Zdarza się to najlepszym z nas: rozmawiasz z przyjacielem lub innym rodzicem, kiedy, być może, jest to konieczne do niepohamowanej ekscytacji rozmową z kimś innym niż Twoje dziecko, mówisz o sobie. Nic w tym złego. Ale potem mówisz trochę więcej o sobie. A kiedy druga osoba w końcu ma szansę zabrać głos, nie wiesz o tym, masz osobistą anegdotę, która odnosi się do tego, co mówi.
Z tak różnych powodów, jak smartfony, samotność wynikająca z pracy zdalnej i, och, masowy, izolujący światowy kryzys zdrowotny, w ciągu ostatnich kilku lat nasze zbiorowe umiejętności społeczne ucierpiały. Poślizgnięcia i niezręczności gwarantowane. Ale jeśli zdasz sobie sprawę, że dużo mówisz o sobie lub masz tendencję do kierowania rozmowy tylko w stronę obszarach, w których jesteś obeznany, cóż, możesz być winny tak zwanej konwersacji narcyzm. I powinieneś podjąć kroki, aby tego uniknąć.
Termin przypisywany profesorowi socjologii w Boston College Doktor Charles Derber, AutorBully Nation: Jak amerykański establishment tworzy społeczeństwo stosujące przemoc i Społeczeństwo socjopatyczne: Socjologia ludowa Stanów Zjednoczonych
Mówiąc mniej akademicko, Derber opisuje niektóre objawy jako ciągłą potrzebę nawiązania rozmowy z tobą i twoimi doświadczeniami, nieświadomość tego, jak długo trwa rozmowa. dominowałeś w rozmowie, nie zadawałeś pytań ani nie okazywałeś zaangażowania, gdy mówi ktoś inny, oraz byłeś mniej lub bardziej protekcjonalny lub lekceważący wiedziec to wszystko.
Z powodów, z których wszyscy prawdopodobnie jesteśmy świadomi, w ciągu ostatnich kilku lat znacznie wzrosła dyskusja na temat tego, co stanowi narcyzm. Wystarczy powiedzieć, że stało się to modne słowo, które podobnie jak wiele innych modnych słów przed nim obfituje w nadmierne przepisywanie i błędne interpretacje. Choć większość ekspertów się z tym zgadza narcyzm to spektrum płynne, są również bardzo jasne, że istnieje dość duża różnica między tym, co opisuje dr Derber, a przypadkiem pełnego Narcystyczne zaburzenie osobowości.
Możesz mieć empatię i samoświadomość, a mimo to paść ofiarą narcyzmu w codziennych rozmowach. Bo oczywiście, że możesz. Niemniej jednak dobrze jest zdawać sobie sprawę z narcyzmu konwersacyjnego, ponieważ jest to przynajmniej niegrzeczne zachowanie, które może sprawić, że przebywanie w pobliżu będzie frustrujące.
„Wszyscy są tego winni, ale niewielu zdaje sobie z tego sprawę” – mówi Debra Dobrze, mówca, coach wykonawczy i autor książek Sztuka small talku. „Ludzie nigdy nie myślą, że to oni, ale jeśli mówisz o swoich dzieciach, pracy, podróżach lub cokolwiek przez ponad 4-5 minut, bez rzucania tematu rozmowy innym osobom, tak jest Ty."
Jeszcze nie jest za późno na uratowanie rozmowy
Jak w przypadku każdej diagnozy, świadomość choroby jest często pierwszym krokiem w kierunku leczenia. Świadomość, że wszyscy mamy tendencję do bycia „mecentrycznymi”, bardzo pomaga w unikaniu pułapek narcyzmu konwersacyjnego.
Jak więc przełożyć definicje doktora Derbera na bardziej praktyczne terminy? Cóż, jeśli chodzi o przypadki ciągłego powracania w rozmowie do Ciebie i Twojego punktu widzenia, warto pomyśleć o tym w kategoriach tego, co Fine nazywa byciem „swatem”, „jedną przewagą” lub „Monopolizator”.
„Bycie swatką wygląda tak: kiedy ktoś mówi: «Wiesz, posiadanie 2-latka jest dokładnie takie, jak mówili. Ona jest szalona, biega wszędzie…” A ty odpowiadasz: „Och, mam ten sam problem!” Moja 2-latka biega, ja też nie mogę jej zapanować…”. Próbujesz po prostu dopasować się do doświadczeń drugiej osoby” – mówi Fine.
To Dźwięki jak dobra praktyka – w końcu czy nie powinniśmy dążyć do znalezienia wspólnej płaszczyzny porozumienia z ludźmi? — ale w rzeczywistości zmniejsza to doświadczenie drugiej osoby i ponownie skupia uwagę na tobie i twoim własnym solipsystycznym poglądzie.
