Dzieci kochają dobro głupi żart i szybko nagradzają głupotę dorosłych satysfakcjonującym śmiechem. Ale wymyślanie na miejscu zabawnych żartów dla dzieci jest trudne. Nawet najbardziej biegły w żartach tata wśród nas może mieć problem z myśleniem o kalamburach i zabawnych tata żartuje W tym momencie. Jeśli kochasz głupie żarty a twoje dziecko uwielbia (lub toleruje) ich słuchanie, potrzebujesz arsenału banalnych żartów dla dzieci wiosna, zimai upadek.
Sekretem najlepszych żartów dla dzieci jest głębokie zaangażowanie w śmieszność. Dobre żarty dla dzieci świętują i bawią się głupotą nad inteligencją. Nie boją się być banalnie lub polegać na kalamburze, który jest trochę naciągnięty. Najlepsze żarty dla dzieci są beztroskie i zabawne, ale przyciągają dorosłych swoimi sprytnymi kalamburami. Zabawny żart dla dzieci jest jak lata 60. Ordynans z Adamem Westem: BIFF! POW! GRA SŁÓW! Oni są dobrzy, czysty tłum-zadowalający.
Bądź pierwszym, który zdobędzie Ojcostwo — nasz obszerny przewodnik po porodzie, planowaniu budżetu i zostaniu szczęśliwym rodzicem — już dostępny w przedsprzedaży!
Pokarm dla myśli
- P: Jak nazywasz fałszywy makaron?
O: Im-makaron. - P: Jak się robi karczocha?
O: Dusisz to. - P: Dlaczego pomidor się zarumienił?
A: Bo widział sos sałatkowy. - P: Dlaczego grzyby są zapraszane na wszystkie imprezy?
A: Bo to takie grzyby! (Zabawni, rozumiecie?) - P: Co szepnął jeden talerz do drugiego talerza?
O: Obiad jest na mnie. - P: Czy słyszałeś o słynnej marynacie?
A: Był wielkim koperkiem! - P: Czy powinnaś zaprosić całą rodzinę na obiad z okazji Święta Dziękczynienia?
O: Nie, powinieneś po prostu trzymać się indyka. - P: Dlaczego banan trafił do szpitala?
A: Bardzo źle się łuszczył. - P: Jak nazywasz wścibską papryczkę?
O: Biznes Jalapeno! - P: Dlaczego dzieciak wyrzucił przez okno masło?
O: Aby zobaczyć motyla. - P: Dlaczego miś nie zjadł deseru?
A: Był wypchany. - P: Co dajesz chorej cytrynie?
O: Pomoc cytrynowa. - P: Dlaczego smarujesz drogę masłem orzechowym?
O: Aby jechać z korkiem. - P: Jak nazywasz atrakcyjny owoc?
O: Dobre jabłko. - P: Co babeczka powiedziała swojemu lukierowi?
A: Byłabym babeczką bez ciebie.
Nauka o zabawie
- P: Dlaczego nie możesz ufać atomom?
O: Oni wszystko wymyślają. - P: Co siedzi na dnie morza i drży?
O: Nerwowy wrak. - P: Jak nazwać dinozaura, który rozbija swój samochód?
O: Wraki Tyranozaura. - P: Jak zatrzymać płacz dziecka astronauty?
O: Ty rakieta! - P: O której godzinie musisz iść do dentysty?
O: Ból zęba! - P: Którą ręką lepiej pisać?
A: Ani, lepiej pisać długopisem. - P: Dlaczego książka do matematyki wyglądała tak smutno?
O: Z powodu wszystkich jego problemów. - P: Jakie drzewo pasuje do twojej dłoni?
O: Palma! - P: Ile ust ma kwiat?
O: tulipany. - P: Jakie są najsilniejsze dni tygodnia?
O: sobota i niedziela. Wszystkie pozostałe to dni powszednie. - P: Dlaczego rower się przewrócił?
A: To było dwóch zmęczonych. - P: Gdzie komputer poszedł tańczyć?
O: Dysk-o. - P: Jakie jest najbardziej przerażające słowo w fizyce jądrowej?
O: „Ups!” - P: Dlaczego miałbyś stać w kącie, jeśli jest ci zimno?
O: Zawsze jest 90 stopni. - P: Jak jedna płyta tektoniczna przeprosiła drugą?
O: „Moja wina”.
Humor w łazience
- P: Jak nazwać faceta, który nigdy nie pierdzi publicznie?
O: Prywatny korepetytor. - P: Dlaczego na stadionie baseballowym zawsze jest zimno?
A: Ponieważ jest pełen fanów! - P: Jak zdobyć chusteczkę do tańca?
O: Umieściłeś w nim boogie. - P: Co ma cztery koła i muchy?
O: Śmieciarka. - P: Co powiedziała zmęczona toaleta do tłoka?
O: Jestem zarumieniona. - P: Dlaczego piasek był mokry?
O: Ponieważ wodorosty morskie. - P: Dlaczego ludzie zasypiają w łazience?
Odp.: Ponieważ nazywa się to również toaletą! - P: Jakie psy pochodzą z łazienki?
O: Pudle. - P: Co ta kupa powiedziała pierdowi?
A: Wow, naprawdę mnie powaliłeś! - P: Dlaczego nie słyszałeś dinozaura idącego do łazienki?
O: Z pterodaktylami P milczy!
Żart w dowolnym języku
- P: Co jest najlepsze w Szwajcarii?
