Adam Mansbach jest po prostu zmęczonym tatą. Pod tym względem jest jak większość rodziców. Jego dzieci nie będą jadły tego, co powinny, i będą walczyć z nim do gorzkiego końca, gdy nadejdzie pora snu. Jedyna różnica między Mansbachem a wyczerpanym rodzicem czytającym to, że Mansbach napisał słynną książkę z obrazkami o tym, że jest bardzo zmęczony i chciałby, żeby dziecko po prostu idź kurwa spać. Prawdopodobnie słyszałeś o książce Idź kurwa spaći jego dwie kontynuacje — Musisz kurwa jeść oraz Kurwa, teraz jest was dwóch. Ale czy wiesz, że minęła cała dekada, odkąd pierwsza książka stała się genialnym i przezabawnym fenomenem?
Jeśli spóźnisz się na imprezę, oto wszystko, co musisz wiedzieć o tych przezabawnych książkach, które nie są przeznaczone dla dzieci, oraz historię pochodzenia wyczerpanego taty, który je napisał. Ojcowski niedawno spotkał się z Mansbachem, aby porozmawiać o wydaniu wszystkich trzech książek w jednym pudełku, pochodzeniu pierwszej książki i o tym, ile bomb F-bomb codziennie zrzucają jego dzieci.
Dla tych, którzy mogą nie wiedzieć, krótko przypomnij nam swoją historię pochodzenia? Jak powstała pierwsza książka?
Byłem łagodnym powieściopisarzem, którego ugryzł radioaktywny dwulatek, a następną rzeczą, jaką wiedziałem, było napisanie GO THE FUCK TO SPA. Co tak naprawdę nie sądziłem, że jest książką do publikacji, szczerze mówiąc – nie było czegoś takiego jak obsceniczna fałszywa książka dla dzieci, a także pomyślałem, że może tylko ja tak się czułem. Okazuje się jednak, że książka odwoływała się do pewnych uniwersalnych uczuć i w pewnym sensie dała każdemu pozwolenie na mówienie o nich. Przeczytałem książkę na kilka miesięcy przed planowaną publikacją, a ona poszybowała w górę na 1. miejsce na Amazon i od tego czasu w zasadzie gówno było szalone. To też nie zaszkodziło Sam Jackson przeczytaj audiobooka… albo że od tamtego czasu GTFTS grali też Cardi B, Werner Herzog, Jen Garner, Thandiwe Newton, Gilbert Gottfried, LeVar Burton, ten sukinsyn z Great British Bake-Off, wszyscy niesamowici ludzie.
Co zmieniło się w sposobie postrzegania rodzicielstwa na przestrzeni lat?
To jest zabawne; kiedy pisałem tę książkę, miałem dwuipółletnią córkę. Dziesięć lat później mam… dwuipółletnią córkę. I trzynastoletnią córkę. I czteroletnia córka. Jestem jak pieprzony farmer w dowcipie. Tak więc wiele się zmieniło. Przede wszystkim mam obronę strefy gry. Musiałem zmierzyć się z bolesnym faktem, że w pewnym momencie, w pewnym wieku, nie możesz już rozwiązać wszystkich problemów swoich dzieci. Ale zasadniczo nadal uważam, że najważniejsze jest zachowanie poczucia humoru, poczucia perspektywy. Staraj się mieć dzieci z kimś, kogo naprawdę lubisz, i staraj się nie tracić tego z oczu. Uświadom sobie, że dzieci pochłaniają wszystko; w każdej sekundzie modelujesz im wszelkiego rodzaju gówno, niezależnie od tego, czy myślisz, że jesteś rodzicem w tym momencie, czy nie.
Wszystkie trzy przezabawne książki w jednym miejscu.
Rodzice żyją w strachu, że zostaną osądzeni przez innych rodziców za to, że nie są wystarczająco wyrozumiali, że nie są wystarczająco spokojni. Jakie jest twoje zdanie? Czy rodzice mogą wariować?
