Kiedy jesteś dzieckiem, wszystko jest tragedią. Twój grillowany ser zawiera skorupa na? Horror. Nie mogę tego złożyć Zestaw Lego? Równie dobrze może tupać w górę iw dół. Nie możesz tego zmienić. Możesz jednak uzbroić swoje dziecko w techniki, które uczą je, jak odbić się od codziennych zmagań, aby w późniejszym życiu, gdy stawka była wyższa, wiedziało, co robić. Ponieważ odporność jest zachowaniem wyuczonym poprzez wyraźne lekcje i przykłady, które uczą dzieci, jak między innymi lepiej radzić sobie ze stresem, rozumieć to odrzucenie nie jest komentarzem na temat całego ich istnienia i postrzegaj niepowodzenia jako rzeczy, które nie muszą ich odsuwać na bok dobry. Ale jak konkretnie powinieneś uczyć tej lekcji? Według Amy Morin, LCSW, psychoterapeuta i autor 13 rzeczy, których rodzice silni psychicznie nie robią, oto osiem typowych praktyk rodziców wychowujących odporne dzieci.
Pozwalają dzieciom walczyć„Wszystkie dzieci mają zdolność rozwijania umiejętności, które pomogą im być odpornym” – mówi Morin. „Jako rodzice, to do nas należy przekazanie im tych umiejętności i służenie jako przewodnik – aby pomóc im, gdy
Najgorszą rzeczą, jaką mogą zrobić rodzice, mówi Morin, jest zbyt częste ratowanie swoich dzieci. Takie działania uniemożliwiają dzieciom naukę samodzielnego działania. Innymi słowy, rodzice, którzy uczą swoje dzieci, że ciężka praca jest niezbędną częścią życia, a czasem, że ciężka praca jest naprawdę trudne są te, które wychowują dobrze przystosowane dzieci.
Pozwalają swoim dzieciom doświadczyć odrzuceniaZ niezliczonych powodów dzieci muszą nauczyć się tego uchwyt powiedziano nie. „Jeśli twoje dziecko nie zostanie wybrane do drużyny baseballowej, może być kuszące, aby zadzwonić do trenera, zadzwonić do szkoły, spróbować umieścić swoje dziecko w drużynie” – mówi Morin. „Ale porażka może być jedną z najlepszych okazji, aby nauczyć dzieci lekcji życia. Ta lekcja: porażka to nie koniec drogi, jesteś wystarczająco silny, aby poradzić sobie z porażką, a kiedy poniesiesz porażkę, masz wybór”.
Nie tolerują mentalności ofiary„Kiedy dzieci mówią, że mają problem, kuszą, by obwiniać innych ludzi” – mówi Morin. „Oblali test z nauk ścisłych i mówią, że ich nauczyciel nie wyjaśnił tego wystarczająco dobrze”. Dla rodziców może być kuszące, aby poddać się takiemu zachowaniu i stanąć po stronie swoich dzieci. Ale nawet jeśli ich nauczyciel jest zły lub czegoś nie wyjaśnił, ten instynkt jest niebezpieczny. „Rodzice muszą to powiedzieć swoim dzieciom życie nie jest sprawiedliwe ale że są wystarczająco silni, aby poradzić sobie z niesprawiedliwością” – mówi Morin. „Myślę, że dla wielu rodziców naszą tendencją jest sprawiedliwość: opowiadanie się za naszymi dziećmi, stanięcie po ich stronie, po prostu utwierdza ich w przekonaniu, że są ofiarą. Prowadzi do wyuczonej bezradności”. Walcz z tym instynktem za wszelką cenę.
