Jako dziecko Kevin Hughes uwielbiał być częścią dużej rodziny. Jeden z czwórki dzieci, miał mnóstwo kuzynów. Były gigantyczne spotkania i wielogodzinne gry Duch na cmentarzu. Hughes uznał, że jego zadaniem jest opiekowanie się młodszymi krewnymi i że jest mu wygodnie opieka nad dziećmi zanim trafił do gimnazjum. Złożył informacje i pomysły, jak zamierza podejść do ojcostwa w przyszłości.
Dziś 37-letni Hughes mieszka w Minneapolis z żoną i synem, który tego lata skończy rok. Przypisuje swoje wychowanie za to, jak dobrze czuje się w towarzystwie swojego małego syna. Ale mimo że był przygotowany na bycie tatą, jak każdy inny mężczyzna, Hughes przyznaje, że zmiana była szokiem dla systemu.
„Przekraczasz ten próg, z którego nie ma odwrotu” – mówi Hughes. „Zawsze będzie w pobliżu i zawsze możesz zrobić coś jako rodzic, aby poprawić jego egzystencję”.
Tautologie mogą być głębokie. Rodzice mają dzieci. Wszyscy to rozumieją. Ale to nie znaczy, że wszyscy rozumieją naturę tego doświadczenia. Niewielu robi to przed tym, a liczba ta może się zmniejszać: Nowo opublikowane dane CDC pokazują, że
Nawet mężczyźni tacy jak Kevin Hughes nie wiedzą, co nadchodzi, dopóki ich nie uderzy.
Akceptowane poglądy na zachowanie ojcowskie zmieniły się znacznie, odkąd ojcowie milenijni byli dziećmi milenijnymi. Mimo to, mówi Catherine Tamis-LeMonda, profesor psychologii stosowanej na Uniwersytecie Nowojorskim, starsze idee informują o tym, czego oczekują mężczyźni. Pomysł, że mężczyźni są zobowiązani do świadczenia usług finansowych, podczas gdy kobiety pełnią funkcję opiekunek, może być mniej akceptowany niż kiedyś. Ale to nie znaczy, że monolityczne pojęcie, wciąż powszechne w głównych przedstawieniach amerykańskich rodzin, nie przesłania męskich poglądów na potencjalne role opiekuńcze.
„Mamy tendencję do opowiadania, że wychowywanie dziecka jest domeną mamy, a mamy robią to lepiej niż ojcowie” – mówi Tamis-LeMonda, dodając, że właśnie dlatego wciąż nie jest „fajnie”, mówiąc społecznie, aby młodzi mężczyźni myśleli o chęci posiadania rodziny lub rozmawiali o to. Poglądy mężczyzn o sobie jako o potencjalnych opiekunach są nie tylko blokowane przez konstrukty kulturowe, ale także przez zinternalizowane idee męskości.
Te idee mogą również zwieść mężczyzn, nawet jeśli podejmują wysiłek rozważenia, jakimi rodzicami mogą się stać.
Zanim został ojcem, Thomas Gonnella zakładał, że będzie musiał zostać de facto dyscyplinarnym dyscypliną swojej rodziny. Bał się tego rozwoju, który wydawał się wbrew jego naturze i nieunikniony. To się nigdy nie zdarzyło. Gonnella ma dwoje dzieci i żonę, która nie ma nic przeciwko byciu „złym gliną”.
„W naszej kulturze mamy pomysły na to, co robią ojcowie i co robią matki. Mimo że 99% z nich się pokrywa, myślimy o tym inaczej” – mówi Dante Specter, licencjonowany psycholog kliniczny dziecięcy, który wykłada na Harvardzie na temat rozwoju dzieci i młodzieży, a także psychopatologii rozwojowej.
Spette zauważa, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety rozpoczynają rodzicielstwo z nierealistycznymi wyobrażeniami na temat tego, co to jest będzie tak, jeśli chodzi o pracę, której faktycznie wymaga i jak rodzicielstwo pasuje do reszty życie. „Myślę, że nieprzewidywalność jest częścią tego, której nikt nie przewiduje, a jeśli chodzi o to, jak sobie z nią radzić że, mamy i tatusiowie mają różne pomysły” – mówi.
Innym faktem rozbieżności oczekiwań, wyjaśnia Spetter, jest to, że zazwyczaj, gdy ludzie myślą o rodzicielstwie, wyobrażają sobie małe dzieci w wieku poniżej pięciu lat. „Nie myślą o nastolatku, myślą o dziecku – wychowywanie jest częścią rodzicielstwa, o której ludzie myślą. Nie chodzi o to, „jak ubrać kogoś i wsiąść do samochodu do przedszkola”.
