droga Zwierzak domowy Rodzice,
Cześć. Jak się masz dzisiaj? Cóż mam nadzieję. Słuchaj, musimy porozmawiać.
Dotarło do mnie, że jesteś młodą, odpowiedzialną, kochającą osobą, która wzięła na siebie odpowiedzialność za posiadanie zwierzaka. Mogę sobie tylko wyobrazić, jak bardzo byłeś podekscytowany, gdy po raz pierwszy zobaczyłeś swoją małą kłębek puchu, przytulając się do niego i głaszcząc, bawiąc się jego małymi łapkami. Nie mam żadnych wątpliwości, że miłość właśnie cię ogarnęła. Zabrałeś to do domu, wypełniłeś jego naczynia z jedzeniem i wodą, a może nawet ubrał go w mały strój. Potem zacząłeś cieszyć się zabawnym, małym łobuzem.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
W końcu zabrałeś go na pierwszą wizytę u weterynarza, wypłaciłeś pieniądze na lekarstwa na pchły i robaczycę serca, a potem uśmiechałeś się, gdy maluch zwiesił głowę przez okno w drodze do domu. W tym momencie jestem pewien, że pomyślałeś sobie: „Wow, bycie rodzicem nie jest takie trudne. Moje małe dziecko to ułatwia.” Tylko jeden maleńki, drobny problem z tą myślą: to nie jest rodzicielstwo!
Mój drogi przyjacielu, jeśli pozwolisz prawdziwemu dziecku wywiesić głowę przez okno podczas jazdy, zostaniesz zatrzymany i aresztowany. Gdybyś nakarmił dziecko naczyniami postawionymi na podłodze, śmierdziało by na ciebie oko wszystkich siedzących w restauracji. Gdyby jedynymi ubraniami, jakie nosiło dziecko, byłyby dzianinowe swetry z krótkim rękawem bez spodni, to dziecko szybko stałoby się przedmiotem wielu drwin na placu zabaw. Nawet nie zmuszaj mnie, żebym cały czas spała na zewnątrz.
Więc widzisz moich przyjaciół, posiadanie zwierząt domowych nie jest dokładnie to samo, co „rodzicielstwo”, tak bardzo, jak desperacko tego pragniesz. Nie mówię tego, żeby być złośliwym. Po prostu myślę, że musisz być wyprostowany. Czemu?
Ponieważ kiedyś byłem tobą.
posiadałem pies. posiadałem koty. Zanim rzeczywiście urodziłam prawdziwe dziecko, miałam błędne wrażenie, że opieka nad tymi zwierzętami była po prostu pierwszym krokiem w przygotowaniu prawdziwego rodzicielstwa. Myliłem się. Więc tak źle. Posiadanie psa lub kota to nic innego jak bycie odpowiedzialnym za dziecko. Nie można chodzić z dzieckiem nago po okolicy ani bawić się z nim w aportowanie na podwórku. Nie możesz pozwolić im jeść z podłogi (no, możesz, ale…). A jeśli pozwolisz im spać z Tobą w tym samym łóżku, dobry Boże, przygotuj się, aby nigdy nie słyszeć końca od ludzi, którzy się sprzeciwiają współspanie. Po prostu nie jest nawet blisko. Poza tym, że nowe szczenięta również budzą swoich właścicieli w środku nocy, po prostu nie ma porównania. Jeśli rodzicielstwo oceniano w skali od 1 do 10, wychowanie zwierzęcia to punkt 5.
„Jak możesz to mówić?” pytasz, gdy wściekłość w tobie narasta: „Jestem odpowiedzialny za życie! Kogo chcesz przesłuchać? To zabawne, że pytasz, ponieważ moja odpowiedź brzmiałaby, żeby zadać ci kilka pytań:
- Czy możesz wyjść z domu o każdej porze, w dzień lub w nocy, w mgnieniu oka, gdy Twoje „dziecko” jest zupełnie bez nadzoru?
- Czy możesz zostać na zewnątrz tak długo, jak chcesz, a nawet gdzieś na noc, jeśli zostawiłeś trochę jedzenia dla wspomnianego „dziecka”?
- Czy możesz się kompletnie zmarnować, kiedy jesteś tylko ty i „dziecko” w domu?
- Czy chodzisz na smyczy (właściwie to anuluj). W dzisiejszych czasach często widuję dzieci na smyczy. To niekoniecznie zły pomysł).
- Czy przesypiasz regularnie całą noc z „dzieckiem” w Twoim łóżku?
- Czy pozwalasz swojemu „dziecku” wypróżniać się na podwórku lub kuwety w pralni?
- Czy zabawki Twojego dziecka składają się z kłębka włóczki lub przeżutej starej piłki tenisowej?
- Czy w nocy kładziesz dziecko do klatki? (Ok, więc łóżeczko jest trochę jak klatka, nieważne.)
- Czy zapłaciłeś za zabieg, aby zagwarantować, że nie dał Ci żadnych „wnuków”?
- Czy była jednorazowa opłata od 25 do 100 USD za przyniesienie go do domu?
- Czy spryskujesz go butelką z wodą lub uderzasz w nos zwiniętą gazetą, aby to poprawić?
- Czy robi to, co mu się mówi, nie odzywając się?
Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na wszystkie te pytania, jesteś albo właścicielem zwierzaka, albo Kate Gosselin, albo przynajmniej jakimś innym naprawdę, naprawdę okropnym rodzicem, który jest bardziej odpowiedni.
Tak więc przyjaciele, pamiętajcie, że czeka was długa droga, zanim będziecie mogli zdobyć tytuł „rodzica”. To długa, żmudna, pozbawiona snu, poplamiona krwią, potem i kupą podróż, aby zdobyć tam. Pomyśl o tym, prawdopodobnie dlatego powinieneś po prostu trzymać się zwierząt domowych. Oni są więc o wiele łatwiej, miłość jest bezwarunkowa i nigdy nie musisz się z nią kłócić o zjedzenie jej ^&*%ing kolacji.
Powodzenia!
Wszystkiego najlepszego,
Jeremy
Ku pamięci Darwina i Gertrudy, dla których musiałam znaleźć inny dom, gdy okazało się, że mój pierworodny jest śmiertelnie uczulony. To inna różnica. Jeśli nie dzieje się z tobą coś naprawdę, naprawdę nie tak, nie pozbędziesz się dzieci ze względu na zwierzęta.
Przerośnięty mężczyzna-dziecko i koneser kultury geeków, Jeremy Wilson stara się wychować swoich dwóch synów, aby stali się bardziej odpowiedzialnymi, samorealizowanymi ludźmi niż on sam. Jak dotąd nie współpracują. Więcej o jego pisaniu można przeczytać na ojcownia.pl.