Jedna Wyższa jest prawdopodobnie oczywista, ale jest także bardziej rażącą formą jawnego egocentryzmu. Jednym z objawów narcystycznego zaburzenia osobowości (NPD) jest brak empatii, co słychać głośno i wyraźnie, gdy jesteś winny takiego zachowania.
„Jeśli ktoś powie: «W pracy było naprawdę ciężko, stawiają mi teraz tak wiele wymagań». narcyz odpowiedziałby: „To nic, powinieneś zobaczyć, co się dzieje z moją pracą…” – mówi Cienki. „Może się wydawać, że ta osoba znajduje wspólną płaszczyznę porozumienia i można się z nią utożsamić, ale wygląda to na próbę prześcignięcia drugiej osoby”. Jedna Górna, Fine, ma także skłonność do udzielania niechcianych rad (coś, co każdy rodzic rozpoznaje i przed czym się wzdraga) i często może zostać odebrane jako protekcjonalny.
Ostatni przykład, Monopolizer, ma miejsce, gdy proste anegdoty stają się długie i zawierają zawiłe monologi w formie ustnej skupiając się na Tobie i Twojej historii, nie pozwalając na przerwy, pytania lub dygresje. Fine sugeruje, że każda historia, której opowiedzenie zajmuje więcej niż cztery minuty lub dłużej, nadaje się raczej do napisania dziennika niż do ożywionej rozmowy.
Chociaż te przykłady są pomocne w konkretnym ujęciu narcyzmu konwersacyjnego, nie zawsze opowiadają całą historię. W niektórych z tych przypadków dana osoba może w rzeczywistości być egocentryczna i egoistyczna. Ale w wielu przypadkach mogą być po prostu niezręczni społecznie.
Według Krajowe Centrum Lęku Społecznego, jednym ze sposobów radzenia sobie osób cierpiących na fobię społeczną jest praktykowanie tego, co organizacja nazywa „pisaniem skryptów”: „To wtedy, gdy zastanawiamy się, co powiedzieć następny w rozmowie lub formułowanie tego, co powiedzieć jeszcze przed rozpoczęciem rozmowy”. Dzięki temu oderwiesz się od chwili obecnej, przez co będziesz mniej zaangażowany kiedy mówi ktoś inny, jest bardziej prawdopodobne, że przeoczy wskazówki do zadawania pytań lub kontynuowania i jest bardziej skłonny do przypominania sobie o rzeczach i starannie zaplanowanym następnym anegdota. Celem w takich sytuacjach nie jest bycie w centrum uwagi, ale przezwyciężenie paraliżującego lęku – a jednak powoduje to, że nieumyślnie zaznaczasz każde pole na liście doktora Derbera.
Klucz do porzucenia danego zachowania
Na szczęście lekarstwo na narcyzm konwersacyjny jest stosunkowo proste. Zrelaksuj się, weź oddech i Słuchać.
Wróćmy do przykładu z Matchmakerem. Zamiast odpowiadać na skargi dotyczące zachowania dwulatka własnymi historiami wojennymi, zadawaj pytania. „Myślisz, że to faza, czy zachowywała się tak już wcześniej?” „Co próbowałeś zrobić, żeby ją uspokoić?”
To – zapożyczając określenie Fine’a – przenosi dyskusję z powrotem na drugą osobę, jednocześnie dając ci szansę na zasugerowanie własnych doświadczeń z pierwszej ręki, bez bycia nachalnym. Jeśli okaże się, że jesteś osobą One-Upper, pokaż, że słuchasz, pytając, co dzieje się w pracy, co tak bardzo stresuje tę osobę. Zapytaj ich, czy jest światło w tunelu. Pojawi się poczucie „wszyscy tam byliśmy” bez konieczności wyrażania go w sposób, który mógłby potencjalnie zmylić kogoś.
„Nie sądzę, że ludzie są świadomi tego, co robią podczas rozmowy, a mimo to palą mosty i zniechęcają ludzi” – mówi Fine. Wszyscy chcemy, żeby nas usłyszano, dlatego Fine sugeruje dawanie werbalnych wskazówek, że słuchasz – takie drobne rzeczy, jak pytanie: „Co stało się potem?” lub „Powiedz mi więcej…” lub „To musiał być dla ciebie trudny okres…”
Słuchanie, zadawanie pytań i pozwalanie sobie na swobodę nieplanowania anegdoty na każdą okazję – tak, można to porzucić — nie tylko pomoże ci uniknąć popadnięcia w narcyzm konwersacyjny, ale może po prostu znacznie ułatwić ogólne pojęcie interakcji społecznych.
