Czy masz czasem wrażenie, że Ty i Twoje dzieci nie jesteście po tej samej stronie? Witaj w klubie. Prawdopodobnie Twoje dzieci też to czują, nawet jeśli nie są w stanie wyrazić tego słowami. Poza niespokojnym poczuciem, które utrzymuje się, gdy dzieci czują się oddzielone od rodziców, brak kontaktu może sprawić, że poczują się samotne, niewysłuchane i mniej pewny.
Bez umiejętności przetwarzania i komunikowania wszystkich tych uczuć, dzieci mają tendencję do przekazywania informacji o braku kontaktu coraz bardziej tracisz zaangażowanie lub składasz oferty nawiązania kontaktu, które objawiają się problemami z zachowaniem, np napady złości które kończą się w momencie opuszczenia pokoju, przesadne chamstwo i uporczywe przeszkadzanie.
W większości przypadków wystarczy kilka prostych kroków, aby rozwiązać te problemy i zbudować więź z dziećmi. Chociaż wymagają one trochę czasu i dużej ilości celowości, nie musisz inwestować w tygodniowe odosobnienie, aby wszystko uporządkować.
Psycholog i rodzic
Zachęcaj do zabawy kierowanej przez dzieci
Jednym z najskuteczniejszych sposobów nawiązania kontaktu rodziców z dziećmi jest korzystanie z nich zabawa kierowana przez dziecko. Nie jest to duże zaangażowanie, ponieważ zabawa kierowana przez dziecko najlepiej sprawdza się w odstępach od 10 do 15 minut. Wyzwaniem jest znalezienie okien czasowych – najlepiej kilku w tygodniu – które pozwolą na całkowicie niepodzielną uwagę.
„Zabawa kierowana przez dzieci jest bardzo korzystna dla budowania więzi, redukcji wstydu i budowania pewności siebie” – mówi Brandt. „Po prostu zapytaj swoje dziecko, co chce robić, a następnie podążaj za nim i ciesz się tym. W przypadku małych dzieci warto im papugować, co robią, pamiętając o tym, aby komentować, a nie zadawać pytania”.
Szpital Dziecięcy w Seattle zaleca następujące praktyczne wskazówki dla rodziców, którzy chcą włączyć zabawę skierowaną do dziecka:
- Opisz zabawę swojego dziecka z taką samą intonacją, jakiej użyłbyś, czytając mu książkę, ale nie wdawaj się w szczegółowe szczegóły.
- Naśladuj zabawy swojego dziecka. Na przykład, jeśli Twoje dziecko zacznie rysować statek, możesz powiedzieć: „To wygląda świetnie. Ja też narysuję statek!”
- Powtarzaj bardziej szczegółowo to, co mówi Twoje dziecko, nie zamieniając tego w pytanie. Jeśli więc Twoje dziecko powie: „Oto drzewo”, możesz odpowiedzieć: „Tak, jest wysokie drzewo z zielonymi liśćmi”.
- Zachęcaj dziecko do określonych zachowań, chwaląc dziecko, zwracając uwagę zarówno na to, co robi, jak i na to, jak to robi. „Naprawdę ciężko pracujesz, żeby pokolorować linie” lub „Jesteś taki miły dla swojej lalki” – oba są lepsze niż bardziej ogólne pochwały, takie jak „Dobra robota”.
- Pozwól dziecku bawić się zabawkami w sposób, który nie jest szkodliwy.
Prostota jest tutaj kluczowa. Ulubione zajęcia dziecka nie powinny obejmować ekranów ani rywalizacji, ale może to być wszystko, co nie jest niebezpieczne. „Po prostu podążaj za nimi i ciesz się tym, czym są zainteresowani” – mówi Brandt.
Zadawaj mniej pytań
Zadawanie pytań jest sprawą kluczową aktywne słuchanie umiejętność. To naturalne, że rodzice zadają dzieciom dodatkowe pytania, kierując się prawdziwym zainteresowaniem i w dobroczynnej próbie podtrzymania rozmowy. Jednak dzieci nie zawsze interpretują pytania w sposób zamierzony przez rodziców.
„Pytania mogą sprawić, że dzieci poczują się, jakbyśmy im nie ufały lub ich nie słuchały” – mówi Brandt. Zamiast tego sugeruje oderwanie się od zabawy kierowanej przez dziecko i podjęcie świadomego wysiłku, aby od czasu do czasu zastanowić się, zamiast zadawać pytanie.