A: Nie wiem, ale flaga to duży plus. - Q: Czy słyszałeś o aktorze, który wpadł przez deski podłogowe?
A: Po prostu przechodził przez scenę. - P: Jak nazywasz ser, który nie jest twoim serem?
O: Ser Nacho. - P: Dlaczego zdjęcie zostało wysłane do więzienia?
O: To było oprawione. - P: Czy słyszałeś o populacji Irlandii?
O: To Dublin. - P: Dlaczego mówimy aktorom, żeby złamali nogę?
O: Ponieważ każda sztuka ma obsadę. - P: Co jest gorsze niż padające koty i psy?
O: Przywoływać taksówki. - P: Jaką czekoladę można znaleźć na lotniskach?
Zwykły - P: Jak nazywasz podróżnika międzynarodowego, który zawsze stoi w kącie?
O: Pieczęć. - Q: Dlaczego bibliotekarz został wyrzucony z samolotu?
O: Ponieważ było przepełnione.
Wyjąc ze śmiechu
- P: Kogo zombie zabrał na tańce?
O: Jego przyjaciel upior - P: Jak nazywasz bogatym elfem?
O: Opiekun. - P: Co duchy lubią najbardziej pić?
O: Ghuli-ade! - P: Co można złapać od wampira zimą?
O: Odmrożenie! - P: Jak możesz stwierdzić, że jesteś w wampirzej piekarni?
A: Cała galaretka została wyssana z pączków. - P: Jak rozmawiasz z gigantami?
O: Używaj wielkich słów! - P: Dlaczego Humpty Dumpty miał wielki upadek?
O: Aby zrekompensować jego nędzne lato. - P: Dlaczego szkielet bał się burzy?
O: Nie miał odwagi. - P: Jak robi się wodę święconą?
O: Wygotuj z tego piekło. - P: Co elfy robią po szkole?
O: Ich gnomy działają. - P: Jak nazywasz starego bałwana?
Woda. - P: Który superbohater uderza najczęściej w home runy?
O: Batmana. - P: Co się stało, gdy rzeźnik cofnął się do swojej maszynki do mięsa?
A: Ma trochę zaległości w swojej pracy. - P: Jak nazwać faceta z gumowym palcem u nogi?
O: Roberto. - P: Dlaczego żona Drakuli nie mogła zasnąć?
O: Z powodu jego trumny! - P: Jakiej muzyki słuchają mumie?
O: Zawijaj muzykę. - P: Co wampir bierze na ból gardła?
O: Krople do trumny. - P: Co Batman powiedział Robin, zanim weszli do samochodu?
O: „Robin, wsiadaj do samochodu”. - P: Na jakiej ulicy nawiedzają duchy?
O: Ślepe zaułki. - P: Jaka jest ulubiona lekcja czarownicy w szkole?
O: Pisownia.
Śmiech wzdłużny
- P: Co zmywa się na naprawdę małych plażach?
O: Mikrofale. - P: Jak nazwać australijski bumerang, który nie wróci?
O: Kij. - P: Co się stało, gdy niebieski statek i czerwony statek zderzyły się na morzu?
O: Ich załogi zostały uwięzione. - P: Jak ocean wita się?
O: Faluje. - P: Jak nazywasz żonę hipisa?
O: Missisipi. - P: Co ma 5 oczu i leży na wodzie?
O: Rzeka Missisipi - P: Jaki jest najmądrzejszy stan?
O: Alabama. Ma cztery Asy i jedno B. - P: W jakim stanie powstaje najwięcej ołówków?
O: Pensylwania. - P: Dlaczego łatwo jest zapamiętać stolicę Alaski?
O: Juneau ten.
Żarty dla hien
- P: Jak rozśmieszać ośmiornicę?
O: Z dziesięcioma łaskotkami. - P: Jakie stworzenie jest mądrzejsze od gadającej papugi?
O: Pszczoła ortograficzna. - Co powiedziała kaczka po tym, jak kupiła szminkę?
Umieść to na moim rachunku. - P: Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga.
O: Marchewka. - P: Jak nazywasz mewę, gdy przelatuje nad zatoką?
O: Bajgiel. - P: Jak nazywasz magicznego psa?
O: Labracadabrador. - P: Dlaczego psy nie są dobrymi tancerzami?
A: Mają dwie lewe stopy? - P: Jak powstrzymać byka przed szarżą?
O: Anuluj swoją kartę kredytową. - P: Jak nazywasz stos kotów?
O: Miauczenie. - P: Dlaczego nie możesz zaufać królowi dżungli?
A: Bo on zawsze jest lwem. - P: Czy słyszałeś o ciężarnej pluskwie?
A: Na wiosnę urodzi dziecko. - P: Co mówią rekiny, gdy dzieje się coś fajnego?
O: Niesamowity! - P: Jak nazywasz rybę bez oka?
O: Fsz. - P: Dlaczego ptaki lecą zimą w cieplejsze klimaty?
O: To o wiele łatwiejsze niż chodzenie! - P: Jak nazywasz rybę bez oka?
O: Sssz. - P: Jak nazywasz muchę bez skrzydeł?
O: Spacer. - P: Jak nazywasz słonia, który nie ma znaczenia?
O: Bez znaczenia. - P: Gdzie rekiny jadą na wakacje?
O: Finlandia. - P: Jaki jest najmniej ulubiony dzień kurczaka?
O: Dzień Fry. - P: Dlaczego Francuzi jedzą ślimaki?
O: Nie lubią fast foodów.