Kiedy Sean Sullivan, który ma czterolatka, po raz pierwszy został tatą, pamięta proces rozwiązywania problemów, ale nie przypomina sobie, by spędzał czas, patrząc zbyt daleko w przyszłość. Kiedy jego żona była w ciąży, „Nie patrzyłem poza to, że teraz masz dziecko” – mówi Sullivan. „Nagle pomyślałem: „Czego oczekuję od tego dziecka?” Po prostu pomyślałem, że będzie to dużo pracy i naprawdę zajęty. Tak naprawdę nie wchodziłem w to z wieloma z góry przyjętymi wyobrażeniami na temat tego, jak będzie wyglądać bycie ojcem, poza tym, że lubię dzieci”.
Mężczyźni szkicują swoje koncepcje ojcostwa w oparciu o kulturę popularną, postrzegane normy społeczne, podręczniki dla rodziców, rówieśników, a nawet media społecznościowe – wyjaśnia Tamis-LeMonda. Ale podejścia do rodzicielstwa są często wykuwane w formach – lub wbrew formom – ich rodziców.
„Niezależnie od tego, jak ojcostwo działało w ich rodzinie i ich własnej bliskiej społeczności, właśnie tam będą czerpać swoje pomysły” – mówi Spetter. Jako klinicysta często słyszy, jak mężczyźni mówią o tym, jak chcą się różnić od swoich ojców. Często sprowadza się to do: „Jeśli chodzi o mężczyzn myślących o byciu tatą: Co widzą w domu?”
Rick Fordyce miał 41 lat, kiedy wraz z mężem adoptowali syna w 2017 roku. Wychowany przez dziadków w Zachodniej Wirginii, dorastał gotując z babcią i pracując w garażu ze swoim dziadkiem, i wiedział, że chce zostać rodzicem od najmłodszych lat.
„Nie sądzę, żeby społeczeństwo w ogóle mnie przygotowało. Jeśli spojrzysz na telewizję z czasów, gdy dorastałem, mama była główną bohaterką. Kiedy myślałem o zostaniu ojcem, nigdy nie chciałem, żeby były typowe role – mówi.
Dla Fordyce'a rozwijanie własnego stylu ojcostwa oznaczało porzucenie z góry przyjętych wyobrażeń o tym, jak zamierzał być rodzicem. „Część, której nie spodziewałem się tak bardzo, to to, że byłem skłonny pozwolić, aby wszystko inne zajęło tylne siedzenie: On zawsze ma pierwszeństwo” – mówi. „Często idziesz na kompromis w związkach. Ale w byciu tatą jest więcej kompromisów, niż kiedykolwiek się spodziewałem”.
Jeden nieoczekiwany punkt kompromisu: Współrodzicielstwo. Zarówno Spetter, jak i Tamis-LeMonda odwoływali się do koncepcji odźwierni, który opisuje między innymi zachowania matek mikrozarządzających tatusiami. „Często to, co dzieje się w dynamice w parze męsko-żeńskiej, polega na tym, że mama ma bardzo jasne wyobrażenie o tym, jak powinno być zrobione – musi być zrobione – a jeśli ojciec widzi to inaczej, albo jest pod presją, by zrobić to po swojemu, albo odsuwany na bok, niegodny zaufania”. mówi Speter.
W wieku 32 lat Jorian Arneson nie jest ojcem i nie jest pewien, czy chce nim być – głównie z powodu obaw o to, jak rodzicielstwo wpłynie na jego małżeństwo. Arneson i jego żona są razem od 13 lat, od czasów college'u, i tak pielęgnuje ich związek. „Wszystko się zmienia u niektórych osób, gdy mają dzieci, ponieważ nie potrafią poradzić sobie ze stresem” – mówi Arneson. Jego obawy są dalekie od bezpodstawnych: Badania pokazują że posiadanie dzieci nieodwołalnie zmienia dynamikę relacji, ponieważ rozmowa na poduszkę zostaje zastąpiona dyskusjami na temat pieluch i codziennymi listami rzeczy do zrobienia dla dzieci. Co do powiedzenia, że dzieci zbliżają się do siebie: To może być tylko mit.
Po drugiej stronie progu Hughes mówił również o tym, jak ojcostwo wpływa na jego własne małżeństwo. Jedną rzeczą, o której nie myślał zbyt wiele przed narodzinami syna, było to, jak podejścia do ojcostwa i macierzyństwa mogą się zderzać; po tym, jak rówieśnicy byli świadkami, aby przejść na tę samą stronę z rodzicielstwem, od „właściwego” sposobu do przewijania w odpowiednim momencie, aby wprowadzić pokarmy stałe, czuje się szczęśliwy, że jest zsynchronizowany z tymi oczekiwaniami. To nie było dane.
„Wygrałem na loterii” – mówi Hughes. „To bardzo ważne, jak doświadczyć tego, jak twój partner radzi sobie z tym indywidualnie i jak radzisz sobie z tym jako zespół”.
