Jęk, napady złości, ignorowanie dorosłych – wszyscy robiliśmy te rzeczy, gdy byliśmy dziećmi, a teraz musimy sobie z nimi radzić jako rodzice. Jak się okazuje, kilka sposobów postępowania denerwujące zachowania dzieci są lepsze od innych. Ogólnie rzecz biorąc, powinniśmy postrzegać zachowanie jako okazję. „Jeśli robimy to dobrze, dyscyplina jest nauczaniem” – mówi Donna M. Volpitta, wyd. D, założyciel The Center for Resilient Leadership. „To nie jest karne”. Oto jak Volpitta poradziłaby sobie z pięcioma typowymi zachowaniami dzieci, zamieniając irytację w lekcje życia, które, miejmy nadzieję, wychowają bardziej odporne dziecko.
marudzenie
Skakanie to strategia, z której korzystają dzieci, ponieważ to działa. Zacznij od powiedzenia im, że marudzenie nie zadziała więcej i – oto najtrudniejsza część – trzymaj się tego. Oznacza to, że nie dawaj im tego, czego chcą, kiedy za to jęczą. Powiedz coś w stylu „Ponieważ marudziłeś, to automatyczne nie”. Ale nie poprzestawaj na tym, przeszkol ich w zakresie lepszej strategii, aby uzyskać to, czego chcą: „Następnym razem spróbuj zapytać swoim zwykłym głosem”. Z Oczywiście używanie zwykłego głosu nie gwarantuje, że Twoje dzieci zawsze dostaną to, czego chcą, ale Volpitta mówi, że jeśli będziesz konsekwentny, szybko nauczą się, że marudzenie jest równe "nie."
RÓWNIEŻ: Skuteczne strategie dyscypliny dla dziecka z ADHD
Nie udostępniam
Dlaczego dzieci się nie udostępniają? Zwykle dlatego, że nie wiedzą jak. Weźmy taką sytuację: Twoje dziecko widzi inne dziecko bawiące się bardzo pożądaną zabawką. Podchodzi i próbuje zabrać zabawkę. Drugi dzieciak trzyma się mocno. Płacz następuje po obu stronach. Volpitta mówi, aby nauczyć dziecko, które chce, aby zabawka najpierw zapytała: „Czy mogę mieć kolej?” Drugie dziecko najprawdopodobniej odmówi, ponieważ uważa, że jej jedyną opcją jest rezygnacja z zabawki teraz. Powiedz drugiemu dziecku, że prawdopodobnie nie będzie używać tej zabawki na zawsze, więc zamiast tego dorośli mogą nauczyć ją, jak mówi: „Ja dać ci to, kiedy skończę. Według Volpitty przez większość czasu dziecko z zabawką przekazuje ją w ciągu dwóch lat minuty. Nazywa się to „skryptowaniem”, a w rezultacie każde dziecko ma teraz słowną strategię zdobycia (lub trzymania się) pożądanego obiektu.
Wpadanie w złość
Od malucha do nastolatki, dzieciak, który wpada w złość, nie jest już w jego racjonalnym umyśle. „Są w układzie limbicznym mózgu i im więcej rodzice będą próbować z nimi logicznie pracować, gdy są w tej części mózgu, tym bardziej będzie to frustrujące” – mówi Volpitta. Zamiast tego wykonaj wstępną pracę, tworząc skrypt wyzwalający, gdy ta sytuacja się wydarzy. W rodzinie Volpitty były to „schody”, co oznaczało, że osoba wpadająca w złość lub mająca wpaść w złość potrzebowała iść na jedną z klatek schodowych w domu, z dala od innych członków rodziny, aby uniknąć mówienia rzeczy, które by powiedzieli żal. Po uspokojeniu osoba może wrócić, aby porozmawiać o swoich uczuciach. Dotyczy to również mamy i taty (strata panowania nad sobą to coś, co zdarza się każdemu). Dla małych dzieci ta strategia jest zbyt zaawansowana. Po prostu potwierdź, że nie mogą mieć lub robić tego, co chcą, i że jeśli będą krzyczeć, będą musieli przejść do drugiego pokoju. Jeśli nadal krzyczą, zabierz je do drugiego pokoju, aż się uspokoją. Pamiętaj, aby nie próbować angażować się w nie racjonalnie, ani nie rozkręcać się nad tym. Naprawdę, nie musisz wiele robić poza zachowaniem spokoju i pozwoleniem im na przejażdżkę.
WIĘCEJ: Największe kłamstwa Rodzice mówią sobie o dyscyplinie
Ignorowanie mamy i taty
Dzieci ignorują wezwanie na kolację lub umyć zęby, ponieważ nie chcą przestać robić tego, co robią. Naucz ich, że lepszą strategią jest odpowiedź: „Jestem na ostatnim etapie gry, czy mogę mieć jeszcze pięć minut?” Volpitta mówi, że dopóki nie nauczy się inaczej, dzieci wydają się myśleć, że jedyną opcją jest zaprzestanie tego, co robią i od razu zejść na dół, aby zjeść, albo zignorować mamę i tatę, aby dalej robili to, co robią. czyn. Daj dziecku lepszą strategię: komunikację.
Nie odbierają po sobie
Niezależnie od tego, czy mówimy o odkładaniu zabawek, ubrań czy talerzy obiadowych, Volpitta mówi, aby stworzyć strukturę, aby twoja córka robiła to, co ty chcesz, żeby zrobiła, logicznie prowadzi do czegoś, co Ona chce zrobić. W końcu tak to działa w prawdziwym życiu dla dorosłych. Nie zawsze chcemy coś zrobić, np. ugotować obiad, ale chcemy jeść, więc gotujemy. Jeśli rodzina wybiera się tego popołudnia do domu babci, przypomnij córce, że najpierw trzeba odebrać jej zabawki. Jeśli po obiedzie chce zagrać w gry wideo, musi najpierw zanieść talerz do zlewu. Jeśli nie zrobi tego, o co ją prosiłeś, nie może iść do domu babci ani grać w gry wideo. I musisz być w tym pedantem. Nawet jeśli jest to dla Ciebie niewygodne. „Ten dotyczy wyłącznie kontynuacji” – mówi Volpitta.
Przeczytaj więcej historii Fatherly na temat dyscypliny, kary i zachowania.
