 lat, kiedy wraz z mężem adoptowali syna w 2017 roku. Wychowywany przez dziadków w Wirginii Zachodniej, dorastał, gotując z babcią i pracując z dziadkiem w garażu, i już od najmłodszych lat wiedział, że chce zostać rodzicem.
„Nie sądzę, że społeczeństwo w ogóle mnie przygotowało. Jeśli spojrzysz na telewizję z czasów, gdy dorastałem, główną bohaterką była mama. Kiedy myślałem o zostaniu ojcem, nigdy nie chciałem, żeby były to typowe role” – mówi.
Dla Fordyce’a rozwinięcie własnego stylu ojcostwa oznaczało porzucenie z góry przyjętych wyobrażeń na temat tego, jak zamierzał zostać rodzicem. „Nie spodziewałem się tego, jak bardzo chciałem pozwolić, aby wszystko inne zeszło na dalszy plan: on zawsze ma pierwszeństwo” – mówi. „W związkach często idziesz na kompromis. Ale bycie tatą wiąże się z większymi kompromisami, niż się spodziewałem.
Jeden nieoczekiwany punkt kompromisu: wspólne rodzicielstwo. Zarówno Spetter, jak i Tamis-LeMonda odwoływały się do koncepcji gatekeepingu, która wśród innych zachowań opisuje matki mikrozarządzające ojcami. „W relacji damsko-męskiej często zdarza się, że mama ma bardzo jasne wyobrażenie o tym, jak należy to zrobić… trzeba to zrobić — a jeśli ojciec widzi to inaczej, albo jest pod presją, aby zrobił to po jej myśli, albo zostaje odsunięty na bok i nie ufa mu” – mówi Spetter.
32-letni Jorian Arneson nie jest tatą i nie jest pewien, czy chce nim być – głównie z powodu obaw o to, jak rodzicielstwo wpłynie na jego małżeństwo. Arneson i jego żona są razem od 13 lat, od czasów studiów, i bardzo ceni ich związek takim, jaki jest. „W przypadku niektórych osób wszystko się zmienia, gdy rodzą się dzieci, ponieważ nie radzą sobie ze stresem” – mówi Arneson. Jego obawy nie są bezpodstawne: Badania pokazują że posiadanie dzieci jest nieodwołalne zmienia dynamikę relacji, ponieważ rozmowy do poduszki zastępują dyskusje na temat pieluch i listy codziennych rzeczy do zrobienia związanych z dziećmi.
Po drugiej stronie progu Hughes mówił także o tym, jak ojcostwo wpływa na jego własne małżeństwo. Jedną rzeczą, o której nie myślał zbyt wiele przed narodzinami syna, było to, jak podejścia do ojcostwa i macierzyństwa mogą się zderzyć. Po tym, jak rówieśnicy usiłowali znaleźć się na tej samej stronie, jeśli chodzi o rodzicielstwo, od „właściwego” sposobu przewijania w odpowiednim momencie na wprowadzenie pokarmów stałych, uważa się za szczęściarza, że jest w stanie spełnić te oczekiwania. To nie było dane.
„Wygrałem na loterii” – mówi Hughes. „Dla Twojego doświadczenia bardzo ważne jest, jak Twój partner radzi sobie z tym indywidualnie i jak Ty sobie z tym radzisz jako zespół”.
Artykuł ten został pierwotnie opublikowany na