Nie trzeba dodawać, że parom łatwiej jest się dogadać, gdy życie toczy się gładko. Ale w trudnych czasach, pełnych konfliktów, trudności lub niepewności, trzymanie się harmonii staje się nieskończenie trudniejsze dla wielu par. To te trudne czasy, które sprawdzają siłę twojego relacja.
„Żyjemy w bezprecedensowym czasie, więc niewiele jest danych związanych z pandemią, które przemawiają za tym per se”, mówi Ethan Krossdr hab., profesor i założyciel Laboratorium emocji i samokontroli na Uniwersytecie Michigan i autorem Gadać: głosy w naszej głowie, dlaczego to ma znaczenie i jak to wykorzystać. „Ale możemy dokonać najlepszych przypuszczeń na podstawie tego, co wykazały badania na temat tego, co pomaga parom się rozwijać”.
Psychologowie mówią o stresujących wydarzeniach, a nawet kryzysach – takich jak utrata pracy, śmierć w rodzinie lub trudne problemy rodzicielskie — prawdopodobnie nie zerwą w pojedynkę silnych związków partnerskich. Pary mogą przetrwać trudne chwile z nienaruszonymi relacjami, ale pomaga, jeśli są:
Klej łączy się nawet w czasach konfliktu, w rzeczywistości nie jest to takie tajemnicze. Chociaż eksperci ds. związków mogą używać dla nich różnych terminów lub grupować ich na różne sposoby, zidentyfikowali dość spójne cechy wśród odpornych par. Oto cechy wspólne dla par, które potrafią wspólnie przezwyciężyć trudności, i jak wzmocnić te cechy we własnym związku.
1. Akceptują się nawzajem.
Badania sugerują najważniejszym składnikiem podtrzymania długotrwałego związku jest dostępność emocjonalna lub dostępność, mówi Brent Sweitzer, licencjonowany doradca zawodowy w Cumming w stanie Georgia. Może się to objawiać na wiele sposobów, mówi, ale jest to odpowiedź na pytanie: „Czy będziesz przy mnie, kiedy będę cię potrzebować?”
Innymi słowy, pary, które potrafią razem przetrwać trudne chwile, zwykle mają zapewnione bezpieczeństwo emocjonalne, mówi Jennifer VanBoxel, Terapeuta małżeństwa i rodziny, badacz traumy i wykładowca na Michigan State University.
„To może być naprawdę trudne do osiągnięcia, zwłaszcza gdy pary walczą” – mówi VanBoxel. „Ale dzięki temu poczuciu bezpieczeństwa ludzie czują, że mogą być dokładnie tym, kim są w tej chwili i nadal być akceptowani i zrozumiani”.
Wolność bycia całkowicie sobą nie oznacza jednak, że twój partner musi zaakceptować złe traktowanie. Pary, które są dla siebie dostępne emocjonalnie, stawiają na pierwszym miejscu, aby druga osoba czuła się bezpiecznie, co wymaga szacunku i akceptacji.
„Nie możesz czuć się bezpiecznie z kimś, jeśli nie czujesz, że cenią cię jako osobę” – mówi VanBoxel.
2. Znają siebie.
Sposób, w jaki ludzie reagują na stres, jest bardzo różny i ma wiele wspólnego z ich wychowaniem, mówi Laura Petiford, terapeuta małżeństwa i rodziny w Fairfield, Connecticut. Niektóre osoby mogą na przykład krzyczeć, gdy są zdenerwowane lub mają tendencję do uciekania i unikania partnera w stresujących chwilach.
„Jeśli osoba, którą kochasz, jest odległa, może to wywołać rodzaj paniki – tej samej paniki, którą czuje dziecko, gdy nigdzie nie można znaleźć ich matki, ojca ani opiekuna”, mówi terapeuta małżeństwa i rodziny z Los Angeles Ben Fineman.
Umiejętność zarządzania własnymi emocjami jest zatem niezwykle ważna – mówi Kross.
„Wiemy, że kiedy ludzie mają problemy z zarządzaniem negatywnymi uczuciami lub gadaniem, efekty zewnętrzne mogą negatywnie wpłynąć na relacje” – mówi.
Nie ma jednego sposobu zareagowania na stres, ale świadomość naszych tendencji może pomóc w powstrzymaniu eskalacji problemów małżeńskich. Kiedy ludzie rozpoznają swoje wzorce, mogą tworzyć zdrowsze interakcje, mówi Fineman.
A kiedy pary mają pewną świadomość wzorców swoich partnerów, może to pomóc im również bardziej współczuć sobie nawzajem, mówi VanBoxel. Na przykład, zamiast wysadzić partnera za wpadnięcie w burzę podczas kłótni, mogą złagodzić eskalację bez unikania problemu mówiąc coś w stylu: „Wiem, że potrzebujesz trochę czasu, aby się uspokoić i to jest w porządku, ale musimy to omówić następnego dnia lub dwa."