Robią więcej, niż każą im się wziąć’, gdy dojdzie do walkiPozwolenie dzieciom na walkę jest ważne, ale mówienie im, aby po prostu sobie z tym poradziły lub ignorowanie, że może to być trudne emocjonalnie, nie jest właściwym sposobem na to. „Chcesz mieć pewność, że potwierdzasz ich emocje i współczujesz im” – mówi Morin. „Rodzice mogą znaleźć tę równowagę, wiedząc, kiedy cofnąć się na tyle, aby pozwolić dziecku zmierzyć się z niektórymi własnymi bitwami, ale jednocześnie okazuj empatię”. Rozmowa z dziećmi o ich uczuciach podczas uczenia się przez działanie jest niewiarygodna ważny. To da im umiejętności mówienia o swoich uczuciach w późniejszym życiu, a także pomoże nauczyć się radzić sobie w trudnych chwilach. „Rodzice muszą zadać sobie pytanie, czy dają swoim dzieciom umiejętności i narzędzia, których potrzebują do samodzielnego robienia rzeczy”, dodaje Morin. „Jeśli nie mają jeszcze tych umiejętności, wkraczają rodzice. Ale rodzice upewniają się, że uczysz ich też tych umiejętności.
Pomagają swoim dzieciom nauczyć się określać swoje uczucia i emocje„Kiedy dzieci mogą oznaczyć swoje emocje, jest mniej prawdopodobne, że będą je odgrywać” – mówi Morin. "Jeżeli twój dzieciak może powiedzieć „jestem zły” jest mniej prawdopodobne, że kopnie cię w golenie, żeby pokazać ci, że jest szalony. Innymi słowy: Dzieci, które nie potrafią mówić o swoim uczucia mają tendencję do przenoszenia tych uczuć na innych, co może prowadzić do tego, że dorośli nie wiedzą, jak radzić sobie z gniewem lub smutek. Pomagając dzieciom czuć się komfortowo, mówiąc głośno o swoich emocjach, dajesz im również umiejętności myślenia (i radzenia sobie) z tym, co je denerwuje. To odporność 101.
Dają swoim dzieciom narzędzia do samoukojenia„Znam kilku rodziców, którzy stworzyli „zestaw uspokajający” dla swojego dziecka – mówi Morin. „Mają zestaw z książeczką do kolorowania, odrobiną Play-Doh i balsamem, który ładnie pachnie i przypominają dziecku, aby poszło po zestaw, gdy jest zdenerwowane”. Podczas ta konkretna technika nie jest dla wszystkich, koncepcja powinna być taka, aby pomóc dzieciom nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje uczucia i uspokajać się w dół. Korzystanie z takich narzędzi i procedur pomoże im zarządzać i kontynuować zdrowe umiejętności radzenia sobie z wiekiem. To bezcenne.
Przyznają się do swoich błędów. A potem je naprawiająBłędy rodzicielskie, według Morina, są dla nas okazją do odwrócenia tego i pokazania dzieciom, jak reagować na błędy i pokazać, że wszyscy je popełniamy. Nawet najlepiej przystosowani rodzice raz na jakiś czas nawalają. Wściekają się na nauczyciela, krzyczą na współmałżonka lub zapominają zrobić coś krytycznego. Ważne jest to, że rodzice muszą przyznać się do własnych błędów przed swoimi dziećmi — a potem faktycznie naprawić problem. To pokazuje dzieciom, że bez względu na to, jak poważny błąd popełnili, jeśli będą szczerzy i spróbują go naprawić, sprawy się poprawią.
Zawsze łączą poczucie własnej wartości dziecka z poziomem wysiłku„Istnieją badania, które pokazują, że kiedy dziewczyny odnoszą sukces, mówimy:„ Dobrze sobie spisałeś, ponieważ ciężko się uczyłeś”. Ale kiedy chłopcy odniosą sukces, powiemy coś w stylu: „Dobrze poszło ci w tym teście, bo jesteś mądry” – mówi Morina. Dla niej to problem. Łączenie wyników dziecka z jego wrodzonym talentem może prowadzić do długotrwałych problemów. „Kiedy zbytnio skupiamy się na wynikach, dzieci będą oszukiwać w liceum, ponieważ myślą, że najważniejszą rzeczą na świecie jest zdobycie szóstki i nie ma znaczenia, jak się tam dostaną. Chcemy uczyć dzieci, że liczy się uczciwość, bycie miłym, ciężka praca. To naprawdę ważne, aby skupić się na ich wysiłku. Dzieciak, który dorasta ze świadomością, że chodzi o ich wysiłek, a nie o wynik, będzie bardziej odporny, gdy mu się nie powiedzie lub zostanie odrzucony”.
