Moi rodzice rozwiedziony kiedy byłem w pierwszej lub drugiej klasie. Szczerze mówiąc, nie mam pojęcia, ile miałem lat, kiedy to się stało, ale pamiętam głęboką rozgoryczenie i gniew, które towarzyszyły rozpadowi ich małżeństwa. pamiętam wrzeszczał i trzaskanie drzwiami. pamiętam walki skończyło się na tym, że próbowałem pocieszyć każdego z nich, gdy płakali w osobnych pokojach. A kiedy się rozstali, pamiętam podróżowanie między miastami autobusem Greyhound, ponieważ nie mogli się dogadać nawet podczas krótkiej wymiany cotygodniowej opieki.
Bądź pierwszym, który zdobędzie Ojcostwo — nasz obszerny przewodnik po porodzie, planowaniu budżetu i zostaniu szczęśliwym rodzicem — już dostępny w przedsprzedaży!
Nie wiem, czy moi rodzice kiedykolwiek rozważali pozostanie razem ze względu na mnie. Z pewnością jest mało prawdopodobne, by zastanawiali się, jak ich rozwód wpłynie na moje życie i mój związek z nimi – i jak nadal będzie kształtował nasz związek.
Nie ma właściwej odpowiedzi (przepraszam)
To trudna sprawa w podejmowaniu decyzji o rozwodzie po urodzeniu dzieci: wymaga to znacznie więcej przemyśleń i autorefleksji niż decyzja o ślubie, którą prawdopodobnie kiedykolwiek wymagała. W przeciwieństwie do małżeństwa konsekwencje nie są od razu jasne. Tak, istnieje wiele badań, które mówią, że rozwód może być szkodliwy dla dzieci. Ale istnieją również dowody na to, że zaangażowanie we współrodzicielstwo może zrównoważyć przyszłe problemy dzieci. Istnieją dowody sugerujące, że pozostawanie razem dla dziecka może nie być pomocne, gdy relacje są napięte, niestabilne lub gwałtowne; i istnieją dowody na to, że pozostawanie razem jest lepsze niż dzielenie się, nawet jeśli utrzymuje się napięcie.
W 1999 r. znany profesor psychologii z University of Virginia i czołowy badacz rozwodów, dr E. Mavis Hetherington wyjaśnia, dlaczego skutki rozwodu są tak trudne do przewidzenia. W jej książce Radzenie sobie z rozwodem, samotnym rodzicielstwem i ponownym małżeństwem: perspektywa ryzyka i odpornościHetherington pisze:
„Na odpowiedź na rozwód wpływa jakość relacji rodzinnych w małżeństwie przed rozwodem, okoliczności rozpadu małżeństwa oraz doświadczenia i zmiany, które następują po rozwodzie. Polega na współzależności między indywidualnymi cechami rodziców i dzieci, relacjami rodzinnymi i czynnikami pozarodzinnymi, które służą wspieraniu lub podważaniu dobrostanu członków rodziny podczas negocjowania zmian i wyzwań związanych z rozwód."
Mówiąc nieco bardziej zwięźle: Wyniki mogą się różnić.
Kontrola rozwodów i szkód
Jest tak wiele ruchomych (czasem dosłownie) elementów, gdy pary i rodziny poruszają się po możliwościach rozwodu, że wydaje się niemożliwe dokonywanie uogólnień na temat tego, co może lub nie może się przydarzyć dziecko. Kluczem jest więc skupienie się na tych cechach rozwodu, które są najbardziej szkodliwe dla dzieci, i odejście od nich.
Wiemy, że jednym z powodów, dla których dzieci są destabilizowane przez rozwód, jest samooskarżanie się i strach przed utratą miłości. Ale kolejną ogromną częścią równania jest prosty podział znanego środowiska i rutyny dziecka.