„Jeśli Twoje dziecko powie Ci, że miało dobry dzień, odpowiedz: «Naprawdę miło mi to słyszeć». Wygląda na to, że bawiłeś się z Jimmym na placu zabaw i było fajnie. Kropka. W ten sposób potwierdzasz, że je usłyszałeś, i pojawia się ukryte „powiedz mi więcej”, które pozostawia im otwarte drzwi do dalszego dzielenia się” – mówi Brandt.
Zrób miejsce na głupotę
Niektóre dzieci zachowują się tak głupio, że rodzice mogą przyzwyczaić się do automatycznego wyłączania ich w momencie, gdy sprawy zaczynają się komplikować. Pomiędzy energią, która gromadzi się na początku głupiego cyklu, a szybkością i częstotliwością, z jaką dzieci dmuchają Trzymanie w ryzach głupoty, zanim wymknie się spod kontroli, jest zrozumiałe reakcja.
Jednak zachęcanie do głupoty, gdy zaczyna się ona ujawniać, a jednocześnie budowanie granic na początku, może pomóc dzieciom poczuć się zauważonymi. Takie postępowanie rozładowuje naturę przesadnej głupoty polegającej na zwracaniu na siebie uwagi i zastępuje walkę o kontrolę możliwością nawiązania kontaktu.
„Mój najstarszy jest teraz w pierwszej klasie i czasami ma ochotę na głupie rzeczy, na przykład bieganie i klepanie się po tyłku. Naprawdę bardzo trudno mi nie pouczyć go o niestosowności takiego zachowania i czasem to zrobię. Ale czasami pomaga powiedzieć: „Hej, wygląda na to, że próbujesz być teraz głupi”. Ustawię więc minutnik na pięć minut i zobaczymy, kto okaże się najgłupszy”. Kiedy to robimy, mówimy naszym dzieciom, że je widzimy i chcemy, żeby były sobą” – mówi Brandt.
Przepraszaj częściej
Nawet chwile, w których rodzice nie nawiązują dobrego kontaktu ze swoimi dziećmi, mogą zapewnić okazję do nawiązania kontaktu w przyszłości. To wyzwalająca rzeczywistość, ponieważ każdemu z nas zdarzają się chwile, gdy jesteśmy nadmiernie krytyczni wobec naszych dzieci lub całkowicie je zniesmaczamy, gdy próbują zwrócić na siebie naszą uwagę.
Aby uświadomić sobie potencjał tych niepowodzeń rodzicielskich, rodzice muszą spróbować zakomunikować dzieciom, że popełnili błąd. Klinicyści nazywają to „zerwaniem i naprawą”, podczas którego rodzice potwierdzają swoje błędy i emocje, jakie wywołało to u ich dziecka. Strać spokój i krzycz na swoje dziecko kiedy przerwali ci po raz piąty w ciągu tylu minut? Przepraszać za złość i daj im znać, że to musiało być straszne.
„Możesz wrócić 10 minut później, później tego samego wieczoru lub nawet następnego dnia” – mówi Brandt. „Twoje dziecko może nawet nie pamiętać, że to się wydarzyło. Ale pokazujesz, że rodzice popełniają błędy, a także że można pracować nad błędami bez wstydu. Wymaga to od nas, dorosłych, dużej dawki emocjonalnej introspekcji, co może być trudne, ale także bardzo potężne”.
Odłóż telefon i ogłoś to
Telefony komórkowe ułatwiają wielozadaniowość, co jest zarówno błogosławieństwem, jak i przekleństwem. Zapewniają możliwości produktywności — lub rozrywki — niemal wszędzie, ale ta dostępność może prowadzić do ciągłego podzielenia uwagi. Tak jak rodzice czasami chcą, aby ich dzieci odłożyły urządzenia, aby skupić się na odrabianiu zadań domowych lub rodzinie, tak dzieci czują się bardziej doceniane, gdy nie mają wrażenia, że wykonują wiele zadań jednocześnie.
Nie oznacza to, że dzieci potrzebują przez cały czas niepodzielnej uwagi rodziców. „Poświęć 15 minut i odłóż telefon, aby dzieci mogły skupić całą Twoją uwagę” – radzi Brandt. „Możesz nawet powiedzieć im: «Naprawdę chcę mieć pewność, że jestem z tobą». Więc wyciszę telefon, bo chcę posłuchać, jak mi minął dzień, a nie chcę, żeby mnie rozpraszano. Teraz pokazujesz im, że jesteś zainteresowany i w pełni zaangażowany”.
Jak większość sugerowanych przez Brandta ofert połączenia, jest to drobny gest, ale i wyraźny.