To znaczy, możesz wariować, ale musisz zdać sobie sprawę, że będziesz wyglądać jak dupek. Nawet jeśli każdy inny rodzic czuł się dokładnie w ten sposób i teoretycznie powinien całkowicie ci współczuć… tak nie jest. W tej chwili są szanse, że jesteś tylko tym palantem krzyczącym na malucha, co pogarsza złą sytuację. Poklepują się po plecach, że nie są tobą. Krzyczenie na dzieci też nie jest tak skuteczne. Ponieważ nic nie jest tak skuteczne. Możesz więc być chłodny i nieskuteczny albo publicznie poniżać siebie i nadal być nieskutecznym. Wolę iść inną drogą; publicznie staram się wyglądać na całkowicie niewzruszonego, ponieważ nienawidzę wszelkiego rodzaju dramatów. Jestem pewien, że inni rodzice mnie za to oceniają. – Dzieciak tego faceta właśnie zjadł tarantulę! Dlaczego nie jest bardziej zdenerwowany? Ale jestem ze szkoły rodzicielstwa „odejść”. Byłem raz na izbie przyjęć, w ciągu trzynastu lat wychowywania trójki dzieci. To miejsce jest do bani. Jeśli nie masz widocznej kości wystającej z twojego ciała, dostajesz plaster i może kawałek owocu. I nie krzyczę na ciebie publicznie, chyba że jesteś w bezpośrednim niebezpieczeństwie. Powiem ci, co zrobiłeś źle później, w domu. Kiedy o tym zapomniałeś. Hmm. Muszę to przemyśleć.
Czy kiedykolwiek rzeczywiście powiedziałeś jednemu ze swoich dzieci, żeby „idź do cholery spać?”
Powtarzam to mojej najstarszej córce przez cały czas. Maluchy nie za bardzo, ale mój czterolatek zna tytuł. Tego lata opowiedziała o tym wszystkim nieznajomym na plaży. I nie mam na myśli raz. Mam na myśli każdego dnia. To było jak jej pierwsza linia.
Jakie jest największe wyzwanie rodzicielstwa? Czy to brak snu? Utrata prywatności?
Utrata snu to prawdziwe gówno. Może prowadzić do szaleństwa i śmierci. Jeśli masz dzieci, które są po prostu zaprogramowane na wstawanie o czwartej rano każdego ranka gotowe do rozpoczęcia dnia, nie wyobrażam sobie, że masz większy problem niż ten, chyba że właśnie zostałeś rozbitkiem lub coś takiego. Dla mnie to tylko grind. Jak ci skurwysyny zawsze tam są. Muszą jeść każdego dnia. Istnieje rodzaj głębokiego wyczerpania, które może pochodzić z ciągłych zmagań na niskim poziomie, fakt, że… wszystko z małymi dziećmi to mini bójka — ubieranie się, mycie zębów, jedzenie, kąpiel, zakładanie krem do opalania. Jeśli nie możesz utrzymać tego w odpowiedniej perspektywie lub znaleźć sposobu na doładowanie lub nie traktować tego zbyt poważnie, możesz cały czas być szalony, cały czas sfrustrowany. I to może przeniknąć do wszystkiego, co robisz, do twoich relacji z partnerem, cokolwiek. W przypadku moich młodszych dzieci – które mają inną matkę niż moja najstarsza – starałem się naprawdę zmienić perspektywę i nie dopuścić do wyczerpania rezerwuaru dobrej woli, nie dopuścić do pewnego rodzaju z głową w dół, po prostu przejdźmy przez to, a zamiast tego pamiętaj, że tak naprawdę pieprzymy się jak siebie nawzajem, a nasz związek nie opiera się na byciu współrodzicami, ale wykracza poza to, jeśli to sprawia, że sens. W rzeczywistości jest to znacznie lepsza odpowiedź na pytanie nr 2 niż na to.
Jak twoje dzieci będą traktować te książki, gdy będą dorosłe?
Z szacunkiem, jak rzeczy, które poddały ich przez studia, szkolenie w dziczy, czy co tam, do cholery.
Idź kurwa Pudełko na 3 książki - ustaw to teraz.