3. Doceniają się nawzajem.
Docenienie i uczucie na szczycie listy podstawowych qusojusze wśród silnych, zdrowych par, według Silne rodziny na całym świecie: badania i perspektywy oparte na mocnych stronach, publikacja oparta na badaniach 30 000 rodzin w 18 krajach autorstwa dr. Johna DeFraina i dr. Sylvii Asay.
Częścią znaczącego uznania jest okazywanie tego. Osoby w zdrowych, długoterminowych małżeństwach prawdopodobnie postawią badacza małżeństw John Współczynnik magii Gottmana w praktyce, mówi Petiford. Naukowcy z Instytutu Gottmana odkryli w ciągu dziesięcioleci badania związków, że szczęśliwe pary mają zwykle pięć pozytywnych interakcji na każdą negatywną interakcję.
Aby uznanie miało rzeczywisty wpływ na małżeństwo, musi być głębokie i autentyczne. To jest różnica między powiedzeniem: „Dziękuję za wyrzucenie śmieci” i „Zdaję sobie sprawę, że teraz jest nam ciężko, ale widzę, że próbujesz”, zauważa VanBoxel. Mówi, że to ostatnie miałoby prawdopodobnie większe znaczenie niż powierzchowny pokaz uznania.
Innymi słowy, pary, które potrafią przetrwać trudne chwile, zwykle zwracają uwagę na to, by wskazywać na dobro partnera, mówi Wyatt Fisher, licencjonowany psycholog specjalizujący się w poradnictwie małżeńskim w Boulder w Kolorado.
„Pary, które regularnie doceniają, wypełniają swój zbiornik miłości, aby ich związek mógł przetrwać ciężkie czasy” – mówi.
4. Komunikują się ze współczuciem i uczciwie.
Kurt Smith jest terapeutą małżeństwa i rodziny, który specjalizuje się w leczeniu mężczyzn. Mówi, że jedną z rzeczy, która najbardziej zaskakuje mężczyzn, których widzi w swojej praktyce, jest to, jak ważne jest nawiązanie emocjonalnego kontaktu ze swoimi partnerami.
„Mężczyźni chcą naprawiać różne rzeczy, ale czasami nie możesz tego naprawić i po prostu musisz być emocjonalnie obecny dla swojego partnera” – mówi Smith. „Powiązanym nawykiem jest zdolność lub niezdolność większości mężczyzn do empatii. Bardzo niewiele par wie, jak to zrobić dobrze, ale wszystkie mogą się tego nauczyć”.
Pary, które potrafią rozwiązywać konflikty w zdrowy sposób, wiedzą, że istnieje różnica między gniewem a działaniem w złości, mówi Deborah Krevalin, licencjonowana doradczyni zdrowia psychicznego w West Hartford w stanie Connecticut. Kiedy gniew jest właściwie rozwiązywany, może zbliżyć pary do siebie, mówi.
Ludzie, którzy przeżywają trudne chwile jako para, zwykle dają sobie nawzajem korzyść z wątpliwości, że drugi partner miał dobre intencje, kiedy coś powiedział lub zrobił. Zatrzymują się i pytają: „Hej, naprawdę tak myślałeś?” gdy coś jest bolesne lub może źle zrozumieć. Może to być trudniejsze niż się wydaje, ponieważ ocena zagrożenia jest czymś, co nasz mózg robi naturalnie.
„Trudno to wdrożyć, jeśli nie czujesz się bezpiecznie emocjonalnie” – dodaje VanBoxel. „Jeśli nie czujesz, że cię usłyszą lub zrozumieją, będzie to napędzać cykl bardziej przerażających interakcji, takich jak unikanie lub obwinianie. To, co naprawdę pomaga, to wzajemne potwierdzanie i nie sądzę, że mówi się o tym wystarczająco”.
Kiedy pary komunikują się, dzieląc się osobistymi doświadczeniami, a nie osądami nawzajem, lepiej radzą sobie w trudnych czasach, Fineman mówi. Pomocna jest również ponowna ocena negatywnych nawyków, takich jak stawanie się defensywnym i odmawianie rozmowy, gdy kłócisz się ze swoim partnerem.
Najważniejsze: być w stanie utrzymać większy obraz swojego związku na pierwszym miejscu.
„Wszyscy się kłócimy, ale wyzwaniem jest uczynienie tych argumentów bardziej konstruktywnymi” – mówi Kross. „Pomocne jest przypominanie sobie:„ Wiem, że teraz się kłócimy, ale kocham cię ”.
To, jak pary reagują na pozytywne wiadomości, również ma znaczenie, według: badanie 2006 prawie 80 par randkowych. Kiedy ludzie reagowali pozytywnie na pozytywne wiadomości przekazane przez ich partnerów, było to bardziej predyktorem związku satysfakcję, gdy badacze podążyli za nimi kilka miesięcy później, w porównaniu z reakcją partnerów na negatywne wiadomości. Pary, w których partnerzy dzielą triumfy w autentyczny sposób, wydają się pomocne w budowaniu zasobów relacji – napisali autorzy.