Dzieci rozwijają się, gdy wiedzą, czego się spodziewać. Przebywanie w tej samej szkole, domu i społeczności daje im bezpieczne miejsce do rozwoju. Zamiast martwić się o swoje codzienne potrzeby, mogą skoncentrować się na dorastaniu. Tak więc, w bardzo prawdziwym sensie, pozostawanie razem dla dziecka jest bardzo przemyślaną i odpowiednią rzeczą do zrobienia. Tutaj jest „ale”:
Ale pozostawanie razem jest przemyślane i właściwe tylko wtedy, gdy ty i twój partner jesteście w stanie utrzymać zjednoczony front. Bo widzisz, stabilność w związkach jest tak samo ważna, jak stabilność strukturalna utrzymywania pozycji. Być może ratujesz swoje dziecko przed oszałamiającym zamieszaniem związanym ze wspólną opieką, ale jeśli kompromisem jest: patrząc, jak ty i twój partner powoli rozrywacie się na kawałki, będzie absolutnie brzydko reperkusje.
Dzieci chcą od nas dowiedzieć się, jak wygląda zdrowy związek. Jeśli nie jesteśmy w stanie zapewnić zdrowego modelu relacji – dobrej komunikacji i odpowiedniego rozwiązania konfliktu – wtedy lepiej będzie, jeśli rozważymy rozwód. Bycie świadkiem lat złych uczuć, konsternacji, snajperów i gniewu tylko osłabi twoje dziecko.
Zostań lub odejdź, Twoje dziecko to poczuje
Patrząc wstecz na rozwód moich rodziców, z pewnością mogę powiedzieć, że ich postawa po rozwodzie z pewnością mnie zmęczyła. Nie byli zainteresowani utrzymywaniem jakiegokolwiek partnerstwa i zostałem między nimi wciągnięty jak gumka, która w końcu pękła i pękła. Skutkiem tego było powolne, stałe oddalanie się od mojego ojca. I pomimo pewnych prób pojednania, ten związek nie został naprawiony, aż do połowy czterdziestki, kiedy moja złość sięgnęła zenitu i właściwie krzyczałam na niego przez telefon przez kilka godzin.
Ale spójrz, istnieją setki sposobów na bycie w związku. Dzieci dobrze dorastały z rodzicami, którzy otwarcie nie byli monogamiczni. Dzieci z powodzeniem dorastały w sytuacjach, w których rodzice handlowali, zajmując centralny dom, w którym dziecko mieszkało na pełny etat. Dzieci również z powodzeniem dorastały z rozwiedzionymi rodzicami. Ale mogę prawie zagwarantować, że we wszystkich tych okolicznościach zdolność dziecka do pomyślnego dorastania w tych związkach polegała na posiadaniu otwartych, komunikatywnych rodziców.
Rodzice, którzy zobowiążą się, że będą dla siebie dobrzy w najbliższej przyszłości, prawdopodobnie będą w porządku. Jeśli układ będzie skutkował nocnymi meczami krzyków, to zalecam ostrożność.
Czas kontra rany
To, że dziecko się starzeje, nie oznacza, że będzie lepiej przygotowane do radzenia sobie z rozwiązaniem małżeństwa. Zaszkodzi im bez względu na to, czy mają 5, czy 25 lat. Co więcej, jeśli rodzice ujawnią dzieciom, że ich małżeństwo było pozbawione miłości, kłamstwo będzie ciężkie i może mieć wpływ na ich zdolność do zaufania. Rodzice nie powinni wchodzić w związek bez miłości, myśląc, że uratują dziecko przed bólem rozwodu. Oni nie są. Oferowanie im stabilności poprzez pozostawanie razem może dać dziecku szansę na rozwinięcie umiejętności emocjonalnych, aby lepiej radzić sobie z rozwodem, ale nadal będzie musiało sobie radzić.
I wreszcie, strategia bycia razem dla dziecka może mieć jasną stronę. Może się zdarzyć, że jeśli rodzice podwoją się w kwestii lepszej komunikacji i traktują się nawzajem przyzwoicie, problemy, które dzieliły, mogłyby zostać rozwiązane.
Wiem, że to pułapka dorosłego dziecka po rozwodzie, ale czasami zastanawiam się, co by było, gdyby moi rodzice zdecydowali się na terapię par zamiast rozwodu. Zastanawiam się, czy jest jakiś sposób, by znów się pokochali. Możliwość istniała, gdyby były otwarte. Ale z drugiej strony jestem tym, kim jestem dzisiaj z powodu, a może pomimo wyborów, których dokonali jako dziecko. A z mojej strony? Jestem szczęśliwy. Do diabła z rozwodem. I jestem gotów zrobić wszystko, aby moje małżeństwo i rodzina pozostały w całości.