5. Wspólnie pracują nad problemami.
Trochę studia zauważyli, że gotowość do „poświęcenia” idzie w parze z długotrwałymi małżeństwami. Istnieją jednak również badania sugerujące, że bardziej znaczące może być to, jak ludzie myślą o poniesionych przez nich poświęceniach. badanie 2015 zakończył. Terapeuci, z którymi rozmawiał ojciec dla tej historii, nie byli fanami tego terminu w ogóle, wskazując, że jedna osoba może mieć tendencję do poświęcania się częściej niż jest zdrowa.
„Może to tylko semantyka, ale „poświęcenie” jest rozumiane w sposób, w którym ludzie będą znosić nadużycia, lub poświęcić coś, co jest dla nich ważne”, aby utrzymać związek w nienaruszonym stanie, VanBoxel mówi.
Również „kompromis”, chociaż termin ten jest ogólnie postrzegany pozytywnie, może wywołać niezdrową „cycka za tat”, dynamikę punktacji w związku. Pary, które są biegłe w rozwiązywaniu problemów w sposób, który wydaje się sprawiedliwy, są w stanie słuchać siebie nawzajem i szczerze próbować zrozumieć, skąd pochodzi druga osoba. Posiadanie tego zrozumienia ułatwia współpracę w celu znalezienia rozwiązania, które działa dla obu osób, a nie rozwiązania, które jedna osoba kocha, a druga nienawidzi.
„To bardziej myślenie:„ Znajdźmy coś, co podniesie nas obu ”- mówi VanBoxel.
Wspólne stawianie czoła problemom jako „my” wydaje się silniejsze, Manly dodaje: „Para zorientowana na zespół nie ugrzęźnie w »wygrywaniu« kosztem drugiej osoby”.
6. Są zaangażowani w związek i stawiają siebie na pierwszym miejscu.
Badacze wskazali od dziesięcioleci to zaangażowanie jest kluczowym czynnikiem długowieczności par. Zrozumiałe jest, że poczucie pewności, że twój związek nie rozpadnie się przy pierwszych oznakach konfliktu, usuwa niektóre lęki, które mogą odczuwać pary, gdy mają do czynienia z problemami.
Ale głębokie oddanie sobie nawzajem nie powinno zniknąć z drogi, gdy pary zostają rodzicami. Im bezpieczniejsza para, tym bardziej wspiera dziecko, mówi VanBoxel.
„Uważamy, że musimy wiele poświęcić dla naszych dzieci, ale mówię parom, że to jeden z największych prezentów, jakie możesz dać dzieci mają dobre relacje z partnerem, ponieważ właśnie to dla nich modelujesz” Sweitzer mówi. „Dzieci nie zrobią tego, co mówisz, zrobią to, co ty”.
7. Podzielają podstawowe wartości.
Wsparcie studiów stare powiedzenie, że „pary, które modlą się razem, pozostają razem”. Warto jednak wziąć pod uwagę przyczyny tego stanu rzeczy zamiast nadmiernie upraszczać wyniki badań, aby założyć, że pary, które podzielają przekonania religijne są silniejsze niż pary, które nie.
„Musi istnieć wspólne zaangażowanie na rzecz wartości o najwyższym znaczeniu” – mówi Petiford. Może to przejawiać się w wierzeniach religijnych, ale może też być tak, że obie osoby cenią sobie wysoki stopień niezależności, oddanie rodzinie lub poświęcenie się sztuce.
„Fakt, że dwoje ludzi modli się razem, prawdopodobnie świadczy o tym, że wykonali pracę polegającą na pogodzeniu sensu własnej egzystencji, co jest ważnym zadaniem ludzkiego rozwoju” – kontynuuje.
Na przykład dzielenie się uznaniem dla przyrody lub służbą innym poprzez wolontariat może być równie znaczące, Petiford dodaje: „Dla pary, która łączy głęboką miłość do natury, wspólne spędzanie czasu na wędrówkach może pomóc im przetrwać trudne chwile czasy."
8. Wiedzą, że jest w porządku, jeśli coś nie jest w porządku.
Pary, które potrafią przetrwać nawet szczególnie trudne chwile, ufają, że sprawy się poprawią.
„Relacje mają przypływy i odpływy”, mówi Jessica Mała, terapeuta małżeństwa i rodziny oraz doradca przedmałżeński w Denver. To trudne, ale postaraj się nie utknąć w dół i nie stracić nadziei, mówi.
„Żaden związek to tylko uśmiechy” – mówi Fineman. „Czasami pary czują się od siebie oddalone. Problem nie tkwi w naturalnych wzlotach i upadkach życia z partnerem, tylko wtedy, gdy nie ma wystarczającego bezpieczeństwa, aby rzeczy były chwilowo trudne, to jest problem.
